Mes: junio 2026

El Feli “pimpea” deportiva al barrio, invierten 20.4 melones en Santa María Magdalena para que la raza deje la caguama y baje la panza.

Parecen milagros dignos de La Rosa de Guadalupe, pero El Feli por fin se dejó caer por Santa María Magdalena con un regalito nada despreciable de 20.4 millones de pesos. Resulta que armaron una flamante Unidad Deportiva y le pusieron tremendo techito a la plaza pública para que la pandilla deje de banquetear y se ponga a hacer pierna.

Según el alcalde, esto es puro “progreso y justicia social” para los más de 11 mil 300 vecinos de la zona. O sea, ya no hay pretexto para andar de flojos. Les armaron cancha de usos múltiples, una de futbol uruguayito (para los Brayans que se sienten Messi en el llano), jueguitos para las bendiciones y una techumbre tamaño caguama familiar de más de 1,500 metros cuadrados con su respectiva iluminación.

El Feli jura y perjura que con este makeover extremo, más la renovada de calles e infraestructura pluvial (pa’ que no ocupen trajinera en época de lluvias), Carrillo Puerto ya casi es primer mundo. Ahora el verdadero reto de los Juegos del Hambre será ver si las instalaciones duran más que un matrimonio de Las Vegas sin que las grafiteen o las conviertan en tianguis. ¡Hagan sus apuestas!

✍️ D-Eco | El equipo de Las Nius

Querétaro ya casi es Suiza: presumen “gran” bajón del 3% en incidencia delictiva

Ya guarden los rosarios y salgan con el iPhone en mano, porque las autoridades en Querétaro andan descorchando champaña. Según los genios del SESNSP, de enero a mayo del 2026, la incidencia delictiva bajó un monumental y aplastante 3%. Es el equivalente a hacer media sentadilla y ya sentirte Henry Cavill, pero para la poli municipal esto ya es nivel Wakanda.

Dejando el sarcasmo a un lado, donde sí se vio que las ratas andan en huelga fue en los delitos patrimoniales, que bajaron 11%. Parece que Thanos chasqueó los dedos en las rutas: el robo en transporte público se desplomó 52%.

Los Kevin McCallister queretanos pueden dormir tranquilos con 37% menos robos a casa. Además, los Toretto de descuento le bajaron a su relajo: cayó 35% el robo de autopartes y 19% el de vehículos. El asalto a pie disminuyó 34%.

La SSPMQ ya salió a ponerse la estrellita, jurando que esto es gracias a sus operativos nivel SWAT. Disfruten su 3% extra de paz mental, sobrinos, pero por si las moscas, sigan guardando el billete en el calcetín de siempre.

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GTA 5 de Febrero: peatón atropellado y mirón choca patrullas

Un sujeto perdió la vida por jugarle al Frogger debajo de un puente peatonal y, para rematar el caos, un despistado se estampó contra las unidades de la Fiscalía.

Sobres, raza. La noche del lunes se nos armó un escenario digno de Destino Final en los carriles centrales de Paseo 5 de Febrero. Resulta que, cerquita de la parada 18 de Marzo, un hombre de unos 40 años (al parecer en situación de calle) decidió que subir las escaleras del puente peatonal daba mucha flojera. Así que, con toda la fe del mundo, intentó cruzar la vialidad a nivel de asfalto, irónicamente justo debajo de la estructura que le hubiera salvado la vida.

Spoiler alert: le salió pésimo. Un vehículo lo impactó de lleno y lo mandó a volar varios metros contra el pavimento. Cuando llegaron los paramédicos a intentar el milagro, nuestro compa ya había colgado los tenis. El conductor del vehículo, que seguro sintió que el alma se le salía del cuerpo, fue asegurado por las autoridades y mandado a la Fiscalía para ver cómo queda su situación jurídica.

Efecto dominó nivel Mr. Magoo

Pero espérense, que el chisme se pone más surrealista. Mientras la Policía Estatal y los peritos andaban acordonando la zona, sacando la cinta amarilla y haciendo el papeleo para levantar el cuerpo, llegó el momento estelar de la estupidez vial. Un conductor a bordo de una pickup Chevrolet gris, que al parecer tiene la vista periférica de Mr. Magoo o venía muy ocupado mandando WhatsApps, ignoró por completo la reducción de carriles y las torretas encendidas.

¡Pum! Se fue directo a embarrar su camioneta contra una patrulla y un vehículo oficial de la Fiscalía. Afortunadamente, las unidades estaban vacías y nadie salió herido, pero a este genio del volante le tocó que los oficiales le marcaran el alto ahí mismito. Se llevó el susto de su vida y una multa que no se la quita ni San Judas Tadeo.

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Jugaban al Mario Kart a ciegas, andaban sin un solo papel del coche y, para rematar, le aplicaron la táctica de Shark Tanka los oficiales ofreciendo un celular. ¡Terminaron con boleto VIP al MP!

Ya sabemos que aplicar el Bird Box Challenge mientras manejas y mandas memes es el deporte de riesgo favorito en Querétaro, pero a estos tres genios de Cerrito Colorado les cayó todo el peso del karma. Resulta que los polis de la SSPMQ andaban dando su rol de vigilancia por la calle Zacapoaxtlas cuando toparon a un Toretto de descuento más enfocado en la pantalla de su teléfono que en el asfalto. Al marcarles el alto por la infracción vial, la cosa se puso más tensa que final de La Rosa de Guadalupe.

Mentes de tiburón en aprietos

Al pedirles los documentos, el conductor y sus dos copilotos sudaron frío. Traían menos papeles que “McLovin” en Superbad: cero licencia, cero tarjeta de circulación y ni un ticket del Oxxo que probara que el coche era suyo. Viendo que ya tenían un pie en el corralón y el otro en la desgracia, decidieron sacar su lado de negociadores de El Precio de la Historia y le soltaron a los oficiales una oferta “irrechazable”: ofrecerles un celular a cambio de hacer la vista gorda.

Tremendo Game Over.

Los oficiales no le entraron al trueque prehispánico y, lejos de aceptar el “pago en especie”, les cancelaron la suscripción a la libertad. Los aseguraron en corto por el delito de cohecho y los mandaron en paquete de tres a la Fiscalía General del Estado. Ahora tendrán que averiguar con el juez si en el Ministerio Público también aceptan transferencias de Spin o recargas de cien pesitos para pagar la fianza. ¡Puro talento desperdiciado!

✍️ D-Eco | El equipo de Las Nius