90 mil pesitos el viajecito: cae chófer de app fantasma

Se sintió Toretto pero terminó en el corralón. La AMEQ persiguió a un chófer de app pirata por todo Querétaro; la broma de huir le costó 90 mil pesitos y un susto nivel película de acción.

Arrancamos con el chismecito vial, porque las calles de Querétaro amanecieron más bravas que el mismísimo Los Santos de Grand Theft Auto. Resulta que un chófer de transporte pirata se creyó protagonista de Rápidos y Furiosos y armó una persecución de película, todo por andarse de goloso levantando pasaje en la estación La Obrera.

El show comenzó cuando los inspectores de la Agencia de Movilidad del Estado de Querétaro, comandados por Gerardo Cuanalo, lo cacharon subiendo gente a la mala. Le marcaron el alto, pero el vato aplicó la de ignorar sus problemas para ver si desaparecían, pisó el acelerador a fondo y se dio a la fuga. Básicamente, pensó que su nave podía burlar a las autoridades en un operativo que terminó pareciendo una escena eliminada de Mad Max.

Al final, la huida le salió más cara que un boleto VIP para el Super Bowl. Lo atoraron, el coche se fue directo a dormir al corralón y le clavaron una dolorosa multa de 90 mil pesos. Con esa lana, mejor se hubiera comprado una concesión legal o un terreno en la sierra. Cuanalo dejó claro que, aunque el chófer se puso al brinco y grabó todo el teatro, la ley no perdona, y andar de ruletero clandestino sale carísimo.

La AMEQ soltó el sermón de costumbre, recordando que subirse a estas apps piratas es como jugar a la ruleta rusa: sin seguro, con carcachas de dudosa procedencia y chóferes que igual te llevan a tu destino o te venden un riñón. Así que ya lo saben, si no quieren terminar siendo extras en persecuciones policíacas o pagando deudas impagables, mejor usen plataformas que sí pagan impuestos.

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Paro laboral: dejan a las bendiciones en la calle por bonos de burla

Las asistentes educativas del CENDI Giocare en Avenida de la Luz se amotinaron y mandaron a las bendiciones de regreso a sus casas. ¿El motivo? Les quisieron ver la cara cambiándoles su esperado aumento salarial por un mísero bono de 200 pesos.

Si hoy vieron oficinistas al borde del colapso deambulando por Avenida de la Luz con sus chamacos llorando, no fue un simulacro. Las veintiocho asistentes educativas del CENDI Giocare, guardería subrogada del IMSS, aplicaron la de Los Juegos del Hambre y se amotinaron. ¿La razón? Se hartaron de jugar al voluntariado.

El chisme está deprimente. Las maestras esperaban un aumento salarial real para sobrevivir a la inflación, pero la administración aplicó una tacañería nivel Mr. Burns y les aventó un mediocre bono de asistencia de doscientos pesitos. Con esa fortuna no te armas ni un combo chico en el cine. Pagarle esa miseria a las mujeres que evitan que las crías se traguen un crayón durante ocho horas seguidas, es un chiste macabro.

Hastiadas de nóminas escritas en arameo, exigen que el dueño salga de su escondite y firme acuerdos reales. Quieren dinero de verdad, porque de la pura vocación no tragan sus propias familias. Hasta ahora, el IMSS y la guardería aplican la de Homero Simpson desapareciendo en el arbusto: silencio total. A ver quién cuida a los niños mañana.

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“No cayeron por completo”: la excusa de Clau

La Clau salió a darnos clases de física cuántica afirmando que, como los vagones no besaron el suelo por completo, no cuenta como descarrilamiento. Mientras tanto, los ingenieros advierten que esa ruta tiene más curvas mortales que la pista arcoíris de Mario Kart.

En este país mágico, las leyes de la física son opcionales y las tragedias de infraestructura son simples “incidentes” si así lo dicta el guion del show matutino. Resulta que nuestra querida Científica,  salió a aplicar un control de daños nivel Dios tras el nuevo berrinche metalúrgico del Tren Interoceánico. Según su óptica, que un tren de carga se salga de las vías no califica como descarrilamiento si los vagones “no cayeron por completo”. O sea, le faltó un soplido para el desastre, pero en el gobierno le pusieron un diez en gimnasia rítmica por mantener el equilibrio.

El chistecito ocurrió casi en el mismo código postal donde fue la desgracia de diciembre de 2025, esa pequeña escena digna de Destino Final donde catorce almas cobraron su boleto sin retorno cortesía del supuesto “exceso de velocidad”. Ahora, la Marina y el Ferrocarril del Istmo de Tehuantepec juran por el osito Bimbo que no pasó a mayores y que solo se rasparon dos vagones. Pero las fotos filtradas muestran que al armatoste le fue peor que a un Transformer en un deshuesadero.

Mientras el oficialismo minimiza el susto, los colectivos de ingenieros, que sí terminaron la carrera sin copiar, siguen gritando que el trazado de la Línea Z está peor diseñado que la última temporada de Game of Thrones. Aseguran que las curvas y pendientes de esa zona nomás no dan para la circulación ferroviaria. Básicamente, viajar ahí es jugar a la ruleta rusa pero en vagón.

¿Y los viajes para pasajeros? Bien, gracias, cancelados. Sheinbee ya nos avisó que mejor ni hagan maletas, porque el servicio podría reanudarse hasta 2027. Según dicen, ya tienen las recomendaciones de una consultora VIP. A ver si para ese año logran que el tren avance en línea recta y no termine queriendo hacer combos de Tony Hawk en pleno barranco.

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El Feli en modo mañanero: supervisa el caos militar por el tren

Desde las seis de la mañana, el Feli andaba con su chaleco de constructor VIP supervisando el cráter que nos dejó el Gobierno Federal en Bernardo Quintana por el nuevo tren. La advertencia es clara: busquen rutas alternas o prepárense para vivir en sus coches.

 Que empiece El Juego del Calamar versión automovilista, jauría. Resulta que desde las seis de la madrugada, cuando la gente de bien apenas está abrazando la cobija, el Feli se fue a parar al tramo de Bernardo Quintana por el Pedregal junto con su secuaz de Movilidad, Pedro Ángeles. ¿La misión? Hacer bulto mientras el Ejército saca la pala pesada para hacer las excavaciones del famosísimo Tren México-Querétaro.

Básicamente, los militares andan metiendo pilotes gigantes para sostener las nuevas vías de este monstruo ferroviario, buscando ampliar la capacidad de pasajeros y de carga. El alcalde tiró rostro, echó su discurso optimista jurando que espera que la obra “traiga lo mejor para Querétaro”, y de paso nos advirtió que el tráfico se va a poner peor que quincena en viernes.

Para que no terminen llorando frente al volante, el Feli y su escuadrón soltaron un manual de supervivencia vial. Tomen nota porque esto apenas empieza y se va a poner en modo The Walking Dead.

  • Prever el apocalipsis: Sumarle de quince a veinte minutos a su ruta de siempre, y eso si los dioses del asfalto les sonríen.

  • Suplicarle al GPS: Prendan Waze o Google Maps antes de arrancar, porque las calles cerradas van a rotar más que los multiversos de Marvel.

  • Huir de Bernardo Quintana: Especialmente si van de sur a norte. Mejor avienten lámina por la 57, 5 de Febrero, Corregidora, Tecnológico o la zona de Hércules.

  • Cuidado con las horas malditas: De siete y media a nueve y media de la mañana, y de cinco y media a siete y media de la tarde. Si pueden, no salgan; si salen, lleven bolillos para el susto.

  • Háganle caso a los chalecos: Hay 166 pobres almas trabajando de auxiliares viales en los semáforos, mínimo háganles caso y no les avienten el carro.

El Feli reconoció que el tráfico fluyó más o menos decente porque la banda le tuvo miedo al caos y agarró vías alternas. Eso sí, ya nos amenazó con que vienen más cierres y ajustes en todo Bernardo Quintana. Así que paciencia, porque el sueño de irnos en tren nos va a costar sangre, sudor y muchas horas de claxon.

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El Feli se cuela al top cinco de Mitofsky

El chismecito de Mitofsky revela que el Feli anda en el quinto lugar de aprobación nacional, rodeado de pura raza que ya huele a gubernatura. Nada mal para el único sobreviviente azul.

Agárrense mis amantes del nenepil  porque salieron las nuevas calificaciones de Consulta Mitofsky y parece que a el Feli le pasaron la copia del examen con mención honorífica. Nuestro alcalde logró colarse al quinto puesto del ranking nacional, presumiendo un nada humilde sesenta y uno por ciento de aprobación ciudadana.

El dato morboso del chisme es que el Feli resulta ser el único pitufo en un top cinco dominado a diestra y siniestra por mujeres de Morena y una independiente. Arriba de él andan Ana Paty Peralta, Carmen Lilia Canturosas, Estefanía Mercado y Grecia Quiroz. Para meterle más picante al caldo político, varios de estos perfiles ya andan afilando los colmillos, listos para aventarse desde la tercera cuerda rumbo a las gubernaturas en 2027. Así que el alcalde anda codeándose con puro peso pesado, compitiendo en un evento estelar nivel WrestleMania.

No es por lamerle los zapatos a nuestro gallo, pero sobrevivir a esta encuesta tiene su mérito nivel Dark Souls. Considerando que el promedio nacional de aprobación de los alcaldes anda arrastrando la cobija con un penoso cincuenta y tres por ciento, la verdad es un milagro. Básicamente, mientras medio país quiere aplicar la guillotina francesa a sus presidentes municipales por ineficientes, aquí en Querétaro la cosa pinta menos trágica y la raza todavía le tiene fe al proyecto.

Habrá que ver si a el Feli le alcanza el tanque de gasolina para el futuro o si esto es solo un pico de rating, justo al estilo de esas series de Netflix que cancelan en su segunda temporada. Por ahora, respira tranquilo.

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La Soplona del Bienestar llora trampa de Jaime Bonilla

Nuestra querida “soplona del bienestar” jura que Jaime Bonilla le armó un teatro con gringos falsos para sacarle chismecito de seguridad.

Menos mal que en el morning show, Clau y el Batman Harfuch salieron a meter las manos al fuego por su inocencia (y su lengua suelta).

Si creían que Mean Girls era el pico de la toxicidad, es porque no han volteado a ver el cagadero político en Baja California. Resulta que “la soplona del bienestar” (también conocida en el bajo mundo de los oficios como la gobernadora del estado) salió a llorar frente a los micrófonos afirmando que su archienemigo Jaime Bonilla le montó una emboscada digna del Show de Truman.

El chismecito está así: allá por diciembre de 2025, a la soplona del bienestar le cancelaron su visa gringa (adiós a las compras de pánico en el Ross y las idas de fin de semana a San Diego). Entonces, Bonilla se disfrazó de oveja mansa y le ofreció unos “contactos” para arreglarle el papelito. Y ella, con una ingenuidad que no te maneja ni un personaje secundario de Disney, ¡le creyó a su peor enemigo y tomó la llamada!

Resulta que le echaron al teléfono a unos supuestos agentes de Estados Unidos que le empezaron a inventar cargos judiciales gravísimos. Y claro, en el audio filtrado se escucha a la soplona del bienestar bien acomedida, cantando que podía compartir “lo que he escuchado en las mesas de seguridad”. ¡Qué chulada de confidencialidad! Ya cuando sintió que el guion estaba más falso que un billete de a tres pesos, aplicó la de Better Call Saul y los mandó a entenderse con su abogado Michael Nadler. Obvio, nadie llamó y el audio terminó ventilado por Héctor de Mauleón.

Pero como en la 4T no se abandonan a su suerte (cuando les conviene), los Avengers salieron al rescate directo en el morning show. El Batman capitalino, y Clau, juraron y perjuraron que la soplona del bienestar no soltó ningún código nuclear ni entregó el estado, así que no hay delito que perseguir. Y es que Bonilla ya traía ganas de hundirla; no olvidemos que en 2022 ya andaba vociferando que ella tenía arreglos VIP con el CJNG. En fin, puras puñaladas traperas, lengua suelta y cero terapia en el norte del país.

 

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Autobuses eléctricos exóticos nos dejan a pie hasta agosto

Nos prometieron carritos eléctricos para no sudar la gota gorda en estas vacaciones, pero el Municipio nos aplicó la del mecánico: “joven, se la tengo hasta agosto”. Según ellos, el retraso es porque las unidades son muy aesthetics y exclusivas.

Si ya se andaban visualizando dando el rol por el Centro Histórico trepados en sus naves eléctricas sintiéndose en un capítulo de Los Supersónicos, vayan bajándose de esa nube. El Municipio de Querétaro nos acaba de hacer la gatada de recorrer la fecha de estreno del dichoso transporte eléctrico hasta finales de agosto.

Resulta que Pedro Ángeles Luján, el Lord de Movilidad, salió a dar la cara y juró por el osito Bimbo que el proyecto no está muerto, nomás anda de parranda en el proceso de compras. ¿El pretexto? Que los camioncitos que pidieron son tan exclusivos y exóticos que ni Tony Stark los tiene. Según el secre, el retraso se debe a que son unidades “muy especializadas que traen puerta izquierda y puerta derecha”. ¡Uy, perdón, su majestad! Ni que fuéramos a abordar el Millennium Falcon o un Autobot.

Se suponía que este milagro ecológico iba a arrancar ahorita en julio para lucirnos con los turistas, pero ni modo, nos toca seguir gastando suela. Lo que sí presumen es que ya tienen el mapa rayado. La ruta VIP será la de Gómez Morín, haciendo paradas estratégicas en el Mercado de La Cruz, el Hidalgo y el Artesanal. Básicamente, un tour premium para que vayas por tu barbacoa, tus garnachas y tu muñeca Lele sin soltar emisiones de carbono.

Así que ya se la saben, a seguir esquivando el tráfico a pie mientras los de adquisiciones deciden a qué proveedor le compran los Transformers eléctricos. Ojalá que para agosto no nos salgan con que el perro se comió el fallo de la licitación.

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Oficiales queretanos toman cuarenta y dos cursos este año

La SSPMQ anda presumiendo que sus elementos ya son nivel premium. Con decenas de cursos encima y más del 60% con título universitario, ahora cuando te apliquen la llave china, mínimo lo van a hacer con toda la pedagogía, ética profesional y hasta en lenguaje de señas.

Parece que en nuestro Querétaro mágico ya se acabaron los tiempos del poli de barrio que apenas y te masticaba el reporte. La Secretaría de Seguridad Pública Municipal (SSPMQ) salió a tirar rostro y a presumir que sus muchachos andan en modo Mindhunter, metiéndole duro a la artisteada académica.

Resulta que, en lo que va del primer semestre de este 2026, la corporación se aventó 42 cursos de capacitación, sumando más de 115 mil horas-persona de estudio. Básicamente se echaron un maratón nivel El Señor de los Anillos versión extendida, pero de clases presenciales y en línea. Y agárrense con el dato matón: el 60.33% de la tropa ya cuenta con estudios de nivel superior. Sí, desde Técnico Superior hasta Maestría. Ya no te va a torcer cualquier hijo de vecino; si te agarran haciendo desmanes, la orden de aprehensión mínimo te la van a leer con referencias en formato APA.

Entre las clases que tomaron, destacan prevención de trata de personas, competencias básicas y hasta Lengua de Señas Mexicana. Así que ya se la saben, si intentas hacerte el sordo con la autoridad, el oficial te va a leer tus derechos con las manos para que no haya fallas en la comunicación.

Todo este glow up intelectual es cortesía del Instituto Policial de Estudios Superiores (IPES), donde actualmente 14 elementos andan sudando la gota gorda sacando su Licenciatura en Seguridad Pública. Además, la SSPMQ presumió que el instituto tiene la categoría “A”, la clasificación más fresa y VIP del Consejo Nacional de Seguridad Pública. Ni en Hogwarts tienen esas credenciales. Ojalá que tanta teoría se note en las calles y no nomás en el diploma que cuelgan en la comandancia.

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Clau busca dar setenta años de sombra por feminicidio

Se les acabó el glitch en la Matrix a los ministerios públicos. En su morning show, la Científica firmó una ley para que el feminicidio se castigue igual en todo el país y deje de maquillarse como un “suicidio”. Hasta 70 años de sombra a los culpables.

Hoy en el morning show, Clau agarró la pluma pesada y firmó una iniciativa que va directito al Congreso. ¿El objetivo? Homologar las leyes en los 32 estados para que el feminicidio se investigue con perspectiva de género y no andemos con el clásico tercermundista de “ay, es que tropezó y se cayó sobre el cuchillo diez veces” que tanto les gusta inventar a las fiscalías para clasificar los casos como suicidios.

Sheinbee y su squad legal admitieron que los procesos actuales tienen más hoyos en la trama que el guion de Madame Web. Por eso, la nueva Ley Nacional de Feminicidio viene a poner orden. Se acabó el relajo de que cada estado dicte sentencia como se le dé la gana: ahora la tarifa será de 50 a 70 años de vacaciones en el penal para los agresores. Un Fatality directo, homologado y sin escalas.

Pero espérense, que la Científica le metió candados adicionales. La ley trae 19 agravantes; o sea, si la víctima es niña, adolescente, adulta mayor, embarazada, periodista, defensora de derechos humanos o si el ataque es con ácido, el castigo se va a modo jefe final. Además, van a armar un padrón nacional para proteger a los huérfanos que deja esta violencia.

En resumen, Clau promete “cero impunidad” y protocolos obligatorios para que a los agresores les caiga todo el peso de la ley. Las reglas del juego están por cambiar y el respawn se cancela definitivamente para los feminicidas en México.

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Chips gratis en Querétaro para que Firulais no huya

El Municipio anda en modo Black Mirror y ya le puso microchip a más de 8 mil peludos. Ahora sí, si tu gato se va de vago, ya no hay excusa de que “se perdió buscando su camino ninja”, porque los escanean y te caen a tu casa.

El Municipio de Querétaro ya se puso futurista con nuestras bendiciones de cuatro patas. Resulta que la Secretaría de Bienestar Animal, comandada por Lennyz Meléndez, anda repartiendo microchips como si fueran pulseras VIP para el Corona Capital. Hasta ahora, ya le metieron el rastreador a 8 mil 250 perros y gatos, a ver si así los dueños despistados dejan de tapizar los postes de luz con copias mal impresas del Firulais.

Y pongan atención al chismecito, porque la estrategia ya dio su primer milagro. Un peludo que andaba aplicando la de Into the Wild por las calles queretanas fue escaneado, hizo match en la base de datos y lo regresaron a su casa antes de que su familia terminara de llorarlo con rolitas de Adele de fondo.

La jugada está así: si los de Bienestar Animal ven a un lomito o a un michi de vagabundo en la vía pública, en lugar de mandarlo directo al anexo (o sea, al Centro de Control Animal), le pasan el escáner tipo código de barras de supermercado. Si suena el bip, le marcan al dueño para que vaya a recoger a su prófugo.

Para que vean de qué lado masca la iguana, el 55% de los chipeados son perros y el 45% gatos (que seguro nomás andaban de chapulines buscando otra casa con mejor marca de croqueta). Lo mejor de todo es que el juguetito es de a grapa si los llevas a las jornadas de esterilización. Así que ya se la saben: le quitan las ganas de andar de sugar daddy en la colonia y de paso le ponen su rastreador interno. ¡Cero excusas para perder a la bendi!

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