¡Al bote! Exregidora quiso frenar cateo por secuestro

¡Charolazo fallido! Cae exregidora por frenar cateo antisecuestro.

Saca las palomitas porque este chisme trae acción, drama, charoleo y un oso monumental que ni los guionistas de La Rosa de Guadalupe se hubieran atrevido a fumar.

Imagínate la escena: los ministeriales de la Fiscalía andaban en pleno operativo táctico, casi rompiendo puertas en El Pueblito para rescatar a una persona secuestrada. Todo era tensión pura, sudor frío, listos para la acción… hasta que de la nada salvaje aparece Domitila Lira, exregidora de Corregidora, en su máximo modo “Karen” VIP. La doña llegó presentándose como abogada e intentó frenar el rescate sacando la charola vieja, amenazando a los agentes con que le iba a marcar a una senadora y hasta a la presidenta de México para cancelarles el operativo. Casi, casi les grita que su papá es dueño de Telcel. ¿El resultado? Los agentes no estaban para sus shows de prepotencia y la treparon a la patrulla por andarle jugando al abogado del diablo y estorbar a la justicia. Al bote por metiche.

Secuestro de narcoserie y un error a lo John Wick
Pero vamos rebobinando la cinta, porque el origen de este desmadre está de terror. Todo empezó el pasado 28 de mayo en la colonia Vista Hermosa. Un comando en vehículos con placas de Guanajuato (ya sabemos de qué lado masca la iguana en el estado vecino) llegó a levantar a la víctima. Literalmente lo bajaron a punta de cachazos de un caballo, bien al estilo del viejo oeste. Y por si no fuera suficiente la barbarie, a uno de los delincuentes se le hizo fácil meterle un tiro a un perrito que estaba en la propiedad. Se metieron con el firulais. Nivel de maldad y estupidez que ni a John Wick se le perdona.

La barredora ministerial
Afortunadamente, los malandros dejaron rastro. La Policía de Corregidora y la Fiscalía le siguieron la huella a las placas y a las cámaras hasta dar con la casa de seguridad en El Pueblito. Ahí la justicia entró a repartir orden, rescataron a la víctima con vida (que ya está recibiendo atención médica) y torcieron a cinco angelitos que la tenían vigilada: Luis Fernando, Ángel Armando, Jorge Omar, Alberto y Víctor.

Al final del día, la barredora dejó un saldo de nueve personas entambadas, armas y celulares decomisados, y la cereza del pastel: una exregidora que descubrió por las malas que el fuero imaginario y los pantalonazos políticos no sirven de escudo cuando la Fiscalía trae la orden de cateo en la mano. Ahora sí, que le vaya marcando a la senadora para que le pase unas cobijas al MP.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Salva la quincena! La Científica frena los precios

La Científica renueva el acuerdo con empresarios para topar el precio de 24 productos de la canasta básica en 910 pesos y evitar que la inflación devore la quincena de los mexicanos.

Agarren su carrito del súper y respiren profundo, raza godín. Resulta que la Científica se sentó a negociar con los dueños de los supermercados y los grandes productores para darle respiración de boca a boca al famoso PACIC.

¿Con qué se come el PACIC?
Para los que andan perdidos entre facturas, es el Paquete Contra la Inflación y la Carestía. En español de quincena: es un pacto para que 24 productos de la canasta básica no te cuesten un ojo de la cara y puedas hacer el súper sin llorar en la caja.

Los datos duros y los dineros
Desde el Palacio Nacional, la Clau se echó porras diciendo que, de no haberse puesto truchas, la inflación nos traería arrastrando entre un 10 y un 12 por ciento. El titular de Hacienda salió a ponerle el número mágico al milagro: la canasta básica tiene un precio máximo topado de 910 pesitos. Según sus cuentas, esto representa una rebaja del 12.4 por ciento desde que arrancó esta administración. De pasadita, aprovecharon para recordar que la gasolina Magna sigue amarrada por debajo de los 24 pesos el litro.

Empresarios en modo cooperativo
Los altos mandos de SuKarne, la ANTAD y el CCE se pusieron la del Puebla. Juraron que este acuerdo voluntario es la envidia de otros países y prometieron que van a poner letreros bien claros en todas las tiendas para que sepas cuáles son los productos del PACIC.

Así que ya te la sabes, cuando vayas al súper busca las etiquetas y estira ese presupuesto. Al menos ya le metieron freno de mano al sablazo inflacionario.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Jungla vial! CFE mata semáforos y urge 30% más de red eléctrica

El Feli estalla contra la CFE por apagones que desquician los semáforos en Querétaro, mientras la Agencia de Energía advierte que la red colapsó hace dos años y urge crecerla un 30 por ciento.

Pásale por tu cafecito porque el chisme de hoy trae chispas. Resulta que agarrar el coche en Querétaro ya es deporte extremo de supervivencia. El Feli ya no aguantó los corajes (ni las mentadas en el tráfico) y se le fue directo a la yugular a la CFE. ¿La bronca? Los apagones marca diablo que andan fundiendo los semáforos en los cruces más pesados de la capital, dejando las calles como pista de carritos chocones. El Feli les mandó a decir que ya se pongan a chambear porque es bronca cien por ciento federal, aunque de cuates, el Municipio les hace el paro si se dejan ayudar.

El cableado pide esquina
Pero espérate, que el chisme tiene fondo. Mauricio Reyes Caracheo, el mandamás de la Agencia de Energía del Estado, ya soltó la sopa: no es que falte luz, es que los cables de la ciudad ya dieron lo que tenían que dar. La red eléctrica de Querétaro llegó a su tope hace dos largos años y ahorita anda trabajando con respirador artificial. Necesitamos que la infraestructura crezca mínimo un 30 por ciento para que aguante el jalón de los casi 1,400 megavatios que la ciudad se traga diario.

Cualquier pretexto tumba la luz
Según don Mau, la red está tan saturada que cualquier cosa la manda a dormir. Que si hace calorcito de infierno (ahí el consumo sube otro 30 por ciento), que si caen tres gotas de lluvia, que si un ventarrón, o el clásico despistado que se estampa contra un poste de madrugada… pum, todos a cenar a oscuras. La tragedia aquí es que el gobierno estatal y el Feli solo pueden ver los transformadores echar humo y reportarlos, porque la lana pesada para meter infraestructura nueva la tiene que soltar la federación. Así que, en lo que la CFE se digna a abrir la cartera, ve comprando pilas y veladoras.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Se apiadan del godín! Alargan taquilla del Zona Fest

¡Se apiadan del godín! Extienden venta en taquillas para el Zona Fest.

El Municipio por fin entendió que la raza tiene horario de oficina y soltó más horas en la taquilla del Estadio Corregidora. El pretexto es que nadie se quede sin su boleto para el MÉXICQ Zona Fest, el pachangón mundialista donde van a mezclar futbol y los conciertos de Bronco, Los Ángeles Azules y El Tri. Pura nostalgia para reventar la garganta.

De a cómo y a qué hora

El tarjetazo no duele tanto: 80 pesitos la entrada general. Los chamacos menores de 12 años y las personas con discapacidad entran de grapa. Para que no haya falla con la hora de salida de la chamba, la taquilla del Corregidora estará operando de lunes a viernes desde las 9:00 de la mañana hasta las 8:00 de la noche. Los sábados, para los que se levantan tarde, la venta será de 9:00 a 1:00 de la tarde.

Plan B para el godín de cepa

Si te da flojera lanzarte hasta el estadio, también puedes soltar la morralla en las cajas de cobro del Centro Cívico o en las siete delegaciones municipales. Ahí el horario es 100% de burócrata: de lunes a viernes, de 8:30 de la mañana a 4:00 de la tarde. Así que ya no hay excusa para andar llorándole a los revendedores.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

Empeña el aguinaldo: La FIFA le pone precio a tu sufrimiento

Empeña el aguinaldo: La FIFA le pone precio a tu sufrimiento

A escasas dos semanas de que empiece el circo del Mundial 2026 y de que México abra la pista el 11 de junio contra Sudáfrica, la FIFA ya soltó el boletaje oficial. ¿La mala noticia? Vas a tener que vender un riñón, la factura del Tsuru y empeñar a tu suegra si quieres ir a ver al Tri arrastrar el prestigio en el Estadio Ciudad de México.

El tío Infantino sabe que el mexicano es masoquista por naturaleza, y por ser el p̶i̶n̶c̶h̶e̶ partido inaugural en un “recinto mítico”, le subieron el volumen a la caja registradora. Para que te vayas midiendo el agua a los camotes y veas de a cómo nos va a tocar el asalto, aquí te dejamos la dolorosa oficial, directito del portal de la FIFA:

La tarifa de la vergüenza:

1 El gallinero (Asientos básicos): Si quieres ir a que te dé mal de montaña hasta arriba del estadio, donde los jugadores se ven del tamaño de una hormiga, el boletito para el debut contra Sudáfrica te va a costar la ridícula cantidad de $55,815 pesitos. Y apúrate, porque es lo más “barato” que queda.

2 La zona Godín Premium: ¿Quieres ver a detalle a qué hora la c̶a̶g̶a̶ nuestra defensa? Las entradas de Categoría 1 andan en $64,187, y si te quieres ir a la Categoría 2 (zona delantera), el chistecito ronda entre los $82,616 y $85,048 pesos. Todo esto en el dichoso “Mercado” oficial de la FIFA, donde la reventa es legal siempre y cuando la tajada millonaria sea para ellos, obviamente.

3 El club de los VIP (Robo en despoblado): Para los que les sobra la lana y no tienen en qué tirarla, está el dichoso ‘Champions Club’. Ver la inauguración desde esta zona premium te va a sacar $153,900 pesos de la cartera. Sí, leíste bien. Más de 150 mil varos para ir a comer canapés, tomar champaña y ver al equipo del Vasco ratonear el empate.

¿Y para el resto del suplicio?

Si ya te dio taquicardia, espérate. Si prefieres ir al segundo partido contra Corea del Sur (donde históricamente nos tiemblan las piernas), el sufrimiento arranca desde los $40,950 pesos. Y para el cierre de fase de grupos contra Chequia, la broma comienza en $88,500.

Todo este atraco es completamente “legal” y oficial en la web de la FIFA, donde hasta puedes ofertar e intercambiar boletos si te das cuenta de que mejor usabas ese dinero para pagar tu hipoteca. Así que ya sabes, la mesa está servida. Prepara la tarjeta de crédito y vete endrogando, porque ir a hacer corajes nunca había salido tan caro.

✍️ Por: El Talachero | El Vestidor de Las Nius 

 

¡Cero bichos! Arman cerco anti-ébola pa’l Mundial

¡Huele a encierro! Norteamérica blinda fronteras para que el Mundial no traiga sorpresas.

Pónganse truchas porque al Mundial del 2026 ya le quieren poner traje de bioseguridad. Estados Unidos, México y Canadá andan sudando frío y ya sacaron el manual de la paranoia. ¿El motivo? La OMS acaba de soltar la bomba de que el brote de ébola en el Congo ya es emergencia internacional, y con la fiesta pambolera a la vuelta de la esquina, la región entera dijo “aquí no entra ni un resfriado”.

Le echan doble candado a la frontera Los gringos ya le pusieron la cruz a la entrada: cero acceso a extranjeros o con tarjeta verde que hayan pisado la República Democrática del Congo, Uganda o Sudán del Sur en los últimos 21 días. Los canadienses andan igual de ciscados, soltaron un veto de 90 días a la banda de esos rumbos, y a sus propios ciudadanos que regresen de allá, los van a entambar en cuarentena forzosa por tres semanas.

Filtros en el aeropuerto mexa Por nuestras tierras, el secretario de Salud, David Kershenovich, ya cantó que se vienen filtros nivel extremo en los aeropuertos para cazar síntomas. Todo el teatrito es por la “seguridad”, pero la neta es que le tienen más pánico a un contagio africano que a perderse el negociazo de los partidos. A desempolvar el desinfectante, raza.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Se puso mocho! Kuri entierra Ley Trans y le detonan el Congreso

¡Se puso mocho! El Mau entierra Ley Trans y le detonan el Congreso.

Agárrense porque el drama está servido. El Mau sacó el manual conservador y mandó la Ley de Identidad de Género de retache a la congeladora. Según él, “la raza” queretana lo respalda porque la iniciativa estaba muy ambigua. El pretexto de Kuri para batearla fue aventarse la clásica: que pone en riesgo a las infancias, a las familias, a las mujeres en las competencias deportivas y el pánico de siempre por los baños públicos. Básicamente, la ley va de regreso a la Legislatura para que le metan tijera al gusto del gobierno.

Le arman el hervidero en la puerta
Pero el tiro le salió por la culata y el fuego le llegó al Congreso del Estado. Los colectivos trans no se tragaron el cuento y le armaron un motín en la entrada. Liderados por María José González y respaldados por la Asamblea Transnacional, le dejaron clarito que los derechos humanos no se consultan ni son capricho político. Advirtieron que el Mau está usando a las infancias como piñata con discursos estigmatizantes que solo generan exclusión y violencia.

Llamado directo a Palacio Nacional
Y para ponerle más picante al chisme, el pleito ya escaló de nivel. Los manifestantes no solo le exigen a Kuri que reconsidere el veto y a los diputados que defiendan lo que votaron, sino que le aventaron la bolita hasta la capital. Le están pidiendo directamente a la científica que meta las manos desde lo federal para no dejar a Querétaro en el oscurantismo. A ver de qué cuero salen más correas ahora que la bronca llegó a los oídos de Clau.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

Prometen no hacer mosca en el mitin de Morena

El Feli se pone en modo zen y le presta la Plaza Fundadores a Morena para que celebren el triunfo de la científica.

Agárrense, porque parece que en Querétaro ya se respira pura paz… o al menos eso dicen para taparle el ojo al macho. Resulta que el alcalde, el Feli —sí, en pleno bastión azul—, ya salió a decir que se va a poner “la del Puebla” y dejará que la raza guinda arme su fiestón en la Plaza Fundadores este domingo 31 de mayo. Jura que no les van a hacer mosca; al contrario, prometen ponerles las “facilidades” sobre la mesa.

Prestando la casa para la fiesta guinda
El chismecito está así: los de Morena andan de manteles largos celebrando los dos añotes del triunfo electoral de la científica. Ante esto, el Feli decidió ponerse el traje de demócrata y tirar el rollo de que el gobierno municipal mantendrá una postura de respeto. Básicamente les dijo: “Pásenle a lo barrido”.

Garantizó libertad de expresión, orden y seguridad. Traducción al español: “Hagan su mitin, pero les voy a tener el ojo bien puesto para que no me dejen un tiradero”. Curioso ver al municipio prestándole la plaza al vecino incómodo sin hacer gestos, pero dicen que la ley es la ley.

Domingo de palomitas y tráfico
La cita para el club guinda es este domingo desde las 10:00 de la mañana. Y prepárense, porque a las 11:00 AM conectan la señal para aventarse el mensaje de Clau en vivo. Así que si van por los rumbos de Fundadores a dominguear, mejor eviten la zona si no quieren salir de extras en la transmisión de Sheinbee. A ver si es cierto que la tregua aguanta.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Ay nanita! La 4T cambia la ley para meterle el pie al Sombrero

¡Ay nanita! La 4T cambia la ley para meterle el pie al Sombrero.

Dicen que el miedo no anda en burro, sino legislando desde Michoacán. Con un cinismo que ya ni se esfuerzan en disimular, el Congreso del Estado —bien cobijado por la aplanadora de Morena, PT y PVEM— decidió que la democracia es muy bonita, siempre y cuando no ponga en riesgo su changarro. Por eso, acaban de aprobar una reforma electoral que es, básicamente, una guillotina legal con dedicatoria VIP para el Movimiento del Sombrero.

¿Cuál fue la movida sucia? Inventarse un candado para prohibir que las candidaturas independientes hagan equipo, bloque o alianzas de facto. Vaya, les aterra tanto el avance de la “sombreriza” que prefirieron retorcer la ley en la mesa antes de toparse con la realidad en las urnas.

Mucho discurso, pero con triple candado

El drama se puso denso afuera del Palacio Legislativo en Morelia. Según el teatro de los altos mandos del Congreso, las puertas iban a estar abiertas de par en par para “escuchar al pueblo”. Qué narrativa tan conmovedora; lástima que a la mera hora echaron el cerrojo y se escondieron tras los muros.

Dejar a los manifestantes del Sombrero en la calle, ignorados, obviamente iba a reventar. Entre empujones y vidrios rotos sobre la avenida Madero, la postal fue clarísima: a la cúpula en el poder le estorba la competencia y prefiere legislar desde su burbuja, bloqueando a los que no traen sus mismos colores.

La encerrona en lo oscurito

El nivel de la farsa fue tal que el diputado independiente Carlos Alejandro Bautista Tafolla tuvo que pausar el circo en el pleno para destrabar el asunto. Tras ir a “negociar” con Fabiola Alanís, la mandamás de Morena, el propio diputado tuvo que bajar a quitar las trancas de la entrada ante la mirada cómplice del personal de seguridad.

Ya con el paso libre, la alcaldesa de Uruapan, Grecia Quiroz, entró directo y sin escalas a una reunión a puerta cerrada. Ahí, en lo oscurito, donde nadie ve y donde se cocinan los verdaderos pactos de la política vieja, fue a reclamarles en su cara el terror evidente que le tienen a Carlos Manzo y a su movimiento. Falta ver si logran planchar el capricho en esa mesa privada, pero el tufo a miedo y a trampa ya nadie se los quita.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Habemus terreno! El Cabildo suelta el billete pa’ la nueva delegación

El Cabildo de Querétaro ya aflojó la cartera y amarró un terrenazo en el Bulevar de la Nación

¡Ya cayó el espacio, raza! Después de tenernos a la expectativa, el Cabildo de Querétaro por fin soltó la firma y el billete para lo que será la nueva delegación María Justa Aldama. Se armaron con un terrenazo de más de 10 mil metros cuadrados directito sobre el Bulevar de la Nación.

Tres por el precio de uno La jugada maestra está así: en este mega predio no solo van a levantar la octava delegación de la capital, sino que aprovecharon el espacio para meter en el mismo paquete el Centro de Atención Municipal y el tan esperado Centro de Atención de Autismo. El Feli ya nos había tirado el chisme de que estarían juntos desde marzo, pero no soltaba la ubicación exacta, hasta que hoy le dieron luz verde al papeleo.

Váyanse agendando, porque esta nueva sede corta el listón y arranca operaciones el 1 de enero de 2027. Llega para tirarle el paro a toda la banda de Jurica, Juriquilla, El Salitre, Mompaní y San Isidro, que andaban rebotando y haciendo corajes entre las delegaciones de Santa Rosa Jáuregui y Félix Osores.

Los otros business del día en Cabildo Pero la sesión no paró ahí y los regidores andaban con la pluma suelta. Chequen nomás lo que sacaron:

  • Conexión de a grapa: Aprobaron que les pasaran gratis un terrenito pegado a la nueva delegación, nomás para armar la calle que va a conectar directo con el Bulevar.

  • Rescate verde: Autorizaron la compra de una parcela en el ejido San Miguel Carrillo para integrarla al Parque Intraurbano Jurica Poniente, que es Área Natural Protegida. Puro pulmón para la ciudad.

  • Remate de terrenos: Aquí viene el misterio. Dieron el visto bueno para vender doce predios del municipio repartidos por todos lados (desde Santa Rosa Jáuregui hasta Ciudad del Sol). El detalle es que nadie soltó prenda de en cuánto los van a dar, ni para qué se va a usar esa lana. Queda la duda en el aire.

Hay nueva jefa en el Registro Para cerrar la jornada, le tomaron protesta a Claudia Belén Mayorga Rentería. Ella llega a poner orden como la nueva mera mera del Registro Civil 05, allá en la delegación Josefa Vergara. Trae buen cartel y experiencia en gobierno, así que toca ver cómo fluyen los trámites.

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius.