Mes: julio 2026

Un compa de 50 años amaneció frío tras recibir una golpiza cortesía de algún donador anónimo en Hacienda Santa Rosa. Como ya es tradición, los agresores aplicaron la de Houdini y brillan por su ausencia.

Despierta, Santa Rosa Jáuregui, que el pan ya está caliente y el muertito ya está frío. Este martes amaneció más bravo que de costumbre en la delegación, pues a un vato de aproximadamente 50 años le cancelaron la suscripción a la vida de la manera más rudimentaria posible: a puro golpe limpio.

El chismecito extraoficial cuenta que en las primeras horas de la madrugada, cuando la banda andaba en el quinto sueño, a este compa lo atoraron a las afueras de un domicilio en pleno Bulevar Hacienda Santa Rosa. Al parecer, su agresor se sintió Negan en The Walking Dead y le aplicó un Fatality con un objeto contundente, mandándolo directito al lobby sin posibilidad de usar un botiquín de primeros auxilios.

Los vecinos echaron el grito al 9-1-1 y la jauría del Centro Regulador de Urgencias Médicas (CRUM) llegó zumbando, pero nomás para confirmar que el compa ya tenía la barra de vida en ceros y no iba a haber respawn. De volada, los polis municipales sacaron su confiable cinta amarilla para acordonar la zona, alejar a los mirones y hacer como que trabajan, mientras le pasaban el chicharrón a la Fiscalía General del Estado.

Por último, llegaron los del CSI región Querétaro (Servicios Periciales) a tomar fotos para el archivo forense y levantar el cuerpo rumbo a la morgue. ¿Y los culpables? Bien, gracias. Aplicaron el jutsu de invisibilidad y hasta el momento la policía sigue dando vueltas buscando pistas como John Travolta en el meme. Otro misterio sin resolver en nuestro Querétaro mágico

La parca no respetó el chaleco fosforescente ni el casco. Un compa de la construcción perdió la vida y ahora el Municipio promete traer “cortita” a la constructora HD para que pague lo que corresponde a la familia.

Qué difícil es dar estas notas, mi gente, pero la calaca a veces no perdona ni los protocolos de seguridad. Hoy nos toca ponernos serios y mandar luz al cielo, porque un compa de la artisteada del cemento y la varilla perdió la vida chambeando en las obras del Dren Peñuelas.

Como ya es costumbre cuando la gravedad cobra factura, la maquinaria de relaciones públicas se activó en modo damage control. El Municipio rápido soltó el comunicado para dejar claro que el trabajador sí traía puesto su equipo de protección reglamentario. Básicamente, aclarando que en el papeleo todo estaba “al tiro”, aunque tristemente el destino tuviera un guion mucho más oscuro y fatal.

Los paramédicos de Protección Civil le metieron turbo; llegaron al sitio, lo estabilizaron y se lo llevaron quemando llanta al Hospital General de Querétaro. Pero por más que la ciencia y los doctores hicieron su magia, las lesiones fueron demasiado graves y el compa terminó haciendo log out de este mundo terrenal.

Ahora, el ojo crítico y el veneno se lo guardamos a la constructora “HD”. Las autoridades ya salieron a cuadro a jurar y perjurar que le van a hacer marcaje personal a la empresa para que asuma su responsabilidad total y suelte los billetes que le corresponden a los deudos. Más les vale que ese “acompañamiento” no sea pura saliva de político, porque no estamos hablando de un número de nómina que se borra en Excel, sino de una familia que hoy se quedó con un plato vacío en la mesa.

Un abrazo solidario a los suyos. Que en paz descanse.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Para los que andan de fiesta o saliendo del tercer turno, Bernardo Quintana les tiene una sorpresa de medianoche: cierres y desvíos nivel laberinto del terror.

Agárrense, criaturas de la noche, porque si pensaban que cruzar Boulevard Bernardo Quintana de madrugada , la Secretaría de Movilidad les tiene un plot twist digno de una película de terror. Resulta que, por culpa de nuestro tan esperado Tren México-Querétaro, los carriles centrales (en sentido sur-norte) van a cerrar de 11:00 de la noche a 5:00 de la mañana. Específicamente desde avenida de la Acordada hasta Colinas del Parque. Así que si vienes saliendo del antro o del turno de las brujas, te van a desviar por las laterales para que mastiques el tráfico a vuelta de rueda.

Pero espérense, que hay más side quests en este mapa. También habrá cierres intermitentes a la altura de Calzada de Los Arcos rumbo al poniente. Serán pausas de diez minutitos donde los van a mandar a pasear por avenida Zaragoza. Y si eres de los valientes que pasan por el bajo puente de Universidad y Bernardo Quintana, te tocó el nivel experto: vas a tener que irte hacia el sur y dar un reverendo vueltón en el retorno de Los Arcos. Un verdadero laberinto del Minotauro versión Querétaro.

La cereza del pastel es la súplica de las autoridades: por el amor de Dios, no se detengan a ver a los trabajadores de la obra como si fueran exhibición del zoológico. El morbo nomás genera cuellos de botella. Lo mejor que pueden hacer es prender su Waze o Google Maps antes de salir y encomendarse al santo de su devoción. Ah, y un detallito sin importancia: nadie sabe hasta cuándo van a terminar estos desmadres, porque a la autoridad se le olvidó poner la fecha de caducidad en el comunicado. Que la fuerza los acompañe.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Un par de ‘hackers de tianguis’ se sentían intocables clonando naves, pero las cámaras del 911 les aplicaron el Wasted en pleno Prados del Rincón.

Parece que a la maña ya le dio flojera el clásico cristalazo con bujía y ahora andan queriendo jugar al Cyberpunk 2077 en las calles de Querétaro. Resulta que dos angelitos andaban muy quitados de la pena dando el rol de su vida por la calle Bugambilias, en la colonia Prados del Rincón, trepados en una Toyota que, oh sorpresa, no sacaron con financiamiento, sino que se la volaron a algún pobre diablo.

Pero como aquí no están en Watch Dogs y el C4 no perdona, los arcos lectores de placas les echaron el ojo rojo de Terminator. En menos de lo que canta un gallo, las patrullas de la Policía Municipal les cayeron por todos lados y les arruinaron su partida de Grand Theft Auto en nivel novato.

La verdadera joyita del chisme salió cuando los polis los basculearon. Resulta que estos Mr. Robot región 4 no solo traían la nave caliente, sino que les encontraron un flamante escáner de los que usa la rata fina para burlar las computadoras de los carros y abrirlos como si fueran latas de atún. Básicamente andaban armando su flotilla a punta de Bluetooth y WiFi, pero el sistema se les quedó pasmado.

Ahora, este par de genios incomprendidos de la tecnología automotriz ya fueron reseteados de fábrica y terminaron empaquetados directo a la Fiscalía General del Estado. Les colgaron el milagrito por robo equiparado de vehículo y delitos contra la seguridad pública. Game Over, chavos, inserten moneda para continuar desde los separos.

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