Autor: Las Nius

Venden hasta las macetas: rematan predios para obra social

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Subastan doce predios municipales para financiar obras.

Parece que en el Centro Cívico ya andan vaciando la alcancía y aplicando la del Nacional Monte de Piedad. Resulta que nuestro querido alcalde, el Feli, ya le puso el letrero de “Gran Remate” a doce predios municipales. La excusa oficial para esta venta de garage gubernamental, aprobada desde el pasado 26 de mayo, es que todo el billete que caiga se va a ir directito a financiar obra social este año. O sea, a ver si así nos tapan los baches y nos ponen banquetas decentes.

El Feli no sudó ni una gota y justificó su tianguis inmobiliario diciendo que esto es una práctica más normal que el recalentado en Navidad. Según él, todas las administraciones aplican la de vender las joyas de la abuela para hacerse de recursos y meterle lana al mayor reto de la ciudad: la obra pública. Eso sí, cuando le preguntaron de a cuánto iba a ser el botín, se hizo de la vista gorda y aclaró que todo depende del sapo y la pedrada, porque a veces estas subastas se quedan más desiertas que un antro en lunes.

Para que la banda no se asuste pensando que nos vamos a quedar sin calles, el alcalde recordó que la ley obliga a los nuevos desarrollos inmobiliarios a mocharse con terrenos cada año. Si te sobran unos milloncitos en la cartera, te avisamos que los terrenos van desde los mil 124 hasta los 14 mil 35 metros cuadrados. Están regados en zonas como Ciudad del Sol, Santa Rosa Jáuregui, El Salitre, Real del Marqués y Misión de Carrillo II. ¡Pásele, güerito, que se acaban los terrenos VIP de la 4T queretana!

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

Descubren el hilo negro: Ecuador corre y es fuerte

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Pánico en el Tri: descubren que Ecuador corre

A un día del duelo de dieciseisavos del Mundial 2026, los seleccionados de Javier Aguirre ya empezaron a abrir el paraguas. Obed Vargas y Jesús Gallardo salieron a confesar a la prensa su mayor preocupación: resulta que los ecuatorianos sí tienen músculos y no juegan en cámara lenta.

Vargas admitió que esperan a un rival “muy rápido y fuerte”, rezando para que el apoyo del Estadio Ciudad de México les sirva de escudo protector frente al dinamismo sudamericano. Por su parte, Gallardo aplicó el clásico guion de “neutralizarlos como conjunto”, reconociendo que la velocidad por las bandas del equipo de Sebastián Beccacece les va a sacar varios sustos. Y no es para menos, considerando que esos mismos rivales a los que hoy le temen acaban de vencer a Alemania.

Para cerrar con broche de oro la sesión de terapia, la “Hormiga” González soltó el infalible discurso de libro de superación personal, recordando que el paso perfecto de la fase de grupos ya no sirve de nada y que ahora es “matar o morir”. Ojalá el asombro por el despliegue físico del rival no se les termine convirtiendo en calambres al minuto diez.

✍️ El Talachas| La Vestidor de Las Nius

Se cancela el anime: Brasil echa a Japón agónicamente

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De vuelta a Tokio: Brasil vacuna a los nipones.

Se acabó el sueño otaku. Japón se sentía y juraba que estaba en un capítulo de los Supercampeones tras clavarle un golazo a Brasil por obra de Kaishu Sano al minuto 29. Seguro en el medio tiempo ya andaban dibujando el manga de cómo le rompían la madre al pentacampeón.

Pero la realidad golpea más duro que padrastro borracho. Para el complemento, la vida les cobró factura. Ancelotti seguramente les acomodó una buena cagotiza a los suyos en el vestidor, porque la Verdeamarela salió a cobrar la renta y a encerrar a los asiáticos. Casemiro les empujó el del empate al 56 con un cabezazo que ni el portero Benji Price en tachas hubiera parado.

Y cuando los nipones ya andaban rezándole a Goku y a todos sus santos de plástico para aguantar hasta los tiempos extra, apareció el chamaco Endrick. Se sacó de la manga un pase filtrado que rompió toda la defensa y se la dejó en bandeja de plata a Martinelli, quien se las dejó ir sin vaselina en el último maldito minuto para marcar el 2-1 definitivo.

Así que saquen los pañuelos y váyanse a llorar a la Frikiplaza. Brasil sigue vivito, coleando y esperando a su próxima víctima entre Noruega y Costa de Marfil. Japón, por su parte, ya puede ir doblando sus trajecitos de cosplay y empacando sus katanas para el larguísimo vuelo de regreso a Tokio.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius.

Sobredosis de glitter y calles cerradas: así marchó la CDMX

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El arcoíris tomó Reforma y dejó la capital brillando

Ni el mismísimo Tláloc enfurecido pudo lavar la laca, el maquillaje y la diamantina de los cientos de miles que tomaron la capital este sábado para la 48 Marcha del Orgullo LGBT+. Y es que el verdadero drama de supervivencia no fue el aguacero, sino que los pamboleros del Mundial 2026 tenían secuestrado el Zócalo con su Fan Fest, obligando a la comunidad a rediseñar la ruta y armar el verdadero perreo masivo frente al Palacio de Bellas Artes. Básicamente, el centro de la CDMX fue un choque de multiversos digno de Marvel entre banderas de arcoíris y jerseys de la selección.

El chismecito histórico de este año es que hasta la Secretaría de Seguridad Ciudadana se subió al tren de la inclusión con su propio carro alegórico, demostrando que este año la macana venía con harto glitter, acompañados además de un contingente de deportistas profesionales. Y aunque todo fue música y fiesta que duró casi diez horas, la banda no soltó el micrófono para exigir un freno a la transfobia y a la discriminación que sigue tan vigente como los baches en la ciudad.

Para rematar el maratón, el escenario alterno sobre el Eje Central vio coronarse a Kenia OS como la Reina absoluta del Pride CDMX 2026, dejando a más de una inventada llorando de pura envidia. Al final, los carros alegóricos no pudieron pasar de Reforma Norte, pero las piernas de los asistentes aguantaron el filtro de seguridad para llegar caminando al Zócalo y demostrar que hay pantorrilla de sobra.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius.

Golpe a los apartalugares: retiran miles de cachivaches callejeros

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Se acabó el agandalle: retiran estorbos de las calles

A los dueños de la calle se les acabó el reinado del terror y su minita de oro de estacionamientos VIP improvisados. Resulta que la Secretaría de Movilidad se puso en modo Thanos y, de enero a mayo de este año, hizo desaparecer dos mil ciento cincuenta y cinco objetos que nomás estaban bloqueando el libre tránsito. Todo esto bajo el pretexto del famoso Plan Orden, que básicamente es el gobierno avisando que ya estuvo suave de tanto abuso peatonal y vehicular.

En un tour justiciero por noventa y siete colonias, las autoridades levantaron un botín digno de un mercado de pulgas postapocalíptico. Para que se den una idea del nivel de imaginación que tiene la banda para apartar su pedacito de asfalto, más de dos mil de estos chunches fueron catalogados directamente como vil basura. Los inspectores barrieron con novecientas sesenta cubetas y botes, setecientos sesenta huacales, y hasta veintitrés tristes piedras y tabiques que algún aferrado consideraba título de propiedad. Ni en los programas de acumuladores compulsivos se ven estas joyas de la arquitectura callejera.

Y como era de esperarse, el Centro Histórico se llevó la medalla de oro en el deporte nacional de apartar lugares, con casi ochocientos tiliches decomisados, dejando a Lomas de Casa Blanca y San Francisquito llorando en el podio de los agandalladores. Ahora, si algún despistado se siente valiente y quiere recuperar su fina cubeta de pintura vacía o su trafitambo de dudosa procedencia, va a tener que ir a formarse al Juzgado Cívico y pagar el respectivo rescate en forma de multa. Así que ya se la saben, dejen de jugar al dueño de la cuadra o les van a embargar hasta el garrafón roto.

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A oscuras y enojados: PAN exige soluciones a CFE

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Saquen las velas: PAN exige frenar apagones en Querétaro

Vayan sacando los cirios pascuales y las veladoras del Santo Niño, porque a los de la CFE como que se les olvidó echarle sus veinte pesitos de saldo al medidor. Todo Querétaro anda jugando a las tinieblas estilo el Upside Down de Stranger Things, y el diputado panista Mauricio Cárdenas ya salió a pegar el grito en el cielo, exigiéndole a la comisión un plan de rescate antes de que terminemos cocinando con leña en la banqueta.

El legislador tiró puro dato duro que duele más que un recibo loco. Resulta que nomás en este primer semestre de 2026, la Comisión Estatal de Aguas ya reportó 416 fallas eléctricas, rebasando todo el desastre que se aventaron en 2025. Mientras el estado se las da de muy primer mundo presumiendo su boom aeroespacial y sus centros de datos de alta tecnología, la industria local anda sufriendo 165 apagones que les tiran el teatrito. Para ponerlo en pesos y centavos, la chamba industrial queretana genera casi 37 millones de pesos por hora; o sea que cada vez que se les baja el switch, se esfuma una tremenda millonada.

Pero no creas que nomás los empresarios de cuello blanco le sufren. Los mortales también andamos pariendo chayotes con el refri sudando, la tanda de jamón echada a perder y los electrodomésticos quemados, por no hablar de las tienditas y restaurantes que ya no saben si vender chela fría o de plano caldo de oso. Cárdenas les dejó claro que la energía no es un lujo para maratonear Netflix, sino un paro vital para chambear, conservar medicinas y sobrevivir. A ver si con este periodicazo la dependencia por fin se pone las pilas, o de plano vamos apartando presupuesto para paneles solares de tianguis.

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Peligran los hígados: buscan alargar Fan Fest del Mundial

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Para no chambear: planean estirar Fan Fest hasta la final.

Parecía que el pretexto para no regresar a la oficina y seguir ahogando las penas mundialistas iba a terminar pronto, pero el Municipio de Querétaro ya le echó un ojo al ambiente y analiza estirar la liga de la Zona Fan Fest hasta la mismísima final de la Copa del Mundo. La excusa oficial es la “alta participación” y el entusiasmo desbordado, pero todos sabemos que la sed de la afición es canija. Toca ir preparando los fierros y armando la carnita asada con el Coach, porque esta cobertura futbolera va para largo y las gargantas no se van a lubricar solas.

Las autoridades andan presumiendo que los accesos para ver el tradicional sufrimiento del México contra Ecuador ya están agotadísimos, confirmando que a la raza le encanta la mala vida, el tumulto y la esperanza ciega. Además, prometen que en estas horas nos avisan qué onda con los artistas que se quedaron con el micrófono en la mano por culpa del tremendo aguacero de la jornada anterior; a ver si esta vez Tláloc les da permiso de dar su show.

Por si fuera poco, el gobierno municipal asegura que hasta el momento reportan “saldo blanco” en los festejos de la Selección Nacional, un verdadero milagro digno de un capítulo estelar de La Rosa de Guadalupe, considerando los altísimos niveles de euforia combinados con la cebada. Ahora solo falta que la bolsa y la paciencia aguanten hasta el último silbatazo del torneo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Resumen del Mundial: el Tri vuela y varios lloran

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Qué transa, mis villamelones. Si han estado viviendo debajo de una piedra o de plano la cruda no los deja prender la tele, ahí les va el resumen exprés de esta masacre llamada Mundial 2026 para que no anden pasando vergüenzas.

Para sorpresa de propios y extraños, la Selección Mexicana rompió la Matrix y se le acabó el modo humilde. Los muchachos del Vasco Aguirre clavaron un paso perfecto histórico en la fase de grupos después de despachar a Sudáfrica, sobrevivir de puro milagro a Corea del Sur y pasear a Chequia sin recibir un solo gol en contra. Para coronar el circo, hasta descongelaron a Guillermo Ochoa para que se tomara la foto de su sexto Mundial. Ya se la saben: nos están inflando el ego para que el madrazo contra la pared en el cuarto partido nos duela el doble.

En el departamento de los bultos, ya tenemos a los primeros turistas que se regresan a sus casas con la cola entre las patas. Haití, Turquía, Túnez y Jordania ya chuparon faros. Estos compas documentaron maletas temprano porque nomás vinieron a pasear, rellenar el calendario y hacer el ridículo internacional.

Por el lado de los picudos, Francia, Argentina y Alemania andan en modo abusadores de primaria, repartiendo terror a los débiles. Mientras tanto, otras disque potencias como Portugal y Países Bajos andan dando lástima, pidiendo la hora y rogando por un tanque de oxígeno en el medio tiempo.

Ahí tienen su acordeón bien masticadito. Guárdenlo para que tiren rostro en la plática de la oficina y finjan que sí saben de futbol.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

¿Milagro digital? La app de Querétaro logra 25 mil descargas

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Fiebre burocrática: la app queretana suma 25 mil descargas

Parece que a la banda queretana le pegó duro la necesidad de traer su propia ventanilla de quejas en el bolsillo. Resulta que la famosa aplicación Ciudad Qro ya superó las veinticinco mil descargas en menos de dos meses, convirtiéndose en el nuevo juguete favorito para evitar las filas eternas y las caras largas en las oficinas municipales. Básicamente, la están descargando con la misma urgencia con la que bajan Tinder un viernes por la noche en quincena.

Desde que la soltaron al ruedo cibernético el pasado cuatro de mayo, la raza no ha parado de mandar sus plegarias. Ya armaron más de mil trescientos reportes ciudadanos. Claro, los burócratas presumen que más de la mitad ya fueron mágicamente atendidos, pero el resto sigue flotando en ese misterioso limbo institucional llamado “en proceso”, esperando que alguna dependencia tenga piedad. Rodrigo Ruiz Ballesteros, el jefe de Innovación y Tecnología, ya amenazó con que para julio le van a meter más funciones a la plataforma para seguir con la digitalización, a ver si el servidor aguanta.

Por ahora, esta maravilla concentra más de veinte trámites en un solo espacio. Trae de todo: desde información del QroBus para los valientes que aún confían en el transporte, hasta un asistente con inteligencia artificial bautizada como Karla, que seguramente tiene mucha más paciencia que tu ex. Puedes pedir que se lleven los tiliches y el escombro que estorban en tu patio, reportar esos baches que ya consideramos patrimonio cultural, y hasta registrarte en el censo Mil Colores para personas con autismo, que ya suma más de doscientos cincuenta apuntados. Una auténtica navaja suiza del papeleo digital.

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Clau jura que en Morena no hay soplones gringos

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Sheinbee jura que en la 4T no hay soplones.

Para los que andaban con el terrible pendiente de que en la “Cuarta Transformación” ya se había infiltrado el mismísimo James Bond región cuatro, nuestra querida presidenta ya salió a calmar las aguas. Según Clau, en el partido guinda todos son leales y mudos, por lo que el gobierno federal jura no tener ni la más remota idea de que algún infiltrado le esté pasando chismes de narcopolítica al Tío Sam, tal como anduvo publicando The New York Times este fin de semana.

Y es que Clau se le fue directo a la yugular al prestigiado diario gringo, burlándose abiertamente de que su gran investigación periodística se basa en el siempre confiable “me dijo el primo de un amigo”. Para rematar la férrea defensa, usó como escudo protector al góber de Sonora, Alfonso Durazo, presumiendo que el funcionario ya mandó su cartita pública negando todo el embrollo, como si una simple hoja de papel tuviera los poderes absolutos del escudo del Capitán América contra las pesadas acusaciones del norte.

Cuando le cuestionaron si toda esta cacería del Departamento de Justicia iba a terminar rompiendo la bonita y sólida hermandad morenista, Sheinbaum aplicó la infalible táctica de “ojos que no ven, DEA que no te atrapa” y remató diciendo que es imposible opinar porque simplemente no saben nada. Mientras tanto, tanto Durazo como Américo Villarreal, el otro gobernador salpicado allá en Tamaulipas, andan negando rotundamente tener cualquier tipo de trato oscuro. Así que duerman tranquilos, que al parecer en este gobierno nadie canta en inglés.

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