Sheinbee se pone kpoper y regala boletos para Stray Kids

Hagan a un lado a las Armys, porque la científica del bienestar acaba de inaugurar su propia era de fangirl. En la mañanera de este jueves, Sheinbee soltó el chismecito de que, aprovechando la visita del presidente surcoreano Lee Jae-myung, trae en la mira el flow de Stray Kids.

Con toda la autoridad que le da Palacio Nacional, Clau se aventó a decir que los Stray Kids son “como un BTS más pequeño“, refiriéndose a que están más morros. Además, reconoció que el K-pop anda rompiendo duro en todos lados. Quién la viera, bien empapada en la cultura pop asiática.

Pero la tía Clau no solo tiró verbo, también se puso guapa con la banda. Anunció que, a través del DIF, el gobierno rolará 10 codiciados boletos para que niñas y niños de bajos recursos vayan a gritar a todo pulmón. Un curita para el alma después de que la reventa nos dejara en la ruina.

Y agárrense, porque la prensa no desaprovechó el bug y le preguntaron si habría show en la plancha del Zócalo. Con una sonrisa matadora, Sheinbee tiró un “Ya vamos a ver“. No hay nada confirmado, pero con esa respuesta ya alborotó el avispero kpoper chilango.

Por ahora, bajen la emoción, porque los únicos toquines cien por ciento amarrados de los surcoreanos son este 25 y 26 de septiembre en el Estadio GNP Seguros de la CDMX. Así que guarden sus lightsticks y prendan su veladora para que se nos haga el milagrito gratuito.

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Nueve años de Godín y Zedillo gana como rockstar

Sheinbee soltó el té matutino más venenoso de la temporada y exhibió las jubilaciones nivel Kardashian de los exfuncionarios del Banco de México, dejando a tu Afore como un mal chiste.

Arrancamos con el chismecito financiero cortesía de Sheinbee, quien hoy amaneció con ganas de ver el mundo arder. En su stand-up matutino, la científica del bienestar sacó los recibos de Banxico y nos recordó por qué el sistema está más truqueado que votación de La Casa de los Famosos.

Resulta que nuestro queridísimo Ernesto “El Sugar del Fobaproa” Zedillo, amarró su cheque vitalicio por apenas calentar la silla nueve añitos. ¿Su premio por existir? Una modesta pensión de 1.79 millones de pesos al año. Más de lo que facturarías vendiendo fotos de pies en OnlyFans toda tu vida.

Pero agárrate, que su compadre Guillermo “El Rey Midas” Ortiz le dijo quítate que ahí te voy. Tras sudar la camiseta once años, el don se embolsa 300 mil pesos mensuales. Con esa lana te armas un festival privado de reguetón en tu patio cada fin de semana.

Para echarle más sal a la herida de nuestra pobreza, Clau hizo la matemática que a todos nos dolió. Confesó que ella, cotizando como vil mortal en el ISSSTE desde que se inventó el casete en 1983, va a raspar apenas los 35 mil pesitos al mes (según).

Al final, la jefa le mandó su besito volador a la Suprema Corte por meterle el pie a estas pensiones doradas. Porque jubilarse con presupuesto de jeque de Dubái por menos de una década de trabajo ya es pasarse de rosca.

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