Autor: Las Nius

El alcalde jura por el acueducto que le quitaremos la corona a Saltillo en las encuestas del Inegi. Prometen borrar grafitis, poner focos y que los policías caigan bien.

El Feli anda con la autoestima nivel Tony Stark y se ha puesto una meta digna de película de superhéroes: convertir a Querétaro en la ciudad número uno en percepción de seguridad a nivel nacional. Resulta que, según las encuestas, ahorita somos los segundones de Saltillo, pero el alcalde asegura que solo es cuestión de tiempo para que nos llevemos el Óscar de la paz ciudadana y lo mantengamos a largo plazo, para que puedas caminar con el celular en la mano sin sentir que juegas a la ruleta rusa.

Para lograr este milagro urbano, nos recetaron el “Plan Orden“. ¿En qué consiste esta maravilla? Básicamente en darle una manita de gato a los parques, borrar las firmas en aerosol de las bardas, cambiar los focos fundidos y mandar a la Policía Municipal y a la Guardia Cívica a hacer acto de presencia. Todo esto, claro, armando un equipo con el Kuri, la Fiscalía, la Guardia Nacional y hasta el Ejército. Vaya, un crossover más atascado que Tango y Cash.

Y para que veas que no son puros cuentos chinos, sacaron a relucir la Encuesta Nacional de Seguridad Pública Urbana (ENSU) del Inegi. Ahí, Juan Luis Ferrusca, el jefe supremo de los policías, sacó pecho y presumió que la raza ya los ve con mejores ojos. Según sus números, la confianza en la corporación subió cinco puntitos y la percepción del desempeño policial mejoró.

En resumen, la burocracia jura que la percepción de inseguridad bajó diez puntos porcentuales en comparación con el año pasado. Así que ya te la sabes, según los datos oficiales, el municipio está a dos rondines de convertirse en Ciudad Gótica, pero con final feliz.

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El Alcalde celebra el aniversario de la capital exigiendo a los ciudadanos y burócratas que no le hereden una ciudad en ruinas a las próximas generaciones.

Preparen la barbacoa y guarden silencio, porque Santiago de Querétaro acaba de cumplir cuatrocientos noventa y cinco años de existencia. Para celebrar casi medio milenio de sobrevivir a conquistas, crisis existenciales y el eterno caos de Bernardo Quintana, el  Feli se lanzó al Cerro de Sangremal para rendir honores.

En una escena que fácilmente podría encajar en un episodio de Juego de Tronos, pero sin dragones y con mucho más sol, el Feli recibió su flamante Bastón de Mando. Ya con el poder místico en mano, el presidente municipal aplicó el guion motivacional asegurando que ser queretano es un tremendo orgullo, pero también una responsabilidad monumental. Básicamente, nos pidió amablemente que trabajemos duro para no entregarle a las futuras generaciones una ciudad que parezca escenografía de Mad Max.

Durante su discurso, el alcalde recordó que la fundación de la capital nació del encuentro de dos culturas y del diálogo; una forma bastante diplomática de romantizar los espadazos históricos. Según sus otros datos, ese espíritu conciliador es lo que hoy mantiene a la ciudad en los primeros lugares de competitividad, inversión y calidad de vida.

Para cerrar su momento de reflexión, el alcalde le mandó un recadito nada sutil a los funcionarios públicos y a la ciudadanía en general. La instrucción fue clara: desde la abuelita hasta el servidor público tienen que jalar parejo desde su trinchera para preservar el legado. Así que ya saben, sean nacidos aquí o importados por elección, toca honrar el privilegio de vivir en la ciudad, aunque sea barriendo la banqueta.

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La Fiscalía detuvo a Verónica “N” y Mario Adolfo “N” en un cateo en Valle de Juriquilla por un homicidio del 22 de mayo en la colonia Lázaro Cárdenas.

La Fiscalía General del Estado de Querétaro nos recuerda que el crimen no paga, a menos que quieras terminar hospedado en una celda cortesía de su famosa estrategia “Sinergia por Querétaro“. Resulta que tras una exhaustiva investigación por un homicidio ocurrido el pasado veintidós de mayo en la colonia Lázaro Cárdenas, los sabuesos de la Policía de Investigación del Delito y Servicios Periciales ataron cabos y decidieron ir a tocarle la puerta a los sospechosos.

¿Y dónde creían que andaban los prófugos de la justicia jugando a los intocables? Pues nada más y nada menos que en la exclusiva colonia Valle de Juriquilla. Sí, porque si vas a andar evadiendo a la ley por cargos de homicidio calificado, qué mejor lugar para esconderse que una zona donde el metro cuadrado cuesta un ojo de la cara y el café carísimo abunda en cada esquina.

Gracias a un operativo coordinado con la Policía Estatal, los ministeriales cumplimentaron las órdenes de aprehensión en contra de Verónica “N” y Mario Adolfo “N”. Ahora los ilustres ciudadanos ya fueron puestos a disposición de la autoridad judicial para que les definan su situación legal, dejando claro que por más que intentes cambiar el vecindario, la justicia eventualmente te encuentra hasta en el fraccionamiento más fifí.

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Protección Civil y Seguridad Pública se fueron al monte a cazar a un felino que solo existía en la imaginación cibernética de un ocioso local.

Parece que en Landa de Matamoros andan muy aburridos o ya les llegó el internet de alta velocidad, porque un chamaco con demasiado tiempo libre logró lo que casi nadie puede: movilizar a toda la policía con un simple mensaje de WhatsApp. Resulta que en la comunidad de Puerto Hondo se desató un pánico nivel Jurassic Park por el supuesto avistamiento de un puma listo para merendarse al ganado, pero el temible depredador resultó ser más falso que las promesas de tu ex.

El chismecito vecinal escaló tan rápido que Protección Civil y Seguridad Pública tuvieron que interrumpir su jueves por la tarde, agarrar sus linternas y lanzarse al monte para enfrentar a la bestia. Después de peinar la zona y sudar la gota gorda buscando huellas, las autoridades descubrieron que el felino no bajó de la sierra, sino que salió de la pantalla de un joven de la localidad que descubrió cómo usar la inteligencia artificial para jugar a ser el director de su propia película de terror en el chat de la colonia.

El gobierno municipal tuvo que sacar el comunicado oficial para pedirle a la raza que le baje a su delirio de ciencia ficción. Mandar a los cuerpos de emergencia a perseguir hologramas de Midjourney o jugar al Black Mirror afecta seriamente la capacidad de respuesta por si de verdad alguien se está ahogando o quemando.

Por si las dudas, la CONANP sigue monitoreando los puntos de interés de la zona, no vaya a ser que a un puma de verdad se le antoje salir a dar un paseo. Así que ya lo saben, antes de armar los grupos de cacería vecinal y encomendarse a todos los santos, denle zoom a la foto y revisen que la bestia no tenga seis patas o gráficos de PlayStation 2.

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Las obras del tren nos recetan otra semana de caos en Bernardo Quintana. El Feli jura que todo fluye hermoso, mientras tú sigues atorado.

Preparen sus tanques de gasolina y su mejor lista de reproducción, porque el apocalipsis vial en Bernardo Quintana tiene segunda temporada confirmada. Las autoridades y los ingenieros del tren México-Querétaro decidieron que la diversión debe continuar hasta el treinta y uno de julio, dejándonos dos raquíticos carriles hacia el norte y tres hacia el sur. Básicamente, el tramo central de Querétaro seguirá siendo una pista de Mario Kart, pero sin caparazones azules y con mucho más estrés para llegar a la oficina.

El Feli salió a dar la cara y juró por los arcos del acueducto que este operativo ha sido todo un éxito. Según el alcalde, gracias a que la raza ya le agarró pánico a la zona y huye por vías alternas, el tráfico no está tan infernal como se proyectaba. Vamos, que le echa porras a tu capacidad de sobrevivir a los Juegos del Hambre viales saliendo media hora antes de tu casa. Además, presumen tener a ciento setenta auxiliares de movilidad jugando al semáforo humano en los cruceros, intentando que no terminemos como extras de Mad Max en pleno asfalto queretano.

Por su parte, Gerardo Cuanalo, el jefe supremo de los camiones en la AMEQ, confirmó que no le van a mover ni un cono al operativo la próxima semana. Y con la tranquilidad de quien probablemente no viaja en la ruta a las siete de la mañana, aseguró que el transporte público solo se retrasa entre diez y doce minutos. Claro, doce minutos en el multiverso gubernamental, que en el reloj checador de un Godínez a punto de perder su bono de puntualidad, se sienten como tres años en el purgatorio.

Así que ya te la sabes, encomiéndate a tu aplicación de mapas favorita, respeta el paso uno a uno si no quieres terminar laminado contra un camión de volteo, y llévate un bolillo para el susto si vas a entrar a la zona de guerra.

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