Mes: junio 2026

En el país de la 4T, tener plumas y playera de la Selección te garantiza más acceso VIP en Palacio que exigir justicia o buscar desaparecidos.

Resulta que si quieres una cita VIP con nuestra presi Sheinbeee, no necesitas marchar, ni exigir justicia: ¡solo necesitas plumas y saber graznar!

Les cuento el chisme. Tenemos un nuevo influencer nacional: Merlín, un pato que se robó el show por andar paseando con la playera de la Selección en pleno Mundial. Al parecer, ser un ave futbolera te da más rating gubernamental que las madres buscadoras, quienes siguen esperando en “visto” a que las reciban en Palacio. ¡Ni en Mean Girls ignoraban tanto a la gente!

La científica le dio trato de estrella de Hollywood al palmípedo y a su familia, mientras manda a los profes a su casa. Eso sí, los maestros se fueron con su premio de consolación de ochocientos millones estilo Catafixia de Chabelo, aunque sus demandas siguen vivas.

Y agárrense, porque el nivel de humor negro de la 4T está brutal. Las cifras de desaparecidos las bajan mágicamente como si usaran Photoshop, mientras el país se nos cae a pedazos con masacres en el centro. La estrategia de seguridad de nuestro Batman, Omar García, nomás no da una.

El colmo del chisme es la diputada Paola Gárate en Sinaloa. La levantaron, la amenazaron estilo Narcos en Netflix, pidió protección y la presi, muy “tiempo de mujeres”, la dejó en visto. En cambio, le llovieron críticos oficiales. Pero no duden que si fuera un personaje 4T pedido en extradición por gringos, ya traería su convoy super blindado.

En fin, la moraleja: en nuestro México, si quieres que te escuchen, mejor ponte a hacer cuac cuac para poder sobrevivir. ¡Tragedia!

✍️ D-Eco | El equipo de Las Nius

El PAN saca la tarjeta roja: acusan a Morena del “Mundial de las transas del bienestar”

Mientras ustedes andan empeñando la licuadora para armarse la playera de la Selección y pagar el ViX Premium, los del PAN ya salieron a aguar la fiesta. Resulta que agarraron la calculadora y denuncian que las autoridades se armaron su propio Juego del Calamar, pero compitiendo a ver quién se clava más rápido el presupuesto de las obras del Mundial 2026.

La jefa panista en la CDMX, Luisa Gutiérrez, se le fue directo a la yugular al gobierno, quejándose de que entre el caos vial, el tráfico nivel Mad Max y las obras a medio terminar, la vida de los capitalinos se volvió un deporte extremo. Pero ahí no acaba el chisme: resulta que la Contraloría ya tuvo que abrir una carpeta de investigación porque hay contratos que huelen más raro que calcetín de futbolista. Entre las joyitas bajo la lupa está la compra de la famosísima “pintura morada” con la que andan decorando la ciudad al puro estilo de Barney el dinosaurio.

La lista negra de las remodelaciones “VIP”

Para echarle más limón a la herida, el diputado local Ricardo Rubio sacó el pergamino de las obras con “detallitos” financieros. La lista de irregularidades incluye la Calzada Flotante de Tlalpan (que al parecer solo hace flotar facturas), la ciclovía, la eterna remodelación de las estaciones del Metro y hasta la señalética de las calles. Básicamente, acusan que cobraron infraestructura de primer mundo, pero nos entregaron un escenario con glitches de Cyberpunk 2077.

El que de plano soltó el mic drop fue el diputado federal Federico Döring, quien sin pelos en la lengua bautizó esta justa deportiva como el “Mundial de las transas del bienestar”. Según el panista, los únicos que están ganando la Copa del Mundo económica son una red de funcionarios y exfuncionarios opacos, mientras que la ciudad se queda con las calles rotas.

Los azules ya advirtieron que van por todas las canicas y que, si se comprueban los desvíos, buscarán castigos administrativos y penales. A ver si es cierto que meten a alguien a la congeladora o si, como siempre, el árbitro marca “siga, siga”.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Sheinbeee jura que los 800 milloncitos son para escuelas y no catafixia para la CNTE

Sobres, sobrinos del chisme político. Resulta que la magia existe y tiene forma de un cheque con muchísimos ceros. Justo cuando el plantón magisterial llevaba 15 días asfixiando el Centro Histórico y arruinándoles la selfie a los turistas despistados del Mundial 2026, ¡pum!, que levantan campamento. ¿El motivo? Una nada despreciable lluvia de 800 millones de pesos. Pero antes de que empiecen con sus teorías de conspiración, la científica ya salió a jurar por el osito Bimbo que ese dineral no fue un soborno VIP para liberar las calles.

“Es para las bendiciones, de veritas”

Con una actitud más firme que maestro reprobando a todo el salón, Clau aseguró que esa estratosférica cantidad no tiene absolutamente nada que ver con chantajes de la CNTE. Según ella, el varo es única y exclusivamente para la educación de los niños en Oaxaca, y se va a materializar en mejoras para los planteles y, qué casualidad, en la apertura de más plazas para los profes.

Además, Sheinbeee recalcó que, aplicando la técnica milenaria heredada por su sensei de Macuspana, la lana no pasa por las sucias manos de los líderes sindicales, sino que se inyecta de manera directa a las instituciones educativas. ¡Puro cashsin intermediarios!

El milagro mundialista de La Rosa de Guadalupe

Eso sí, la sincronía de los eventos es un guion que ni a Marvel se le ocurre. Fue anunciar que se soltaba la bolsa de los 800 millones, y los maestros empacaron sus lonas, cobijas San Marcos y anafres a la velocidad de la luz. Como por arte de magia, liberaron los accesos al Zócalo justo a tiempo para que la raza siga festejando los partidos del Mundial sin oler a gas lacrimógeno. Un timing tan perfecto que el mismísimo Jordan Belfort, el Lobo de Wall Street, estaría tomando notas.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius