Autor: Las Nius

Para no hacer enojar al árbitro electoral, el municipio le pone pausa al formato callejero de sus jornadas de atención ciudadana, dejando solo los servicios del DIF en pie.

Acomódense, porque las reglas del juego están por cambiar. Como el multiverso de las campañas ya está respirándonos en la nuca, el famoso tour de “Alcalde en Acción”, impulsado por el Feli, va a tener que meter el freno de mano y ajustar su formato para no hacer enojar a las autoridades electorales.

El jefe de Gabinete, Federico de los Cobos, pasó el dato oficial: una vez que arranque la temporada de elecciones, las secretarías ya no podrán armar la carpa en las colonias con la misma libertad. Básicamente, le ponen pausa a la gira por puro respeto a la ley. Eso sí, los servicios del DIF Municipal se salvan del apagón, porque con la salud de la raza no se juega y eso seguirá operando al cien.

La neta es que el programa traía buen vuelo. Hasta el momento, el municipio presume números bastante chonchos: 5 mil 581 servicios brindados a 3 mil 364 personas en tan solo seis jornadas. El plan original del equipo era meterle turbo y hacer las retas cada semana para cubrir todas las delegaciones de la capital, pero el calendario manda.

Por si ocupan hacer un trámite antes del ajuste burocrático, la próxima fecha confirmada de esta caravana es el 16 de julio en la colonia Reforma Agraria. La intención del equipo de el Feli es aventarse tres fechas fuertes durante julio, así que aprovechen las mesas de atención antes de que la veda nos mande a todos a la banca.

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Se les cruzó la victoria del Tri con las caguamas y terminaron con hospedaje all-inclusive cortesía del juzgado cívico.

Acomódense mi gente,  porque el multiverso del futbol mexicano siempre nos regala joyas. Resulta que en el último milagro donde la Selección Mexicana logró ganar, a varios paisanos se les subió la euforia a la cabeza y terminaron armando su propia versión de La Purga en pleno Centro Histórico de Querétaro.

El saldo de este desmadre tricolor: ocho personas detenidas por faltas administrativas. Así lo soltó Juan Luis Ferrusca Ortiz, el mero mero de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal. Afortunadamente, la cosa no escaló a nivel Grand Theft Auto; el funcionario aclaró que no hubo delitos graves, solo la clásica raza malacopa que terminó durmiendo la mona en las suites de máxima seguridad de la municipal.

Pero agárrense, porque la secuela se estrena el domingo. Cuando el Tri vuelve a la cancha, y las autoridades ya saben que nos emocionamos más que Gollum con el anillo, tienen armado un operativo especial nivel Deus. La policía y Protección Civil van a blindar el Centro Histórico por si a la afición le da por volver a tomar las calles.

Ojo aquí, si van a ir a echar desmadre, prepárense para cierres viales intermitentes. Ferrusca ya mandó el recado de que le bajen dos rayitas a su intensidad, pidiendo que festejen de manera pacífica, respetando a los peatones y sin abollar los autos ajenos. Básicamente, que celebren como gente civilizada y no como orcos de Mordor.

¡Sobre advertencia no hay engaño! Si se ponen muy salvajes hoy, ya saben dónde les van a dar asilo.

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Se les acabó la partida a las ratas: en menos de siete días, la policía municipal les arruinó el negocio y recuperó un jugoso botín rodante.

Acomódense, banda, porque parece que a los malandros locales se les cruzaron los cables y pensaron que andaban jugando la beta de Grand Theft Auto VI por las calles de nuestro terruño. Pero la jugada les salió mal, y los polis les acaban de dar Game Over.

Resulta que entre el 22 y el 28 de junio, los elementos de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal de Querétaro (SSPMQ) se pusieron las pilas y le arruinaron el negocio a los amantes de lo ajeno. En un operativo de vigilancia digno de película, los uniformados recuperaron nueve vehículos que ya andaban desaparecidos en acción.

El botín rescatado no es cualquier cosa: se trata de cinco motocicletas, tres automóviles particulares y una camioneta. Lo más jugoso del chisme es que estas naves traían reporte de robo vigente tanto en Querétaro como en el estado vecino de Guanajuato. Básicamente, traían las unidades de tour interestatal.

¿Y cómo lograron este milagro? Pues no fue con magia de Hogwarts, sino porque la raza sí está usando el 9-1-1 para reportar emergencias y los polis anduvieron peinando las siete delegaciones de la capital.

Ahora, los vehículos están en manos de las autoridades, listos para que los dueños legítimos vayan a reclamar lo suyo y se acabe el berrinche.

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Se creían Toretto pero acabaron en el Torito queretano

A varios se les hizo fácil mezclar el volante con las cubas, pero la cruda realidad les pegó más duro que cachetada de Will Smith en los Oscar. Resulta que del 22 al 28 de junio, el operativo Alcoholímetro anduvo desatado cazando a todos los que se sentían en una pista de Mario Kart por las calles del municipio de Querétaro, y la cacería dejó una buena cosecha de arrepentidos.

Los oficiales se pusieron a repartir popotes y aplicaron nada menos que 638 pruebas. De ahí, 46 salieron con aliento de dragón, pero solo 40 verdaderos campeones traían el power suficiente (igual o superior a 0.20 miligramos de alcohol por litro, para los nerds de la química) como para ganarse su pase All-Inclusive al Centro de Infracciones Municipales por Alcoholimetría (CIMA). Y para que vean que aquí hay equidad en la mala copa, la lista de huéspedes distinguidos en los separos incluyó a 38 batos y 2 damitas que terminaron cambiando su cama calientita por una plancha de cemento.

El saldo del desmadre al puro estilo The Hangover también dejó a 37 naves secuestradas y remitidas directo al corralón, asegurando que la cruda moral del día siguiente venga con un buen golpe a la cartera. Según la Secretaría de Gobierno municipal, todo este operativo es para bajarle a los choques y proteger la integridad de los que sí saben que si tomas, no manejas. Así que ya se la saben, mejor paguen el viajecito en la app o prepárense para dormir de cucharita con un desconocido.

Subastan doce predios municipales para financiar obras.

Parece que en el Centro Cívico ya andan vaciando la alcancía y aplicando la del Nacional Monte de Piedad. Resulta que nuestro querido alcalde, el Feli, ya le puso el letrero de “Gran Remate” a doce predios municipales. La excusa oficial para esta venta de garage gubernamental, aprobada desde el pasado 26 de mayo, es que todo el billete que caiga se va a ir directito a financiar obra social este año. O sea, a ver si así nos tapan los baches y nos ponen banquetas decentes.

El Feli no sudó ni una gota y justificó su tianguis inmobiliario diciendo que esto es una práctica más normal que el recalentado en Navidad. Según él, todas las administraciones aplican la de vender las joyas de la abuela para hacerse de recursos y meterle lana al mayor reto de la ciudad: la obra pública. Eso sí, cuando le preguntaron de a cuánto iba a ser el botín, se hizo de la vista gorda y aclaró que todo depende del sapo y la pedrada, porque a veces estas subastas se quedan más desiertas que un antro en lunes.

Para que la banda no se asuste pensando que nos vamos a quedar sin calles, el alcalde recordó que la ley obliga a los nuevos desarrollos inmobiliarios a mocharse con terrenos cada año. Si te sobran unos milloncitos en la cartera, te avisamos que los terrenos van desde los mil 124 hasta los 14 mil 35 metros cuadrados. Están regados en zonas como Ciudad del Sol, Santa Rosa Jáuregui, El Salitre, Real del Marqués y Misión de Carrillo II. ¡Pásele, güerito, que se acaban los terrenos VIP de la 4T queretana!

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