Autor: Las Nius

El cártel del examen: 218 millones para Territorium Life

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Resulta que Territorium Life, los genios detrás del cuestionado examen en línea de la UNAM, tienen más conectes que el mismísimo Saul Goodman.

Pónganse cómodos, sobrinos, porque este chisme está más jugoso que final de Succession. Resulta que Territorium Life, la empresita responsable del cuestionado examen de la UNAM, es básicamente el Tony Stark de las licitaciones públicas. En total, se han embolsado más de 218 millones de pesotes cobrando favores a entes como el INE, el extinto Consejo de la Judicatura Federal (CJF) y media docena de universidades estatales.

La UNAM, en un acto de fe ciega digno de La Rosa de Guadalupe, les dio un contrato por adjudicación directa de hasta 101.7 millones de pesos para los exámenes de licenciatura de este año. ¿La brillante excusa de la Universidad? Que Territorium ofrecía “seguridad de clase mundial” e Inteligencia artificial para supervisar. Sí, claro, tan seguros como el antivirus gratuito que le bajaste a tu compu en el cibercafé.

Y no solo los Pumas cayeron redonditos en la Matrix. El difunto CJF les soltó 50.5 millones en 2024 para hacerle exámenes a distancia a sus jueces. Por si fuera poco, la BUAP les pagó 31.6 millones y la UANL aflojó otros 12.7 millones desde 2021. Básicamente, aplicaron el “fake it till you make it” y armaron un monopolio de oro.

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Pierde el control en la 57D y cancela su suscripción

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Un boomer de 60 años intentó desafiar las leyes de la física en la carretera Querétaro-San Luis Potosí y, spoiler alert, la piedra ganó el tiro. El respawn no está habilitado en la vida real, compadre.

Agárrense fuerte, raza, porque la 57D volvió a hacer de las suyas. En un episodio más de “Maneras estúpidas de conocer al creador”, un don de aproximadamente 60 primaveras decidió que era buena idea jugar al Mario Kart en el tramo Querétaro-San Luis Potosí. Y pues, la pista de El Jofre, en Santa Rosa Jáuregui, definitivamente no perdona a los novatos.

Cuenta la leyenda, y los peritajes preliminares, que nuestro intrépido piloto perdió el control del volante. ¿Se quedó dormido? ¿Le dio un calambre? ¿O simplemente vio a la Muerte pidiendo aventón? Nunca lo sabremos. Lo que sí es un hecho es que la camioneta se salió del camino y le dio un besote de frente al muro de piedra de una parada de camión. Ni el mismísimo muro de Game of Thrones aguantó un madrazo tan seco.

Al lugar cayeron los del CRUM y Protección Civil, con toda la actitud de hacer un milagro digno de Grey’s Anatomy, pero nel. El señor ya había colgado los tenis y cerrado sesión en la Matrix. Sin signos vitales, no hay masaje cardíaco que te salve del inminente “Game Over”.

Como manda el manual de las tragedias viales, la Guardia Nacional llegó a acordonar para evitar que los mirones entorpecieran la escena (porque el morbo es deporte nacional), mientras que los CSI región Bajío (la FGE) y los médicos forenses levantaban al compadre. Directito a la morgue para la necropsia de ley. Un final de temporada bastante definitivo.

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Querétaro se desenreda: quitan 11 toneladas de cables

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El gobierno municipal se puso a limpiar las telarañas tercermundistas que adornaban nuestras calles y ya bajaron 11 toneladas de cables muertos. 

Vivir en Querétaro a veces se sentía como estar atrapado en la guarida de Shelob (la araña gigante de El Señor de los Anillos) o en un callejón decadente de Cyberpunk 2077, pero versión tianguis. Y es que las empresas de telecomunicaciones tenían la bonita costumbre de dejar sus cables colgados a lo idiota. Afortunadamente, el municipio se puso las pilas con el famosísimo Plan Orden y, en lo que va del 2026, ya mandaron al kilo 11 toneladas de este espagueti negro.

Para que midas el tamaño del desmadre, la Secretaría de Movilidad reportó que todo ese mugrero aéreo equivale a 103 kilómetros lineales de cable inservible. ¡Ciento tres kilómetros! Literalmente, nos daba para amarrar la ciudad desde los Arcos hasta San Juan del Río. Todo este tendedero clandestino fue retirado en 15 jornadas sobre avenidas como Zaragoza, Prolongación Tecnológico, Sombrerete y el circuito Álamos, que ya estaban a dos de asfixiar a los peatones.

Lo más milagroso del asunto es que por fin hicieron jalar a los verdaderos culpables de esta contaminación visual. En los operativos andan participando 14 empresas afiliadas a la CANIETI, incluyendo a los sospechosos de siempre que te dejan sin servicio cada que llueve: Telmex, Izzi, Totalplay, Megacable y AT&T. Al parecer, el Feli y Protección Civil les leyeron la cartilla para que dejaran de usar los postes como su basurero personal, evitando así que algún motociclista terminara decapitado al más puro estilo de Destino Final.

La meta para cerrar el año es rasurarle a la ciudad 26.5 toneladas de esta chatarra colgante. Así que, si ves a las brigadas de Servicios Públicos con las pinzas en la mano afuera de tu casa, no entres en pánico pensando que te van a dejar sin tu maratón de Betty la Fea en Netflix; solo están cortando el mugrero muerto para darle a la capital una imagen decente y menos de deshuesadero postapocalíptico.

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Clau a Milei: “Ni te topo, bájale a tu paranoia”

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El presidente argentino, Javier Milei, anda con la percepción de la realidad bien alterada jurando que México y Brasil le armaron un complot maligno. Claudia Sheinbaum ya salió a darle un periodicazo en el hocico diplomático.

 

Javier Milei, el libertario de la motosierra y clon sudamericano de Wolverine en crisis de la mediana edad, amaneció con el gorrito de aluminio bien puesto. El vato se aventó la puntada de acusar a México y a Brasil de andar financiando una campaña “antiargentina” en su contra. Básicamente, el presi jura que somos los Sith armando la Estrella de la Muerte para arruinarle su gobierno y que no lo dejamos ser feliz.

Pero desde el atril de la mañanera en Palacio Nacional,  Clau le aplicó el legendario “ni te topo, mijo”. Con la paciencia de quien le explica matemáticas básicas a un terraplanista, la mandataria aclaró que en México no se financian campañas de odio contra nadie y sacó del cajón la vieja y confiable carta de la “autodeterminación de los pueblos”. Vamos, que elegantemente le dijo que se busque un pasatiempo en lugar de andar inventando enemigos imaginarios.

Y para no perder la costumbre de jugar la carta trampa de Yu-Gi-Oh!, Sheinbaum aprovechó el micrófono para darle la vuelta a la tortilla de manera épica. Aseguró que los que realmente sufren de una campaña orquestada y de bullyinginternacional son ellos, su gobierno. Ay, pobrecitos, pónganles la rola de “Rosa Pastel” de fondo para ambientar la tragedia.

Pero el chisme no acaba ahí, porque Milei no solo salpicó a México, sino que se fue a meter a la casa de su vecino a escupir en la alfombra. Resulta que el presi argentino se fue a un mitin de la derecha en Sao Paulo con los cuates de Bolsonaro y le llamó “ladrón” y “presidiario” a Lula da Silva, advirtiendo sobre el “riesgo de someterse al zurdo”. Un movimiento con tanta sutileza diplomática como una pelea de verduleras en Tepito. Obviamente, Brasil ya pegó el grito en el cielo y la tensión está más pesada que el final de Game of Thrones.

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Ganan platino por limpiar y ponen a la tecnología a jalar

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El municipio de Corregidora se puso en modo Cyberpunk y estrenará basureros inteligentes que avisan por satélite cuando ya no les cabe ni una envoltura de chicle. Además, presumen su premio “Escoba de Platino” como si fuera un Óscar, mientras le dejan a la raza la chamba de reportar botes atascados mediante códigos QR.

Resulta que en Corregidora ya viven en el año 3000. Mientras en tu cuadra el camión de la basura pasa cuando los astros se alinean y al ritmo de un claxon ensordecedor, el municipio anda presumiendo su flamante presea internacional “Escoba de Platino“. Sí, así como lo lees, una escoba, pero de metales preciosos. Otorgada por la ATEGRUS, este galardón es básicamente el Grammy de recoger la mugre, y el Chepe andaba más pavo real que Leonardo DiCaprio cuando por fin le dieron su estatuilla, agradeciendo el logro a los pobres mortales de Servicios Públicos que andan sudando la gota gorda limpiando las calles.

Pero el verdadero chisme distópico es que van a instalar 15 nuevas “papeleras inteligentes” tipo SULO Bigbelly en las zonas donde la perrada se amontona más. Estos botes de basura fifís no solo separan tus sobras orgánicas de los materiales valorizables (para que dejes de reciclar como cavernícola), sino que funcionan con energía solar para aplastar la mugre al más puro estilo de WALL-E. Y agárrense, porque traen sistema de telemetría por señal satelital. O sea, el bote le manda un WhatsApp telepático a la central para chismear que ya está a reventar. Ni Joe Goldberg en You te monitorea con tanta precisión.

Carlos Jiménez, el mero mero de Servicios Públicos, explicó que esto es la evolución del manejo de residuos. Y para los botes de basura plebeyos y convencionales que adornan las colonias, se les ocurrió la brillante idea de pegarles un código QR. Así, cuando el basurero de tu esquina esté vomitando pañales, podrás escanearlo y hacerle la chamba al municipio reportándolo. Todo esto se suma a las 200 toneladas de “tiliches” que recogieron recientemente, confirmando que en Corregidora la banda acumula más fierro viejo y chatarra que en el deshuesadero de Mad Max.

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Llorería en CU: rechazados exigen cancelar examen por la IA

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Un ejército de aspirantes que se quedaron a un acierto de entrar a la máxima casa de estudios marcharon en CU. Juran y perjuran que su fracaso no fue por no estudiar, sino porque una horda de mañosos usó Inteligencia Artificial para hackear el examen virtual y robarles su lugar.

Bienvenidos a un nuevo capítulo de Los Juegos del Hambre: Edición Pumas. Pero esta vez, los tributos no cayeron por falta de habilidad con la espada, sino porque el sistema los aniquiló. Un contingente de aspirantes rechazados en el primer examen virtual de la UNAM se dio cita en los Metros CU e Insurgentes Sur para marchar directo a la Torre de Rectoría. ¿Su exigencia? Darle CTRL+Z a todo el proceso de selección y volver al formato presencial.

Con consignas que parecían sacadas del guion más distópico de Black Mirror (como “¡No a la IA, sí a la solución!”), los bateados dejaron claro que el examen en línea fue una reverenda porquería. Resulta que hacerlo desde la comodidad de la casa fue la invitación perfecta para que medio mundo le echara la mano a la Inteligencia Artificial. Misteriosamente, los puntajes se fueron a las nubes y, de la noche a la mañana, todos resultaron ser unos genios incomprendidos dignos de Harvard.

Para ponerle rostro a la tragedia, tenemos a Melanie Maya, una joven de 18 años que buscaba entrar a Psicología y se quedó a un mísero acierto (F en el chat). La aspirante se quejó amargamente de que sacrificó meses de su vida quemándose las pestañas, solo para que unos hackers de escritorio demeritaran el proceso usando trucos sucios para quedarse con un lugar que ni van a valorar. Básicamente, la morra exige que saquen a los tramposos del servidor.

Mientras tanto, en la Torre de Rectoría las cosas se mueven más lento que el Internet Explorer en 1998. Los manifestantes sospechan que las autoridades universitarias solo están ganando tiempo, haciéndose de la vista gorda sin dar una solución real a esta matrix académica. ¿Cancelar la prueba o mandarlos a buscar escuela de paga? La moneda está en el aire.

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Sonríen a la cámara: caen ladrones en avenida Peñuelas

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Con la agilidad mental de un Teletubbie, dos lacras intentaron vaciar un local en Desarrollo San Pablo para armar su cine VIP, pero el Gran Hermano del 9-1-1 les canceló la suscripción a la libertad.

Con un coeficiente intelectual equiparable al de una caguama tibia, un par de “genios del mal” decidieron que era excelente idea saltarse la fila del Coppel e irse de shopping de madrugada a un local cerrado en Desarrollo San Pablo. Creyéndose los mismísimos herederos del Profesor en La Casa de Papel, los angelitos irrumpieron en el changarro, ignorando por completo que las cámaras del 9-1-1 de Querétaro tienen mejor rating y definición que La Casa de los Famosos.

El majestuoso botín de este asalto del siglo consistía en una pantalla, unas lamparitas y dos bocinas. Básicamente, se robaron el kit de supervivencia indispensable para armar un congal clandestino en la sala de su casa o para torturar a sus vecinos poniendo al Dani Flow a todo volumen el domingo por la mañana.

Ya con el equipo de sonido en la cajuela, los malandros pisaron el acelerador sobre Avenida Peñuelas, sintiéndose Toreto en la última entrega de Rápido y Furioso (esa donde ya dan más lástima que adrenalina). Sin embargo, el C4 ya les había armado el spoiler de su trágico final. Las patrullas de la Policía Municipal (SSPMQ) les arruinaron el soundtrack y los frenaron en seco.

Al bajar el vidrio y darse cuenta de que no tenían cómo justificar su “compra de pánico” a altas horas de la noche, el par de lacras dobló las manitas. Sin un triste ticket del Buen Fin para salvar el pellejo, cantaron la de “ya perdimos, jefe” y confesaron el saqueo. Ahora, en lugar de estrenar su flamante pantalla, van a tener meses de sobra en una celda de la Fiscalía para contar las grietas del techo y reflexionar sobre su miserable carrera delictiva.

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Cierran portales al inframundo: instalan tapas temporales en Querétaro

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El Feli anda poniéndole “curitas” de acero a los registros sin tapa que otras dependencias olvidaron, todo para que peatones y conductores no terminen viajando al centro de la Tierra.

Caminar o manejar por Querétaro últimamente se sentía como un nivel extremo de Mario Kart, esquivando baches y registros destapados que bien podrían ser tuberías directas al castillo de Bowser o portales de cortesía al Upside Down. Y como dejarle tu patrimonio (o la dentadura) al asfalto no está nada cool, el municipio decidió meter las manos antes de que algún despistado terminara descubriendo Narnia a media avenida.

Durante un recorrido de supervisión nocturno, el Feli se puso la capa de héroe urbano y aclaró que, aunque muchos de estos hoyos negros son bronca directa de otras dependencias de gobierno o de esas empresas que te dejan sin internet una semana, el municipio decidió intervenir. Básicamente, les están poniendo una tapa temporal a estas trampas para peatones, ciclistas y motociclistas, en lo que los verdaderos responsables se dignan a mover un dedo y hacer la reparación definitiva. Hasta ahora, las brigadas ya le pusieron el “curita” de metal a más de 40 registros.

El operativo está a cargo de las secretarías de Movilidad y Servicios Públicos, quienes andan chambeando de noche y madrugada, cual Batman pero tapando baches, para no desquiciar aún más el tráfico. Así que ya te la sabes, Pedro Ángeles, secretario de Movilidad, invitó a la raza a soltar la sopa al 070 si ven un registro abierto. Tómale foto, échales un grito y salva a tu prójimo de irse directo al inframundo urbano.

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¿Pacto de impunidad? Clau dice que su gobierno no encubre

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La presi tiró el micrófono en la Mañanera asegurando que si la FGR o el Gabinete de Seguridad tienen los recibos, los funcionarios coludidos se van directo a la sombra.

Desde el atril de Palacio Nacional, Clau se puso en modo “yo no tapo a nadie” y mandó un mensajito bastante claro: en su gobierno no hay manto protector para los gobernadores que anden jugando al Breaking Bad en sus ratos libres. Tras los recientes rumores y el radio pasillo que no perdona, la mandataria juró y perjuró que no se dedican a solapar amistades peligrosas.

Y para que no digan que solo es saliva, Sheinbee le pasó la bolita a la Fiscalía General de la República (FGR) y a su Gabinete de Seguridad. La regla es sencilla: si las autoridades traen los recibos, las capturas de WhatsApp o las pruebas tangibles de que algún mandatario anda haciendo tratos bajo la mesa con el crimen organizado, se procede. Básicamente, si te cachan en la movida, ni contratando a Saul Goodman te vas a salvar del calabozo.

Cambiando de canal, pero en la misma sintonía de lavar prestigios, la científica del bienestar  pidió esquina para Sinaloa. Exigió que ya le bajen al hate y a la estigmatización de todo un estado nada más porque a un cártel se le ocurrió registrar el nombre geográfico como marca registrada. Según los sondeos y encuestas (que nunca faltan para justificar el pulso social), la raza sinaloense es pura gente chambeadora y de primera, a la que no se le tiene por qué hacer el feo.

Para cerrar la sesión de tiradera con broche de oro, desempolvó el expediente del exgober de Baja California, Ernesto Ruffo Appel, a quien le sacaron a relucir sus presuntos nexos con el “huachicol VIP“. Para demostrar que sí hay consecuencias, la presidenta presumió que ya metieron al bote a unas ocho personas por andar de emprendedores en el lucrativo y muy ilegal negocio del contrabando de combustible. Así que ya saben, servidores públicos: si van a facturar, que sea con el SAT, no con el mercado negro.

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Saquen el arca: Genevieve llega furiosa en categoría cinco

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El meteoro se tragó un Red Bull y subió a categoría 5 en la madrugada. Preparen los kayaks porque medio país se va a convertir en el set de Waterworld.

Parece que la Madre Naturaleza amaneció con ganas de reiniciar el servidor y mandarnos directo a la pantalla de Game Over. Resulta que el huracán Genevieve —que suena a nombre de tía con herencia, pero pega con la fuerza de Thanos con el Guantelete completo— se alimentó de las aguas inusualmente calientes del Pacífico y en la madrugada de este lunes 27 de julio evolucionó a Categoría 5. Básicamente, se tomó un pre-entreno pesado y ahora es una bestia destructiva.

El Centro Nacional de Huracanes (NHC, por si le mascas al inglés) ya mandó el aviso parroquial para los valientes de la costa suroeste de México y el sur de Baja California: el oleaje se va a poner nivel Point Break, pero con final trágico. Las corrientes de resaca andan con potencial mortal, así que si tenías ganas de ir a la playa a lucir el traje de baño, mejor quédate viendo maratones en tu sillón, a menos que tu meta de vida sea ir a saludar a Aquaman en persona.

Por su parte, el chismecito meteorológico del Servicio Meteorológico Nacional (SMN) nos aclara que no toda la culpa del agua que nos va a caer es de Genevieve. También traemos encima al monzón mexicano y a la onda tropical 21 armando un complot. Así que, entre los desprendimientos de la huracana y los canales de baja presión, Tláloc va a repartir lluvia como si fuera aguinaldo.

Aquí te dejamos el menú de la tragedia acuática para que sepas qué nivel de pánico manejar:

  • Zona de ahogo inminente (75 a 150 mm): Sonora, Jalisco, Oaxaca y Chiapas. Vayan cotizando lanchas, porque el agua les va a llegar al cuello.

  • Nivel alberca olímpica (50 a 75 mm): Chihuahua, Durango, Sinaloa, Nayarit, Colima, Guerrero, Puebla y Veracruz. Toca comprar botas de hule y poner los muebles en tabiques.

  • Diluvio moderado pero castroso (25 a 50 mm): Michoacán, Edomex (prepárense para el lodo nivel festival de música), Morelos, Tabasco, Campeche, Yucatán y Quintana Roo.

  • Chipi-chipi deprimente (5 a 25 mm): Las Bajas Californias, Zacatecas, Aguascalientes, Guanajuato, Querétaro (listos para que 5 de Febrero vuelva a ser un parque acuático), CDMX (caos en el Metro cien por ciento garantizado), Hidalgo y Tlaxcala.

  • Gotas de lástima (0.1 a 5 mm): Coahuila, Nuevo León, Tamaulipas y San Luis Potosí. Ni se emocionen, regio-amigos, es puro espejismo.

                                                   

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