Mes: julio 2026

El excandidato panista salió a repartir fuego asegurando que proteger a gobernadores con nexos oscuros nos costó la renovación a largo plazo del tratado con los gringos.

Resulta que nuestro exiliado favorito, salió a tirar hate duro y tupido por el berrinche de los gringos con el T-MEC. Según el panista, si Estados Unidos nos mandó a la friendzone comercial y nos impuso revisiones anuales en lugar de firmar el envidiable contrato a 16 años, fue cortesía exclusiva de los tratos oscuros de la 4T.

Con el flow de quien ya no tiene nada que perder, nuestro Chicken Little soltó la bomba en el Senado: el gobierno de Donald Trump tiene las pruebas y las facturas de que aquí se maneja un “narcogobierno”. Mencionó directamente al gobernador de Sinaloa, Rubén Rocha Moya, afirmando que defenderlo a capa y espada le costó a México este epic fail en la renegociación. Básicamente, nos acusa de cambiar el american dream del libre comercio por un guion que parece sacado de las últimas temporadas de El Señor de los Cielos.

Pero el chisme no acaba ahí, jauría. Ricardo Anaya advierte que estas revisiones anuales van a ser más tóxicas que tu ex pidiéndote la contraseña del celular. Para él, la incertidumbre será el nuevo pan de cada día, espantando los dólares de la inversión y dejando a la economía mexicana rozando el game over. Incluso ya pidió que traigan al “Carnal” Marcelo Ebrard al banquillo de los acusados para que explique cómo se les cayó el teatrito.

Y como en todo buen drama de reality show siempre hay backup dancers, Alejandro Moreno del PRI y Clemente Castañeda de Movimiento Ciudadano también agarraron el micrófono. Alito lloró diciendo que la confianza en este gobierno está más rota que la pantalla de un iPhone sin mica, mientras que Castañeda remató aceptando que México ha quedado a deber muchísimo en temas de seguridad y el Tío Sam se está aprovechando de eso. En fin, el deal se nos desmoronó y la oposición ya está armando la carnita asada sobre las cenizas del tratado.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

El secretario de Economía saca sus mejores trucos de negociador y le propone a Donald Trump armar todo en el barrio norteamericano para salvar el tratado de su extinción.

Resulta que nuestro “Tío” Chelo Ebrard se puso el traje de mastermind corporativo para tratar de salvar el T-MEC, luego de que el mismísimo Donald Trump decidiera meterle el freno de mano al deal. ¿La razón? A los gringos no les cuadran las cuentas con el déficit comercial y sienten que México y Canadá les están bajando hasta los calcetines.

Para calmar las aguas y evitar el apocalipsis financiero, el gobierno de Clau ya mandó su propuesta para que no nos apliquen el “you’re fired”. La brillante idea es simple: dejar de comprar tanta chuchería foránea y ponerse a fabricar todo aquí, en la zona VIP de Norteamérica. Marcelo nos recordó lo mal parados que estamos, balconeando que importamos casi toda la penicilina, los insumos médicos y el 90 por ciento de los semiconductores. Básicamente, un estornudo global y nos quedamos sin pastillas y sin smartphones.

El plot twist de esta novela diplomática llegará el próximo martes 20 de julio, cuando el enviado especial de Washington, Jamieson Greer, aterrice en la Ciudad de México como el jefe final de un videojuego para hacer el temido corte de caja. Es como cuando el supervisor rudo viene a ver si sí estás chambeando. Aunque en 2025 nos pasaron báscula con 54 broncas, dicen que este año los gringos andan light y solo traen entre 10 y 11 quejas en su lista de reclamos.

Pero don’t panic, aunque el T-MEC tiene una cláusula mortal que lo finiquita en 2036, Ebrard jura y perjura que el escenario de que Estados Unidos nos aplique la de thank u, next ya está descartado. Según el secretario, esta revisión es puro trámite y, si jugamos bien nuestras cartas con el nearshoring, hasta nos va a llover cash en los próximos años. Veremos si Trump muerde el anzuelo o si nos avisa con sus seis mesecitos de anticipación que se lleva su balón y se va a su casa.

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La científica les receta un té de tila a los británicos tras su alerta de viaje, asegurando que nuestro país es un paraíso pacífico para gozar del Mundial sin miedo al éxito (o al secuestro).

¡Agárrense, mis lectores! Porque el chisme internacional se puso más tenso que final de La Casa de los Famosos. Resulta que los compas del UK, esos que se hiperventilan si no les sirven el té a las cinco en punto, andan con la paranoia a tope. Acaban de sacar una alerta de viaje advirtiendo que pisar México para el Mundial 2026 es básicamente un deporte extremo digno de Los Juegos del Hambre. ¡Ah, qué delicaditos nos salieron los herederos de la corona!.

Pero obvio, Sheinbee no se iba a quedar cruzada de brazos dejando que nos boicoteen la borrachera mundialista. La presi se puso en modo patrona inalcanzable, sacó su escudo de vibras altas y bateó la alerta con la fineza de un guante blanco. Según la científica, las calles de México están tan blindadas que hasta Peppa Pig podría caminar sola de madrugada por Tepito sin que le bajen el celular. “Es seguro visitar México”, tiró Clau, aplicando un “trust me, bro” gubernamental para calmar a los europeos que juran que aquí vivimos esquivando balas a lo Neo en The Matrix.

Con un tono que derramaba más sarcasmo que un stand-up de comedia negra, la presi dio a entender que los ingleses traen la percepción de la realidad bien alterada. Para ella, los reportes de violencia son puros cuentos de terror de la oposición, casi casi como si dijeran que el Chupacabras se va a comer a la selección de Inglaterra en su hotel de concentración. Básicamente les mandó a decir que guarden su complejo de James Bond, que dejen la lloradera y que vengan a dejar sus libras esterlinas a los estadios, porque aquí los únicos que corren verdadero peligro son los turistas que no aguantan el picante en los tacos de suadero.

Así que ya lo saben, si se topan a un británico temblando de miedo afuera del estadio, invítenle una caguama para el susto. Clau ya firmó el cheque en blanco de la paz mundial, y si ella dice que no pasa nada, pues a darle con todo al Mundial. ¡Soporten!

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Sheinbee deja en la friendzone diplomática a Ecuador tras el triunfo del Tri y avisa que perdonar la invasión a nuestra embajada no será tan fácil.

Tras el triunfo 2-0 de la Selección Mexicana contra Ecuador, que nos regaló el pase a los octavos de final en el Mundial, la mandataria dejó clarísimo que no piensa perdonar a los sudamericanos y retomar relaciones “así nada más”. “Qué bueno que ganó México, vamos a ponerlo así”, tiró con su respectiva jiribilla la presi, recordando que el pasado 5 de abril de 2024 la policía ecuatoriana se metió a la brava a la embajada mexicana en Quito.

Clau se puso los lentes de maestra y nos dio clases de derecho internacional, explicando que una embajada es como un “pedacito de territorio” extranjero, poniendo de ejemplo a la embajada de Estados Unidos en nuestro país. Todo este despapaye empezó porque las autoridades de allá entraron por la fuerza para apañar al exvicepresidente Jorge Glas, quien andaba refugiado pidiendo asilo político. Por esa gracia, el entonces presidente López Obrador los mandó a volar y rompió lazos.

Actualmente, este drama de exes tóxicos está en manos de la Corte Internacional de Justicia de las Naciones Unidas, donde México pidió de urgencia que ordenen proteger la embajada, sus archivos y al personal diplomático para que no les vuelvan a vandalizar el changarro. Y aunque el mismísimo presidente de Ecuador, Daniel Noboa, ya anda de rogado queriendo regresar, la presi lo dejó en visto, contestando que tienen que revisar “varias consideraciones” antes de darles una segunda oportunidad.

Para rematar la mañanera, Sheinbee, quien nos chismeó que acaba de cumplir 64 años, presumió que más de un millón de almas salieron de madrugada a festejar el triunfo pambolero en Paseo de la Reforma. Clau aprovechó el fiestón para callarle la boca a la “ultraderecha”, asegurando que semejante borrachera masiva demuestra que en el país hay una “enorme libertad” y democracia, negando rotundamente que su gobierno.

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