Mes: junio 2026

El suertudo del año: con diez pesos va VIP

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El suertudo del año: con diez pesos va VIP y tú en tu casa

Sobres, tías y tíos del chisme. Bien dicen por ahí que la suerte le sonríe a los que no se bañan, y el día de hoy el universo nos escupió la prueba irrefutable en la cara. Mientras la mitad del país andaba cotizando en el mercado negro cuánto le daban por un riñón para alcanzar un lugar en la zona más asoleada del Estadio Guadalajara, un vato acaba de vivir su momento de Charlie Bucket encontrando el boleto dorado de Willy Wonka.

Resulta que, en medio del apocalipsis financiero por los exorbitantes precios del Mundial 2026, un auténtico héroe de barrio se hizo de un pase VIP para el partido de esta noche entre México y Corea del Sur. ¿El costo de esta inversión de alto riesgo en Wall Street? Un monumental y jugoso billete de diez pesitos, o sea, lo que te cuesta un cuarto de Gansito hoy en día.

La tanda del barrio superó a Ticketmaster

El milagro ocurrió gracias a una bendita rifa de su colonia, demostrando que a veces la virgencita de Guadalupe sí atiende en las tienditas de la esquina. El afortunado, todavía incrédulo y flotando en una nube de exclusividad, soltó su veneno bendito en redes sociales para que todos los simples mortales hagamos corajes: “Querido pueblo mexicano, no me van a creer lo suertudote que soy. Me acabo de ganar un boleto en clase VIP… con tan solo 10 pesitos”.

Así que ya se la saben. Mientras este compa se va a codear con la crema y nata del futbol, tomando champaña y viendo el partido en HD real, el resto de nosotros nos tendremos que conformar con rezar para que ViX no se congele o buscar una transmisión pirata narrada en árabe. La vida no es justa, raza.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Se la pelalon: México suma tres victorias consecutivas.

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Agárrense porque el apocalipsis está cerca. Resulta que la Selección Mexicana por fin hizo algo bien y se la pelalon todos los que andaban tirando veneno. Con el triunfo sufrido ante Corea del Sur, los muchachos del Vasco Aguirre no solo amarraron su boleto a la siguiente ronda y el liderato del Grupo A, sino que firmaron una racha histórica que ni jugando en dificultad novato habíamos visto.

Pero no se me emocionen de más, mis villamelones, que hay letras chiquitas en este récord. Son tres victorias consecutivas en Mundiales, pero con truco. La cuenta empezó con ese triunfo inútil contra Arabia en Qatar 2022, ya saben, cuando nos fuimos a la basura en primera ronda y rompimos la tradición de avanzar a octavos. A ese espejismo se le suma la victoria contra Sudáfrica de hace unos días y ahora el triunfo contra los amos del K-Pop. Más de 270 minutos sin conocer la derrota, algo que parece sacado de un guion de ciencia ficción.

Y la neta, hay que mandarle un arreglo floral al portero coreano Kim Seunggyu. El arquero asiático tuvo un lag mental brutal, se bugueó peor que un NPC de GTA y nos regaló los tres puntos en un partido donde México batalló más que para pasar el nivel final de un Resident Evil sin municiones. Gracias a ese regalito, la muralla coreana cayó y el Tri sigue soñando.

Para los historiadores de sillón: antes de este milagro, nuestras mejores rachas eran de apenas dos victorias pitufas. Nos pasó en Rusia 2018 cuando vacunamos a Alemania y luego a Corea, y allá en el lejano 2002 contra Croacia y Ecuador. Nunca pasábamos de ahí antes de aplicar el clásico autosabotaje.

Ahora, si los astros se alinean y despachamos a Chequia en el último partido, México terminaría la fase de grupos con paso perfecto por primera vez en su historia. Vayan preparando el monumento y rezando para que la realidad no nos golpee en la cara la próxima semana.

✍️ D-Eco | El Vestidor de Las Nius

El Feli niega vaciar la chequera por fiesta del Acueducto

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El Feli jura que la fiesta del Acueducto no costó como un Coachella VIP

Parece que a El Feli le andan queriendo sacar las facturas de la peda, y la oposición ya le mandó a los cobradores. Resulta que el exalcalde y ahora vocero naranja de Movimiento Ciudadano, Armando Rivera, se le fue a la yugular acusándolo de reventarse la módica cantidad de 17 milloncitos de pesos en la magna pachanga por los 300 años de la construcción del Acueducto de Querétaro. Según Rivera, ese dineral debió usarse para arreglar el drenaje y evitar que la ciudad se convierta en Atlantis cada que Tláloc se enoja.

“Es un complot de los envidiosos”

Pero El Feli no se quedó callado y sacó la vieja confiable del manual del político acorralado: “son ataques con fines oscuros”. El alcalde bateó las críticas asegurando que los reclamos de regidores, diputados y demás fauna política son puro veneno con “motivaciones muy políticas” y que nomás andan desinformando para manchar su evento de gala.

Para El Feli, la celebración fue un hitazo absoluto, casi al nivel del medio tiempo del Super Bowl. Orgulloso, presumió que más de 20 mil almas queretanas se dejaron caer en la Calzada de los Arcos. “Fue un evento muy bonito que acabó impactando a decenas de miles… un evento que nunca se había realizado y con eso me quedo”, tiró el edil, con una lagrimita de orgullo asomándose.

¿Y el ticket de compra, apá?

Eso sí, la cosa se puso incómoda cuando le pidieron el desglose de los gastos. Al momento de sacar el recibo para ver de a cómo nos tocó la vaquita, El Feli aplicó la de Neo en The Matrix y esquivó la bala magistralmente. Se negó a soltar la cifra total de la fiesta y le aventó la bolita a su secretario de Administración.

Para rematar, mandó a todos los curiosos a rascarle al portal de transparencia del municipio si tantas ganas tienen de ver los números, jurando que en su gobierno todo es más claro que el agua (cuando no llueve, claro). ¡Puro fast trackfinanciero para no soltar la sopa!

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Se les cayó el Mundial: Profeco va contra ViX

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Profeco acorrala a ViX: el Fyre Festival del streaming mundialista

Resulta que el cacareado “Pase Mundial 2026” de ViX salió más estafador que el mismísimo Simón Leviev de Tinder. La raza empeñó hasta a la abuela para poder ver el Mundial sin interrupciones, y resulta que la plataforma se cae más rápido que Krilin en Dragon Ball. Ante semejante tragedia nivel Fyre Festival, la Profeco ya se puso la capa de justiciero, fue al VAR, le sacó la roja a la aplicación y les armó un requerimiento de información que parece citatorio de la Inquisición.

El multiverso de los bugs

Todo empezó a oler a quemado desde el 11 de junio. Justo antes de la ceremonia inaugural, la transmisión se congeló peor que Jack Dawson en el fondo del Atlántico, escupiendo un deprimente mensaje de “algo no está funcionando con nuestro servidor”. Pero el verdadero fallo en la Matrix ocurrió el 17 de junio con el Colombia vs. Uzbekistán. Los suscriptores vivieron un auténtico Black Mirror: la imagen se pasmaba, el partido desaparecía del menú aplicando un “no me quiero ir, señor Stark”, y para colmo de males, la aplicación terminaba reproduciendo otros contenidos random. ¡Pagaste por futbol y terminaste viendo repeticiones de La Rosa de Guadalupe!

Hasta en La Cotorrisa hubo llorería

El coraje y la estafa fueron tan masivos que hasta Slobotzky, de La Cotorrisa, usó su micrófono este miércoles para escupir todo su veneno contra la app. El comediante expuso lo que todos sufrimos: ViX tiene la audacia y el cinismo de ensartarte comerciales de hasta tres minutos exactito cuando el árbitro está a punto de pitar el inicio (como si fuera el Canal 5 en el 2002). Y el chiste se cuenta solo: aunque tengas el internet satelital de Elon Musk o le robes el WiFi a la NASA, la transmisión se traba igual.

Modo FBI: Cómo armar tu carpeta de investigación

Pero tranquilos, que la Profeco ya avisó que no tienen por qué soportar este asalto a despoblado. Si ya soltaste la quincena, tienes el derecho divino a quejarte. Puedes contactarlos en la “línea directa contra la estafa” (55 5568 8722 y 800 468 8722) o tirarles un correo lleno de odio justificado a quejas.telecom@profeco.gob.mx.

Eso sí, la Profeco necesita que saques tu lado más tóxico y armes un expediente de evidencias como si fueras a cachar a tu ex en la movida. Ve juntando:

  • Pantallazos del desastre: Capturas de los mensajes de error.

  • Cinematografía de la tragedia: Videos donde se vea claramente cómo la imagen está tiesa.

  • Los Vouchers: El comprobante bancario donde se ve que sí les pagaste.

  • Bitácora de vuelo: Fecha y hora exacta en que te arruinaron el partido.

  • El historial de “vistos”: Capturas de pantalla de tus chats o correos con atención al cliente donde te tiraron a lucas.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

“Yo nomás saludé”: Clau justifica pachanga de la FIFA.

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Clau aplicó la de “paso a saludar y me voy” en el fiestón de la FIFA

Sobres, raza. Ya salió el peine del video donde agarraron a la científica muy codeada con el pelón de Gianni Infantino en el Castillo de Chapultepec. Para que la oposición no ande de malpensada creyendo que se quedó al after y a los canapés de la FIFA, Sheinbee ya salió a aclarar en la mañanera que aplicó la clásica y milenaria técnica mexicana: “nada más vengo a dar la vuelta y me paso a retirar porque dejé los frijoles en la estufa”.

Resulta que los pamboleros de traje sí la invitaron a la cena de gala, pero Clau los bateó con la comedera. Eso sí, aceptó ser la host de entrada. En sus propias palabras, nomás cruzó la puerta, leyó su cuartilla de guion y se dio a la fuga nivel Houdini antes de que sacaran las botellas. ¡Puro fast track diplomático!

El Castillo de Chapultepec en modo Airbnb VIP

Y como la prole andaba con el grito en el cielo por prestar el recinto histórico para la pachanga futbolera, la científicasoltó el dato para calmar las aguas. La FIFA no entró de a grapa ni por palancas; literal, rentaron el Castillo como si fuera terraza de Tepoztlán. Según sheinbee, los directivos aflojaron “más de un millón de pesitos” para armar su fiestón exclusivo con gobernadores y otros colados de alcurnia.

El ticket final y la factura del cover los va a revelar al rato la titular de Cultura, nada más para ver de a cómo le cobraron a la FIFA la renta de la ex casa de Maximiliano y Carlota.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Saca tu lancha: lluvia hasta el domingo, pero presas aguantan

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Seguirá la mojada hasta el domingo; presas queretanas tienen espacio.

Agárrense de sus paraguas y vayan sacando las botas de hule, porque parece que a Tláloc lo dejaron en visto, le rompieron el corazón y anda llorando a mares. El chismecito meteorológico oficial dice que nos va a seguir lloviendo sobre mojado de aquí hasta el mismísimo domingo.

Resulta que Javier Amaya, el mero mero coordinador de Protección Civil estatal, nos pasó el reporte de que estamos atrapados en un sándwich climático. Nos está entrando humedad tanto por el Pacífico como por el Golfo de México, así que el menú nos depara lluvias de ligeras a moderadas todas las tardes y noches. O sea, el pretexto perfecto para el cafecito con pan, pero la pesadilla absoluta para el tráfico queretano.

La naturaleza jugando Jenga

Hasta ahora, el apocalipsis se ha mantenido a raya. En la zona metropolitana, el saldo es de unos cuantos árboles caídos (básicamente la naturaleza jugando Jenga en la calle), pero afortunadamente sin lesionados. Eso sí, allá por la Sierra Gorda, específicamente en la comunidad de Joyas de Bucareli, la tierra dijo “ya no aguanto tanta agua” y se armó un deslave que rápidamente fue parchado por las autoridades.

¿Nivel arca de Noé o puro drama?

Si ya estaban googleando tutoriales para construir su propia arca o pensando en pedirle un Uber a Aquaman, bájenle dos rayitas a su estrés. Según Amaya, los cuerpos de agua y presas del estado apenas andan entre el 38 y el 40 por ciento de llenado. O sea, el vaso está medio vacío y todavía tienen margen suficiente para recibir más agua antes de que nos preocupemos.

Además, las autoridades presumen que sus obras pluviales andan cobrando el sueldo con ganas. El bordo Benito Juárez ha estado captando los escurrimientos como portero en final de Mundial, salvando a zonas como Menchaca y Peñuelas de volverse balnearios públicos gratuitos. Así que ya se la saben: manejen con precaución, no le jueguen al anfibio y carguen con su impermeable.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Apuesta tu tanda: México busca el milagro ante Corea

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Tacos contra K-Pop: los momios más locos del Mundial

¡Qué transa, mis ludópatas de confianza! Si pensaban que el verdadero peligro del Mundial estaba en la cancha, es porque no han visto cómo andan las casas de apuestas para el México contra Corea del Sur en Guadalajara. Aquí la raza ya anda viendo si empeña la pantalla o la tanda de la oficina para meterle una lanita al Tri del Vasco Aguirre, que busca amarrar el liderato del Grupo A para jugar los dieciseisavos en el Estadio Ciudad de México. El amor a la patria es fuerte, pero el miedo a quedar en la calle lo es más.

Si se sienten muy patriotas y creen que el milagro de Rusia 2018 se va a repetir —cuando el Chicharito y Vela vacunaron a los asiáticos Caliente.mx tiene a México como favorito con un momio de +102; o sea, te ganas 202 dólares por cada 100 invertidos. Ahora, si huelen el miedo y creen que los dos equipos van a aplicar la de “más vale aquí corrió que aquí quedó” para no arriesgar los puntos, el empate te paga unos muy jugosos 325 dólares. Por su parte, la victoria de los amos del K-Pop anda en +290, porque para los casinos que gane Corea está más difícil que entenderle a las tramas de sus doramas.

Pero el verdadero chisme de lavadero está en los botines de Armando “La Hormiga” González. Raúl Jiménez y Julián Quiñones metieron gol el partido pasado, pero al que recibieron como si fuera Luis Miguel en sus buenos tiempos en la Perla Tapatía fue a la joyita de las Chivas. La afición de Guadalajara quiere ver a su muchacho romper las redes, y si la “Hormiga” clava un pirulo, te vas a embolsar 295 dólares por cada billete de 100 que metas a la licuadora.

Eso sí, no esperen un festival de goles estilo Supercampeones. El camión que planta el Vasco atrás ha dejado la portería imbatida en siete de los últimos nueve juegos. Las casas de apuestas ya se la saben y huelen un partido más amarrado que nudo de marinero, pagando -175 a que habrá menos de tres goles en total. Así que ya se la saben: cuiden el aguinaldo, preparen el tequila y que Dios ampare sus carteras.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

Mundial 2026: potencias arrasan y Portugal da pena

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Aquí les va el chisme calientito para que no anden perdidos y saquen la chamba en chinga. Las potencias ya sacaron la cartera y no andan con rodeos en esta Copa del Mundo.

Los franceses demostraron que vienen a reclamar el trono y le acomodaron un 3-1 a Senegal caminando, con todo y doblete histórico de Mbappé. Por su parte, la escuadra de Argentina no se anduvo por las ramas; le pasaron por encima a Argelia con un 3-0 que dejó a los campeones defensores paseando con el ego por los cielos allá en Kansas City. Con decirles que Messi se aventó un triplete para dejar claro quién manda. Y agárrense, que los noruegos masacraron 4-1 a Irak con doblete de su androide Erling Haaland.

Los ingleses también hicieron la tarea y despacharon a Croacia 4-2 en un partidazo en Dallas, sacando el paraguas y el té con piquete para celebrar. Pero la verdadera tragedia de la jornada fue ver a Portugal arrastrando la cobija contra la República Democrática del Congo. Apenas rescataron un milagroso empate 1-1 en Houston y terminaron pidiendo la hora al árbitro.

Ahí tienes tu nota al vuelo, completita con los goles de ayer y de antier, lista para publicarse.

✍️ Por: El Talachas | El Vestidor de Las Nius 🛠️⚽🔥

Besito laminero desata mega caos en Paseo de la República

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Choque por alcance convierte en estacionamiento Paseo de la República.

Parecía que a la raza de Querétaro le urgía llegar a checar tarjeta, porque esta mañana de miércoles se armó la carambola en la siempre caótica Carretera 57. Tres pilotos de la Fórmula 1 región 4 decidieron darse un “besito de tres” por alcance sobre Paseo de la República, justo a la altura de la presa de Santa Catarina, allá por la delegación Santa Rosa Jáuregui.

Resulta que la mezcla letal de pavimento mojado cortesía de las lluvias recientes, el exceso de velocidad y la nula costumbre de guardar la sana distancia, terminó en un juego de carritos chocones sobre los carriles de alta velocidad. La buena noticia: puro daño material y el susto, ya que no se reportaron lesionados de gravedad, solo aseguradoras llorando y fascias regadas por el asfalto.

El estacionamiento y los chismosos de siempre

Como era de esperarse, el chistecito bloqueó parcialmente los carriles central e izquierdo, convirtiendo la vialidad en el estacionamiento más grande del norte de la capital. Pero la cereza del pastel fue el clásico y milenario “efecto mirón”. Los automovilistas que iban en sentido contrario le bajaron a la velocidad nomás para ir de chismosos a ver qué había pasado, multiplicando el caos vial, las filas kilométricas y las mentadas de madre.

Las autoridades y cuerpos de auxilio llegaron a barrer los pedazos de autopartes para restablecer la circulación, advirtiendo a todos los que van rumbo a las delegaciones del norte y los parques industriales que se armen de paciencia, pongan su mejor playlist y le calculen bastante tiempo extra a su trayecto.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Patea el bote: futuro de Inzunza queda en manos guindas

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Sheinbaum aplica la de Matrix y esquiva tema de Inzunza

Sobres, jefe. Se les cayó el teatrito en Sinaloa y el guion parece sacado de un capítulo de Narcos: México. Resulta que el senador Enrique Inzunza, quien se perfilaba como el rockstar guinda para heredar la gubernatura del estado, aplicó un “fuga” táctico y anunció que siempre no le entra al proceso de 2027. ¿El pequeñísimo detalle que lo motivó? El Departamento de Justicia de los Yunaites lo tiene en la mira, junto con el gober Rubén Rocha Moya y otros compadres, por supuestamente jugarle al guardaespaldas de los cárteles. Puro orgullo “morenarco” en su máxima expresión.

Ante semejante red flag, la científica decidió no ensuciarse la bata. En su mañanera, sheinbee esquivó las preguntas al estilo Neo en The Matrix y le aventó la papa caliente al partido, diciendo que a la gente y a Morena les toca decidir qué hacer con él. Casualmente, Clau tiró este deslinde de manos limpias minutos después de que Inzunza publicara su llorería en X, jurando inocencia y avisando que se queda atrincherado en su escaño senatorial hasta 2030 para seguir cobrando.

Los filtros de “pureza” de la 4T

Por su parte, Citlalli Hernández no tuvo de otra más que admitir en cadena nacional que la reputación de Inzunza está más quemada que el final de Game of Thrones. Para intentar fingir que controlan el cochinero, anunciaron que ahora sí se pondrán modo CSI para el 2027:

  • Báscula financiera: Pasarán a los aspirantes por la lupa de la UIF y la FGR para ver si no traen lavadoras de dinero escondidas o nexos incómodos.

  • Fuga de cerebros: Sheinbee ya les dijo a los funcionarios de su gabinete que si quieren hueso electoral, vayan entregando las llaves de la oficina (como Esthela Damián, que ya saltó para buscar Guerrero).

Habrá que ver si con tanto “filtro penal”, a los “morenarcos” no se les vacía la plantilla de candidatos antes de las elecciones.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius