Mes: julio 2026

Alerta stalker: Querétaro ya es el segundo estado más acosador

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El INEGI reporta que las agresiones digitales van al alza y, sorprendentemente, los hombres queretanos son los que más sufren el hate en línea.

Si creían que el único peligro de andar pegados al celular era quedarse sin batería o mandar un mensaje al ex por error, agárrense, porque el multiverso digital en Querétaro se está poniendo más tóxico que capítulo de Black Mirror. Resulta que el INEGI soltó su reporte del MOCIBA y nos aventó una realidad bien heavy: el ciberacoso en la entidad se disparó un 12.9%, dejando claro que aquí a la banda le sobra tiempo libre para andar tirando veneno en internet.

Y aquí viene el verdadero plot twist que nadie vio venir en el bingo del 2026: Querétaro se coronó como el flamante subcampeón nacional en ciberacoso hacia hombres. Así como lo leen, el 25.2% de los varones queretanos reportó que los andan molestando en línea, quedando solo por debajito de Oaxaca. Las mujeres no se quedan atrás con un nada presumible 22.1%, confirmando que los trolls no discriminan género cuando se trata de molestar al prójimo.

¿La escena del crimen favorita para este desmadre? Obviamente WhatsApp. Más del 40% de las víctimas reportó que el hate, los mensajes ofensivos y las insinuaciones no solicitadas les llegan directo al chat verde. Lo más triste del chisme es que la modalidad reina es esconderse detrás de identidades falsas; pura cuenta fake sin foto de perfil tirando la piedra y escondiendo la mano, muy al estilo Gossip Girl pero región Bajío.

Al parecer, el problema es que no soltamos la pantalla ni para ir al baño. Los queretanos que sufren este acoso pasan en promedio 6.2 horas al día conectados, superando la media nacional. Así que ya se la saben: apliquen el botón de bloqueo sin piedad, pongan verificación en dos pasos y dejen de contestarle a números raros con foto de Piolín, no vayan a terminar siendo una estadística más del INEGI.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Serenata con piedras: ex tóxico termina guardado en el penal

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A Luis Antonio “N” se le cruzaron los cables en la madrugada, le reventó los vidrios a su ex en la Eduardo Loarca y el juez le regaló dos meses de all inclusive tras las rejas.

Hoy tenemos el chisme de un Romeo de barrio que vio demasiados dramas en Netflix y se creyó el villano intocable de la película. Resulta que el pasado 13 de junio, a un sujeto bautizado por la justicia como Luis Antonio “N”, le pegó la malacopa de madrugada y decidió ir a buscar a su expareja hasta el condominio Fernando Loyola, allá por la colonia Eduardo Loarca. Como la víctima aplicó el contacto cero y lo dejó en seen tras la puerta, a este genio se le hizo fácil regresar a la era de las cavernas: agarró una piedra y le reventó las ventanas de la entrada principal por puro berrinche de macho herido.

Pero la serenata de cristal roto le duró poco. Gracias al desmadre que armó, la Secretaría de Seguridad Pública Municipal le cayó en la movida, le cortó el trip y se lo llevó directito a la sombra. Y oh, gran sorpresa de la vida, cuando le rascaron al expediente descubrieron que nuestro ilustre rompe-ventanas ya tenía un historial más sucio que los villanos de Gotham. Básicamente, era una fichita de colección con otras investigaciones pendientes que ya le venían pisando los talones.

Durante la audiencia inicial, la Fiscalía General del Estado sacó el expediente y no se tentó el corazón. El juez, viendo que este red flag andante era un peligro inminente para su ex y que tenía toda la facha de darse a la fuga a la primera oportunidad, le aplicó la voladora: vinculación a proceso y prisión preventiva justificada.

Así que Luisito tendrá dos mesecitos de vacaciones pagadas tras las rejas mientras se arma la investigación complementaria. Moraleja: si te cortan, págate una terapia, porque andar de cavernícola de madrugada sale carísimo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Sangre fresca: 97 nuevos policías listos para los K.O.s

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Entre miles de horas de academia, la ciudad recibe nuevos guardianes mientras otros treinta cadetes siguen cocinándose a fuego lento.

Si creían que en Querétaro ya no cabía un alma más, la Secretaría de Seguridad Pública Municipal (SSPMQ) acaba de anunciar con bombo y platillo que soltaron a 97 nuevos elementos durante este primer semestre del 2026. Básicamente armaron su propio draft de la Liga MX, pero con uniforme azul y placa en mano.

Para que no digan que les dieron la charola en una caja de cereal, 61 de estos nuevos guardianes del asfalto se aventaron más de mil horas de entrenamiento estilo G.I. Jane para unirse a las codiciadas filas de Policía de Proximidad y Reacción. Por otro lado, 36 agentes se chutaron 600 horas de tutorial intensivo para rifarse en las áreas de Guardia Cívica, Vial o Auxiliar. Así que la próxima vez que te paren por pasarte un alto o andar de creativo en la vía pública, podrías estar inaugurando a un novato.

Pero el Instituto Policial de Estudios Superiores (el Hogwarts de los policías queretanos) no se queda vacío. Todavía tienen a 30 cadetes en el horno sudando la gota gorda: 13 para Guardia Cívica, otros 13 para Proximidad Auxiliar y cuatro valientes para Policía de Proximidad.

Y ojo aquí, si tienes vocación de Batman o te crees el mismísimo RoboCop, tu call of duty te espera. La convocatoria sigue abierta hasta el próximo 10 de julio para los que quieran entrarle de Policía de Proximidad o sumarse a los escuadrones VIP como Policía Cibernética (ideal para atrapar a los hackers de Facebook de tu tía), análisis de seguridad pública o atención a víctimas. Si te late el peligro, lánzate a dejar tus papeles a Tláloc 102 en la colonia Desarrollo San Pablo, o pégales un grito al 442 427 67 00 en las extensiones 4987, 4314 y 4936.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Se viene el caos: meterán cuatro trenes en BQ

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El Ejército jura que tunear el puente para meter vías de pasajeros será rápido e indoloro, prometiendo acabar antes del regreso a

Si ya creían que sobrevivir a Bernardo Quintana en hora pico era un deporte extremo nivel Mad Max, agárrense, porque acaban de avisar que van a meterle esteroides al puente ferroviario para que pasen, no uno, ni dos, sino ¡cuatro trenes al mismo tiempo!

El encargado de darnos este chismecito vial fue el coronel ingeniero Rodolfo Paz Sánchez, quien explicó que, para que el anhelado Tren México-Querétaro sea una realidad, tienen que armar un Tetris arquitectónico. Actualmente hay dos vías de carga, pero como ya nos urge ser del primer mundo, van a dejar dos de carga y habilitar dos más para pasajeros. Todo este upgrade incluye clavar 20 mega pilas de cimentación, columnas de acero y trabes metálicas para aguantar el peso de este multiverso ferroviario. Y tranquilos, que según el diseño, no van a rasparle el toldo a tu Tsuru; juran y perjuran que los 4.50 metros de altura libre se quedan intactos.

Pero aquí viene la dosis de terror psicológico: agárrense de su santo de confianza porque se vienen los cierres parciales en BQ. El coronel promete que nos pondrán “carriles de emergencia” y “contraflujos” para que el dolor de cabeza sea leve, con la tierna, inocente y casi utópica esperanza de terminar toda la obra antes del sagrado regreso a clases. Así que váyanse armando de paciencia y playlists largas, porque el tráfico se va a poner de campeonato.

 

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

 

Policía aplica fatality en Jardín Zenea y El Feli lo manda a la banca

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El oficial que mandó a mimir a un aficionado con un derechazo ya fue mandado a la banca mientras Asuntos Internos le revisa el VAR al operativo.

Como anteriormente lo habíamos platicado, el cop se puso espléndido y le recetó su buena dosis de anestesia local a un transeúnte en pleno Jardín Zenea, pero el fatality ya le salió carísimo.

Porque le quitamos el freno al chisme del noqueo que convirtió el Centro Histórico en un evento de Pago Por Evento de la WWE tras el partido de México contra Inglaterra.Resulta que el oficial, en lugar de aplicar los protocolos aburridos de la ley, decidió que era buen momento para rendirle tributo a Mike Tyson y conectar un derechazo digno de Punch-Out!! que mandó al aficionado a reiniciar el Windows directamente contra el pavimento.

El ambiente en el centro estaba súper heavy y out of control, con la cuadra tirando hate y picándole la cresta a la autoridad, pero al cop se le fundió el fusible y reprobó el examen básico de inteligencia emocional y good vibes.

Por eso, El Feli tuvo que salir a dar la cara este lunes para calmar el berrinche mediático, aclarando que el oficial perdió el zen y que andar repartiendo anestesia a diestra y siniestra es totally unacceptable para la imagen de la capital.

Por jugarle al Canelo Álvarez, el elemento ya fue suspendido y mandado a la banca mientras la Dirección de Asuntos Internos le revisa el VAR a todo el escuadrón que participó en este Battle Royale callejero. Para cerrar con broche de oro este crossover de futbol y artes marciales, cuatro parroquianos terminaron guardados en los juzgados cívicos para ver si se les baja la loquera tras las rejas.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

La vieja confiable: Clau revive el fantasma de García Luna

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La presidenta presionó el botón de pánico en la mañanera y nos recetó el mismo hit nostálgico para justificar el desmadre de la seguridad actual.

Hoy en el morning show nos recetaron un flashback más repetido que el episodio de Goku transformándose en Super Saiyajin en el Canal 5. Ya se la saben: cuando la realidad del país se pone color de hormiga, los números no cuadran y el gameplay se siente en dificultad legendaria, nuestra “presi” aplicó la vieja confiable, sacó la carta maestra de la manga y puso en el reproductor el greatest hit indiscutible de la 4T: Genaro García Luna.

Con ese tono de storytime dramático que ya es marca registrada de la casa, la mandataria soltó el micrófono para jurar que “no podemos dejar de hablar” del exsecretario calderonista. Básicamente nos explicó que todo el bug en el sistema de seguridad nacional es culpa exclusiva de este personaje, al que catalogó amablemente como “nefasto”. Según el guion oficial, mientras nosotros intentamos sobrevivir el GTA de la vida real en las calles, es súper importante recordar que hace tres sexenios el encargado de cuidarnos andaba haciendo business VIP y dándole soporte técnico al crimen organizado.

Para darle más sazón a este spin-off, “Sheinbee” le aventó la bolita a la Unidad de Inteligencia Financiera para que pasen el reporte de cuántos assets y cuántos milloncitos le han logrado tumbar al exfuncionario preso en el gabacho. Porque claro, si no puedes arreglar el server caído de la violencia actual, mínimo hay que distraer a la cuadra recordando quién rompió el jarrón original en 2006.

Así que ya lo saben,este loop infinito del multiverso político nunca pasará de moda. Pase lo que pase, García Luna seguirá siendo nuestro Voldemort particular y la excusa favorita del sexenio para justificar por qué seguimos jugando en modo survival.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Adiós Vasco: Rafa se queda la rifa del tigre

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Se acabó lo que se vendía, raza. Después de tragar camote contra los ingleses en el Azteca y consumar el clásico fracaso de octavos de final, Javier “el Vasco” Aguirre confirmó lo que todos ya sabíamos: agarra sus chivas, se baja del barco tricolor y no buscará la continuidad.

El viejo lobo de mar se paró frente a los micrófonos con el orgullo herido, se dio golpes de pecho y dijo que si la afición quiere mentarle la madre a alguien, que sea a él, porque los jugadores “dejaron la piel en el campo” y el único responsable de la estrategia y de quién pisa el pasto es el técnico.

Y para no perder la bonita costumbre de sus gestiones, el Vasco se va con un récord que da pura ternura y coraje: tres Mundiales dirigidos (2002, 2010 y 2026) y en los tres nos fuimos exactamente por la misma puerta trasera del cuarto partido. Dieciséis años después de Sudáfrica, regresó para cobrarnos la misma factura y despedirse para siempre del Estadio Ciudad de México, confesando que la emoción le gana y el léxico se le agota, pero que en el futbol de verdad no te puedes equivocar tres veces contra el cuarto del mundo porque te vas a la calle.

Ahora, la rifa del tigre y la herencia maldita se la queda el ‘Káiser’ Rafa Márquez. Aguirre le dio su abrazo de la bendición y le aventó la papa caliente del próximo ciclo mundialista, jurando que le deja una “base sólida” y una selección peleando en el top 10 del ranking FIFA (ajá, sí, cómo no).

Dice el Vasco que la vida sigue y que Rafa la va a romper, mientras nosotros nos quedamos con el mismo insomnio, la misma desilusión y la baja por lesión de Santi Giménez para ponerle más sal a la herida. ¡Que pase el siguiente mártir al banquillo!

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

¿Quién mintió? Clau promete revelar secretos sobre el ‘Mayo’

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“La presi” se pone en modo patriota y pondrá a la Fiscalía a explicar el extraño secuestro express que los gringos operaron en nuestra propia nariz.

Vayan preparando su cafecito porque mañana se estrena el episodio más esperado de nuestro thriller político favorito: ¿Qué pasó con el ‘Mayo’? “Clau” ya se cansó del ghosting de los vecinos del norte y anunció que soltará el director’s cut definitivo sobre cómo Ismael Zambada y el hijazo del ‘Chapo’ terminaron haciendo un check-in sorpresa en El Paso, Texas. Porque claro, aquí en el México mágico nadie vio nada, los radares militares andaban de vacaciones y, de la nada, el capo más buscado ya estaba en manos del Tío Sam.

“La Sheinbee” se puso en modo Braveheart (corazón valiente pa’ los que no mastican el ingles), sacó la carta del orgullo nacional y advirtió que “la soberanía no se viola”. Para darle peso al storytime, convocó a toda la liga de la justicia burocrática: el Gabinete de Seguridad, Relaciones Exteriores y hasta al casi mitológico fiscal Alejandro Gertz Manero, quien tendrá que desempolvar las carpetas para contarnos qué pretexto les vendió el embajador Ken Salazar cuando le reclamaron por este kidnapping estilo el viejo Oeste.

Y es que aquí aplica la de “somos punto neutro”: sabemos perfectamente que nuestro sistema judicial cojea de una pata y que la corrupción nos sale por los poros, pero la doble moral gringa es nivel Dios. “La Clau” les tiró una pedrada monumental al cuestionar cómo está eso de que en las noticias los tachan de terroristas globales, pero por debajo de la mesa les arman un programa de protección de testigos con casa, carro y trato de rockstar a cambio de cantar.

El informe promete ser un timeline digno de documental de True Crime, repasando el árbol genealógico del Cártel de Sinaloa desde el año dos mil hasta el famoso vuelo de la traición que desató la actual guerra civil en el norte. Prepárense para una mañanera llena de reproches diplomáticos, porque cuando se trata de lavar los trapos sucios del narcotráfico, ambas potencias se avientan la bolita mejor que en partido de ping-pong.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

Lloramos la eliminación, pero Zona Fest supera cien mil

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La Selección Mexicana se despidió del Mundial ante Inglaterra, pero el festival en el Corregidora sigue rompiendo récords de asistencia.

Mientras el Tricolor nos aplicaba la clásica de jugar como nunca y perder como siempre ante la escuadra de Inglaterra, dejando nuestras ilusiones mundialistas sepultadas en los octavos de final, el MexicQ Zona Fest demostró que para el mitote no tenemos llenadera. El evento rebasó la barrera de las cien mil almas acumuladas desde que empezó la Copa del Mundo, comprobando que si algo sobra en Querétaro son ganas de ir a hacer bulto, sufrir en pantalla gigante y agarrar pretexto para la convivencia.

Tan solo este domingo dominguero, más de dieciocho mil acarreados por la pasión pambolera se dejaron caer en las inmediaciones del estadio Corregidora. Todos llegaron listos para echar el grito ahogado con la eliminación de México y luego curársela viendo cómo Brasil despachaba a Noruega. Pero como las penas con pan son menos, o en este caso con música regional, el Municipio mandó a los Cardenales de Nuevo León al escenario principal. Así, la raza pasó de las lágrimas por la selección a cantar a todo pulmón himnos de dolor para ahogar las penas, cerrando la jornada con un despecho masivo de antología.

Aunque México ya esté haciendo maletas, el alcalde “El Feli” Macias, avisó que el show debe continuar. Quedan dos semanitas más de transmisiones, conciertos gratis y activaciones familiares para exprimir lo que resta del Mundial. Eso sí, el mandatario soltó el sermón de cajón pidiendo que se porten bien, mantengan la fiesta en paz y no terminen protagonizando otro video viral de trifulcas. A seguir facturando la fiebre mundialista con orden.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

 

Policías desatan Royal Rumble en el Centro; SSPMQ los investiga

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La Secretaría de Seguridad Pública jura que “no tolera abusos” después de que un ciudadano terminara requiriendo servicios médicos en plena vía pública.

Apreciables lectores hoy tenemos un episodio de brutalidad policíaca con su respectivo control de daños gubernamental. Resulta que, durante las celebraciones en pleno Centro Histórico, algunos elementos de la SSPMQ decidieron que era un momento excelente para armar su propio Royal Rumble. Un ciudadano denunció que los uniformados se pasaron de rosca con una “intervención irregular”, lo que en el diccionario burocrático significa que le acomodaron una sacudida que definitivamente no venía en el manual de ética de la corporación.

El “masajito” estuvo tan intenso que la dependencia tuvo que llamar a los paramédicos para parchar al susodicho ahí mero, sobre la banqueta. Rápido como un rayo, la SSPMQ activó su protocolo de relaciones públicas y desempolvó el viejo y confiable comunicado: “En la SSPMQ no se tolera ningún abuso por parte de sus integrantes”. Claro, porque todos sabemos que Asuntos Internos limpia el sistema con la misma eficacia que Batman en Ciudad Gótica.

Para rematar el chisme, invitaron cordialmente al ciudadano afectado a darse una vuelta por la Unidad de Asuntos Internos para rendir su declaración. Básicamente, le pidieron: “Pásale a quejarte formalmente de los tipos armados que te acaban de dar tu terapia física no solicitada”. Ahora tocará ver si la investigación determina que los servidores públicos andaban en modo The Punisher, o si este drama termina archivado junto al arca de la alianza con un clásico “usted disculpe”.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius