Adiós al tétanos gratuito: exigen nivel y por fin quitan los fierros oxidados

Adiós al tétanos gratuito: usuarios exigen nivel y por fin quitan los fierros oxidados del Unidad Nacional

Se acabó la época de jugar a la supervivencia extrema en la colonia. El Parque Unidad Nacional pasó de ser un lote abandonado con vibras de mapa de COD Zombies, a un spot decente para ir a dominguear. Y es que el alcalde el “Feli” Macías por fin rompió el cochinito de la presidencia y le metió 4.9 millones de pesotes a la obra. Pero ojo, que aquí las medallas no son para los de traje, sino para los verdaderos capos de esta remodelación.

El cártel de los Patitos con Chanclas

El chismecito está en que este rescate no nació de la buena voluntad burocrática, sino de la presión pura y dura de los niños. Resulta que las y los integrantes del grupo musical “Patitos con Chanclas”, de la Casa de Cultura local, se organizaron mejor que cualquier junta vecinal y le exigieron al municipio que les devolvieran su espacio. Las bendiciones literal doblaron al gobierno, demostrando que el que no llora, no estrena columpios.

De baldío a spot premium

¿Y en qué se fue el presupuesto? Le dieron crank a todo lo viejo. Armaron un área infantil con piso amortiguante para que los chamacos reboten a gusto, andadores de adocreto y una buena velaria para no derretirse bajo el solazo. Así que ya hay un lugar seguro y sin riesgo de infecciones para llevar a tu chavo el fin de semana a que queme energía.

También le dieron su manita de gato a las canchas de usos múltiples con pintura fresca, tableros de basquetbol nuevos y malla perimetral. Y para los que traen el fitness en la sangre, dejaron un gimnasio al aire libre nuevecito; un paro total para la banda crossfitera que ahora puede ir a armarse sus WODs de a gratis, tirando unas buenas air squats y sit ups sin tener que pagar la mensualidad del box.

El parque quedó tan bien armado con sus bancas y reflectores, que hasta da para sentarse relax en la tarde a bajarse una pizza de triple pepperoni sin preocuparte de que te asalten en lo oscuro. Y para cerrar con broche de oro la novela, el municipio les pintó un mural a los “Patitos con Chanclas” en puro reconocimiento a su hazaña. Respeto total a esos niños que pusieron a chambear a los adultos.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

Mucho help, but no thanks: Clau batea al embajador gringo

¡Pinta tu raya, gringo! Clau manda a volar los tuits del embajador Ronald Johnson y le receta ubicarse


La científica anda repartiendo bofetadas con guante blanco. Resulta que el embajador de Estados Unidos, Ronald Johnson, andaba muy suelto de dedos en ‘X’ queriendo meter su cuchara sobre cómo se maneja el changarro del combate al crimen organizado y las presuntas movidas de la derecha gringa. Pues Clau no se guardó nada y le mandó a decir que mejor se limite a los temas bilaterales. Un “shut up and sit down” en versión diplomática: le recordó que los embajadores mexicanos no andan de metiches opinando en las grillas ajenas, así que le exigió respeto a la casa, aunque al final sí admitió que les toca jalar parejo contra la violencia.

El culebrón sinaloense en la corte gringa

Y mientras la presi trapea el piso con diplomáticos de Twitter, el drama real está hirviendo en los tribunales gabachos. Se viene la primera audiencia de Gerardo Mérida, el exsecretario de Seguridad de Sinaloa en tiempos de Rubén Rocha Moya. Al parecer, la jueza Katherine Polk le dijo “tómese su tiempo” a la fiscalía y dio 60 días para procesar las evidencias. ¿La razón? Hay “pruebas abundantes” que salpican sabroso. El chismecito judicial apunta a que Mérida, el gobernador con licencia y otros ocho exfuncionarios andaban muy de besos y abrazos facturando con “Los Chapitos”. Una joyita de guion que ni a Netflix le sale tan densa.

Bolillo pal susto y puente mundialista

Para rematar y cambiar el trago amargo, Sheinbee nos aventó un regalito futbolero: los chamacos de la CDMX, desde educación básica hasta prepa, se van de pinta oficial el 11 de junio. Así como lo escuchas, se suspenden las clases para que la chaviza (y los profes, no nos hagamos) puedan echar la flojera y ver la inauguración del Mundial 2026 sin remordimientos. Porque aquí faltará Estado de derecho en algunos municipios, pero nunca pretextos para armar la botanita viendo rodar el balón.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

Machete Kills en Casa Blanca

Cae el Danny Machete local

Pásenle por el bolillo para el susto, porque el chisme de hoy está de terror y cine de acción barato. Resulta y resalta que la colonia Casa Blanca se volvió el set de una peli de bajo presupuesto tipo Machete Kills. Un sujeto, que traía el flow de Danny Machete cruzado con un alucín muy heavy, andaba paseándose por la calle Reforma Agraria con un tremendo machete en mano, metidísimo en su papel de villano.

El vato no andaba buscando cocos para abrir. Según las malas lenguas vecinales, este fan de Danny Machete andaba en un trip tan denso que hasta intentó meterse a una casa a la fuerza, aterrorizando a la raza que nomás quería salir por las tortillas en paz.

Como el barrio no está para protagonizar tragedias, aplicaron la de patitas para qué las quiero y le echaron un grito al 9-1-1. Los polis de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal llegaron en corto y se toparon de frente con este Danny Machete región 4, que seguía alterando el orden público.

Le aplicaron la clásica báscula preventiva, le decomisaron su herramienta de jardinería extrema y, con todo el vecindario señalándolo con el dedo, se le acabó el show. Lo empaquetaron y lo mandaron directito a la Fiscalía General del Estado por andar de chistosito portando armas prohibidas. A ver si en la sombra se le bajan los humos de ninja urbano.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Watch out gringos! Clau les canta el tiro en su festejo

¡Ni por Amazon Prime! Sheinbee batea el pedido de políticos para llevar y le canta el tiro al Tío Sam

Se armó el aquelarre guinda en el Monumento a la Revolución para festejar los dos años en la silla grande, y la científica sacó el bisturí diplomático. Primero nos recetó el clásico cuento de hadas financiero: que si el super peso anda mamadísimo a 17.40, que si el desempleo es casi un mito urbano del 2.5 por ciento y que básicamente ya somos la envidia de los suizos. Nomás le faltó decir que ya amarramos la copa del mundo, pero bueno, el chiste era presumir que el changarro va volando.

Pero agárrense, porque aquí empieza el chismecito macabro y con tintes de thriller barato. Resulta que por ahí de abril, a un par de agentes gringos que andaban de “turistas de aventura” sin gafete oficial en Chihuahua, se les acabó el saldo. Los fulanos andaban husmeando en el desmantelamiento de un narcolaboratorio junto con dos mandos de la Fiscalía local y, oh sorpresa, pasaron a mejor vida. Un “accidente laboral” bastante oportuno que dejó a las agencias gringas con un coraje marca diablo.

Obvio, al Tío Sam no le hizo nada de gracia que sus muchachos se fueran al lobby del más allá sin invitación, así que aplicaron la de “comunícame con tu gerente”. Desde el Departamento de Justicia mandaron un pedido express, casi con envío prioritario, exigiendo la extradición de 10 funcionarios mexicanos, llevándose en el paquete a un gobernador, un alcalde y un senador en funciones. Todo esto, claro, sin soltar una sola carpeta de investigación pública; puro “créeme, wey” en versión gringa.

Ahí fue cuando Clau se puso en modo intransigente y les mandó a decir que México no es su sucursal ni su piñata para andar agarrando rating rumbo a sus elecciones del 2026. Básicamente les recetó la de: si tanto les preocupa la seguridad, primero tapen el hoyo negro que tienen de adicciones en su país y dejen de mandarnos fierros de alto calibre por paquetería, que aquí no somos su patio trasero para venir a jugar a los policías y ladrones.

Para cerrar la función, le tocó su raspón a la derecha nacional. La presi los tachó de malinchistas crónicos por andar cruzando el charco para llorarle a los extranjeros y pedir esquina, recordando la joyita de cuando invitaron a la ultraderecha española para rendirle honores a Hernán Cortés. Ya nomás les faltó entregarles el penacho y cambiarles la soberanía por unos espejitos con Bluetooth.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

Palomitas guindas: Echando porra desde la butaca

¡Pachanga a control remoto! Le echan porra a Claudia por la tele.

Se armó el mitin versión streaming en la Plaza Fundadores. Resulta que la banda guinda de Querétaro se dejó ir con todo para celebrar el segundo aniversario del triunfo electoral de la presidenta Claudia Sheinbaum. Pero como la jefa andaba despachando a la distancia, a los simpatizantes les tocó armar la fiesta frente a una pantallota. Y vaya que le traían ganas al chismecito político, porque hubo raza que llegó a plantar bandera hasta cinco horas antes para apartar el mejor ángulo y no perderse ni un pixel del mensaje.

Pasarela guinda en primera fila
Entre cartulinas, gritos de “la patria no se vende” y el ya clásico “el otro Querétaro está aquí”, el evento mutó rápidamente en una pasarela VIP para la plana mayor de la 4T local. Ahí andaban pasando lista para la foto los ex candidatos, diputados y alcaldes de Morena, PT y el Verde. Desde Santiago Nieto y Gilberto Herrera, hasta Chema Tapia y la senadora Beatriz Robles; nadie se quiso quedar sin hacer acto de presencia para sumar puntos, aunque fuera viéndolo por televisión.

Las matemáticas de los “otros datos”
Pero la verdadera comedia del día llegó a la hora de contar las cabezas, porque cada quien sacó su propia calculadora. Por un lado, el delegado de Segob, Samuel Mena, andaba presumiendo un tremendo sold out asegurando que juntaron a unas 6 mil almas revolucionarias. Sin embargo, los de Protección Civil Estatal salieron a pincharles el globo y reportaron que el aforo apenas le rascaba a las mil personas. Mágicamente desaparecieron 5 mil asistentes, pero al menos reportaron saldo blanco y todos pudieron irse a casa tranquilos después de su maratón televisivo al aire libre.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

De barrio a VIP: Estrenan megaobra en Santa María Magdalena

El Feli saca la cartera: 50 millones para que Santa María Magdalena deje de usar lanchas

Agarren sus butacas, porque resulta que en Santa María Magdalena por fin van a poder guardar los salvavidas. El Feli se dio una vuelta por la colonia para presumir que ya entregó 10 calles con pavimento de verdad y drenaje nuevo, para que la zona deje de oler a historias de terror cuando colapsa el desagüe.

El chistecito salió en 49.9 millones de pesos, de esos que duelen pero se agradecen. Durante su paseo de pasarela por la calle Rumbo Nuevo, el Feli se aventó la línea de que esto es pura “justicia social” y que el progreso tiene que ser parejo. Traducción: ya les tocaba su cariñito, vecinos.

Con esta movida prometen beneficiar a más de 11 mil almas que antes tenían que aplicar habilidades de supervivencia extrema cada temporada de lluvias. Y es que no fue cualquier curita; le metieron casi dos kilómetros y medio de drenaje sanitario, otros dos kilómetros de agua potable y hasta concreto estampado para que las calles, además de funcionales, se vean muy presentables.

Las cuadrillas le dieron con todo a vialidades como Prolongación José María Morelos, Juan Escutia y varias privadas. Esta manita de gato millonaria hace equipo con el polideportivo que armaron hace poco, buscando que la delegación Felipe Carrillo Puerto suba de nivel.

A ver cuánto dura el milagrito sin baches, pero por ahora, los vecinos de Santa María Magdalena ya pueden caminar por banquetas decentes, con calles que ya no se hunden, y lo más importante: dormir tranquilos sin miedo a que el aguacero les redecore la sala de la casa.

✍️ D-Eco | Las Nius 📰

Modo bestia… pero contra puros rivales de chocolate

Síndrome de Estocolmo: El Tri gana y nos ilusiona

Váyanse preparando, mis queridos masoquistas del balón, porque la Selección Nacional lo volvió a hacer. Justo cuando juramos que ya no les íbamos a creer nada, van y le ganan por la mínima a Australia en el Rose Bowl. Ante 80 mil almas que pagaron en dólares para ver si este año sí es el bueno, el Tri se despidió de las tierras gringas con su segundo triunfo al hilo. Ahora tocará volar de regreso para cerrar la preparación contra Serbia este jueves 4 de junio en Toluca, antes de que arranque el verdadero fuego en el Estadio Ciudad de México contra Sudáfrica.

El “Vasco” Aguirre ya pudo echarle ojo a la mercancía para sacar la guillotina y entregar la ansiada lista final de 26 convocados este mismo domingo. Seguramente estos partidos le sirvieron para resolver las poquitas dudas que le quedaban. El único chispazo del encuentro cayó al minuto 28, cuando Johan Vásquez se avivó en una jugada a balón parado y la mandó a guardar. Al menos se nota que en los entrenamientos sí ensayan la táctica fija, porque si esperamos que anoten tejiendo una jugada de fantasía, nos dan las uvas.

El primer tiempo lo atajó el “Tala” Rangel, que tuvo la grandísima suerte de que los canguros fallaran una clarísima con la portería abierta; de esas que hasta el choricero de afuera del estadio habría metido. Ya para la segunda mitad, el Vasco hizo cambios y sacó a pasear al incombustible, al de los rizos inmortales: Guillermo Ochoa. Paco Memo no desaprovechó el reflector y se mandó un par de atajadas de esas que le gustan, luciendo para la foto y levantando a toda la tribuna gringa.

El equipo supo sufrir cuando los australianos quisieron reaccionar, pero nos dejan un pendiente del tamaño de nuestro ego nacional: de los tres goles que ha marcado la Selección en estos dos juegos, solo uno ha sido obra de un futbolista de ataque. Los delanteros andan con la pólvora más mojada que trapeador de taquería. Ya veremos con quiénes se la juega el Vasco de manera definitiva. Preparen las veladoras y el Omeprazol, que ya empezó la ilusión mundialista.

El Talachero | La jauría de Las Nius ⚽

¿Panel solar o compra poco eficiente?

En México ya no basta con que un panel solar tenga buena presentación. El Centro Nacional de Metrología (CENAM) trabaja en un nuevo patrón de referencia fotovoltaica para medir qué tan buenos son realmente los paneles solares que llegan al país, especialmente los importados desde China.

¿La razón? Algunos prometen un rendimiento muy alto… pero terminan ofreciendo mucho menos de lo esperado. Según el director del CENAM, Arquímedes Ruiz Orozco, hay equipos que aseguran una eficiencia del 80%, aunque en realidad apenas alcanzan el 50%.

Es decir: te venden la idea de prender el refri, la licuadora, la lavadora y hasta la bocina para la carnita asada… y al final apenas alcanza para cubrir lo básico. 

La intención es que exista una evaluación más estricta desde las aduanas para garantizar calidad, durabilidad y seguridad para los consumidores. Porque sí, el ahorro de energía suena increíble… hasta que el panel deja de rendir antes de lo esperado.

Además, el CENAM aseguró que los paneles nacionales podrían tener mejores características y mayor durabilidad frente a algunos productos importados, impulsando así la tecnología hecha en México.

Pero no todo es captar rayos de sol. También está el gran reto: almacenar toda esa energía. Porque generar electricidad con el sol ya es posible… ahora falta que no se desperdicie cuando más la necesitamos.

Así que la próxima vez que alguien te venda un panel con promesas espectaculares, quizá pronto habrá una manera oficial de comprobar si realmente cumple con lo que ofrece… o si termina siendo una inversión poco rentable.

✍️ Por: SSZA | El equipo de Las Nius

Eterno segundón: Arsenal pechea y corona al PSG

El bicampeonato del PSG: Arsenal pechea, Luis Enrique levita y París arde en llamas

Jálense una silla y preparen botana, mis chismosos del balón, porque la final de la Champions League en el Puskás Arena nos dejó de todo: drama, pecheadas históricas, declaraciones de ego inflado y hasta un toque de anarquía francesa.

Para empezar, el Arsenal nos quiso vender la ilusión de que esta vez sí era la buena. Apenas al minuto 5, un rebote le cayó a Kai Havertz, quien le metió un susto a los jeques con un trallazo que dejó al portero Safonov viendo visiones. Los Gunners se echaron atrás, armaron su camión de dos pisos y parecía que por fin iban a exorcizar esos fantasmas del 2006, cerrándole todos los espacios a un París que no veía por dónde.

Pero la cabra siempre tira al monte. Al minuto 65, Cristhian Mosquera dijo “préstame para la tanda” y le regaló un penal infantil a Khvicha Kvaratskhelia tras una pared. Ousmane Dembélé, presumiendo su gafete de Balón de Oro, cobró con frialdad engañando a David Raya para empatar la serie. A partir de ahí, el partido se rompió y se volvió un correcalles. Hubo de todo: Kvaratskhelia reventó el poste, Raya salvó a los ingleses de milagro y hasta hubo un penal sobre Noni Madueke en la prórroga que el árbitro se guardó en el bolsillo porque simplemente le dio la gana.

Llegamos a los penales y pasó lo que dicta la historia. Gabriel, defensa del Arsenal, decidió que era buen momento para buscar un satélite y voló su cobro por encima del travesaño. Con un 4-3 final desde los once pasos, el PSG se coronó bicampeón de Europa. Sí, esos mismos parisinos que no daban una con el súper tridente de Messi, Neymar y Mbappé, ahora son reyes absolutos sudando la gota gorda.

Y claro, Luis Enrique anda inalcanzable. El técnico español soltó el micrófono en la entrevista diciendo que eso de ganar dos Champions seguidas solo se lo había visto hacer al Real Madrid. Con esta, Lucho ya suma tres Orejonas en su vitrina personal y avisó que el equipo ya se metió a la mesa de los grandes, a la altura del Madrid de Zidane, y que de esa nube ya no los baja nadie.

¿Y el festejo? Un poema al más puro estilo del humor negro. Mientras los jugadores celebraban en Budapest, las calles de París se convirtieron en zona de guerra. Tuvieron que movilizar a 22 mil policías a nivel nacional (8 mil nada más en la capital) porque la afición decidió que la mejor forma de celebrar la victoria era destrozando tiendas y mobiliario urbano. El saldo de la fiesta en la ciudad del amor: 300 detenidos, un policía herido y varios negocios en ruinas. Así se festeja en Francia, rompiendo todo a su paso. ¡Salud por los campeones!

✍️ Por: El Talachero | El Vestidor de Las Nius

¡No todo es fut! Querétaro estrena equipo de voleibol

No todo es fut! Querétaro estrena equipo de voleibol profesional

Para que vean que en nuestro terruño queretano hay vida más allá de las constantes decepciones en el futbol y de los que nomás van a la Corregidora a pasear el vaso, el municipio se acaba de poner las pilas. Ya es oficial: el Club Dragones se suma a la Liga de Voleibol Profesional de México para empezar a repartir leña en la red.

El mismísimo alcalde, “El Feli” Macías, ya estampó la poderosísima firma en el convenio. Y ojo, que la tirada no es nomás tener un equipo de adorno para que los funcionarios se vayan a tomar la foto en primera fila; el plan real es abrirle camino a la chaviza de las academias públicas. Quieren que los talentos de barrio que juegan en canchas de cemento den el salto al profesionalismo y representen a la capital como se debe. Así que si tienes buen resorte y te gusta reventar el balón, ve entrenando, porque en octubre arranca el fuego tanto en la rama varonil como en la femenil.

¿Y dónde va a ser la guarida de estos Dragones? El municipio ya anda armando el diseño para que el Foro Querétaro sea la sede oficial. Le quieren meter presupuesto para consolidarlo como un monstruo del entretenimiento y el deporte, con capacidad para meter hasta 10,000 almas. Ya nos vimos armando un ambientazo de locos para hacer que a los rivales les tiemblen las piernas en cuanto pisen la duela.

Pero agárrate, porque el verdadero ganar-ganar es que van a armar ocho academias de cajón, una por cada delegación del municipio. Van a meterle clínicas deportivas, visitas a las escuelas y conferencias motivacionales para que la racita deje el celular, se active y aprenda a rematar con odio jarocho.

En la firma del trato estuvieron Carlos Hernández Olivera, el mero mero de los dueños de Dragones, y Jesús Perales Navarro, el mandamás de la Liga Profesional. Querétaro ya tiene una nueva franquicia en el mapa y más nos vale ir a reventar la taquilla. ¡A volar alto, Dragones!

✍️ Por: El Talachero | El Vestidor de Las Nius