Volante trabado: Ariadna Montiel cancela las vueltas a la derecha

La mandamás del partido del bienestar jura que el pueblo está bien “ubicado” y que la inseguridad y la corrupción son solo cuentos de hadas de la oposición.

Acomódense, jauría, porque en el parque de diversiones de la política nacional nos acaban de bloquear la vuelta a la derecha. Resulta que Ariadna Montiel, la mera mera de Morena, se subió al ring en una entrevista y juró que a México jamás le va a dar el síndrome de Zoolander: es decir, el país nunca, pero nunca, se va a “voltear” a la derecha ni a la ultraderecha, a diferencia de otros países de Latinoamérica que ya cayeron en el “lado oscuro de la Fuerza”.

Según la líder guinda, el movimiento es tan perfecto como el mismísimo multiverso de Marvel antes de que lo arruinaran. Presumió con el pecho inflado que gracias a AMLO y Clau son el gobierno que más milagros y bendiciones le ha traído al pueblo. Eso sí, con un toque de humor negro y para que no digan que son soberbios, admitió que todavía pueden perfeccionarse “en lo político y en lo ético”. O sea, que todavía les falta tantita escuela para alcanzar la santidad.

¿Y qué hay de la economía que anda más tensa que cuerda de violín por culpa de los gringos? Montiel aplicó la de “yo tengo otros datos” y sacó su escudo de Capitán América: dijo que la complejidad financiera no es culpa de Sheinbee, sino del cochino mundo exterior. Además, sobre el pánico que traemos con el T-MEC, calmó las aguas jurando que somos el socio favorito de los gringos y que, por ende, no habrá ninguna reforma fiscal para tapar baches, porque ellos son bien responsables.

Para rematar el chisme, la dirigente tiró un gancho al hígado de la oposición, asegurando que el fantasma de la corrupción y la inseguridad son puras “narrativas construidas”, cuentos de terror para espantar a los votantes. Dice que el pueblo es sabio, tiene internet y está bien pilas, así que el mayor reto de Morena será sobrevivir a la guerra de los comentócratas y seguir gobernando con el manual de la honestidad bajo el brazo. ¡Vaya utopía nos están pintando!

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

Bienvenidos a los Juegos del Hambre: Trump congela T-MEC

Se cumplió la profecía: Trump rechaza renovar el T-MEC.

Como ya se los habíamos chismeado, banda, se cumplió la maldita profecía. El copete naranja apretó el botón rojo y nos mandó directito al inframundo económico. Estados Unidos hizo oficial que NO va a renovar el T-MEC, y ahora nos toca chutarnos el purgatorio de las revisiones anuales.

Resulta que el representante comercial gringo, Jamieson Greer, salió a soltar la sopa diciendo que la administración de Donald Trump “no está dispuesta a aprobar el acuerdo sin más”. Básicamente, nos aplicaron el ghosting diplomático. ¿Lo más bizarro de este Top 10 anime betrayals? En 2020, el mismo Trump presumía que este era el “mejor acuerdo de la historia”. Hoy, ya le dio asco.

¿Qué significa esta puñalada por la espalda para los mortales? Calma, no amanecemos en La Purga. El T-MEC seguirá vivo en modo zombie por otra década, pero en lugar de tener paz a largo plazo, entraremos a 10 años de terapia de pareja extremadamente tóxica. Cada año será una guerra campal en la mesa de negociaciones, dejando a los fabricantes de autos, agricultores y empresas temblando de miedo e incertidumbre.

Trump anda con la espada desenvainada, queriendo clavar aranceles para regresar empleos a su terruño y cobrándose los déficits con México y Canadá. Aunque los 1.6 billones de dólares de comercio trilateral del 2024 los mantenía a todos gorditos y felices, al Thanos gringo le valió un pepino la estabilidad de Norteamérica.

Prepárense para el drama anual, porque este reality show de terror apenas comienza.

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Ocho Shreks queretanos terminan entambados por celebrar al Tri

Se les cruzó la victoria del Tri con las caguamas y terminaron con hospedaje all-inclusive cortesía del juzgado cívico.

Acomódense mi gente,  porque el multiverso del futbol mexicano siempre nos regala joyas. Resulta que en el último milagro donde la Selección Mexicana logró ganar, a varios paisanos se les subió la euforia a la cabeza y terminaron armando su propia versión de La Purga en pleno Centro Histórico de Querétaro.

El saldo de este desmadre tricolor: ocho personas detenidas por faltas administrativas. Así lo soltó Juan Luis Ferrusca Ortiz, el mero mero de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal. Afortunadamente, la cosa no escaló a nivel Grand Theft Auto; el funcionario aclaró que no hubo delitos graves, solo la clásica raza malacopa que terminó durmiendo la mona en las suites de máxima seguridad de la municipal.

Pero agárrense, porque la secuela se estrena el domingo. Cuando el Tri vuelve a la cancha, y las autoridades ya saben que nos emocionamos más que Gollum con el anillo, tienen armado un operativo especial nivel Deus. La policía y Protección Civil van a blindar el Centro Histórico por si a la afición le da por volver a tomar las calles.

Ojo aquí, si van a ir a echar desmadre, prepárense para cierres viales intermitentes. Ferrusca ya mandó el recado de que le bajen dos rayitas a su intensidad, pidiendo que festejen de manera pacífica, respetando a los peatones y sin abollar los autos ajenos. Básicamente, que celebren como gente civilizada y no como orcos de Mordor.

¡Sobre advertencia no hay engaño! Si se ponen muy salvajes hoy, ya saben dónde les van a dar asilo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

GTA versión Querétaro: policías recuperan nueve vehículos robado

Se les acabó la partida a las ratas: en menos de siete días, la policía municipal les arruinó el negocio y recuperó un jugoso botín rodante.

Acomódense, banda, porque parece que a los malandros locales se les cruzaron los cables y pensaron que andaban jugando la beta de Grand Theft Auto VI por las calles de nuestro terruño. Pero la jugada les salió mal, y los polis les acaban de dar Game Over.

Resulta que entre el 22 y el 28 de junio, los elementos de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal de Querétaro (SSPMQ) se pusieron las pilas y le arruinaron el negocio a los amantes de lo ajeno. En un operativo de vigilancia digno de película, los uniformados recuperaron nueve vehículos que ya andaban desaparecidos en acción.

El botín rescatado no es cualquier cosa: se trata de cinco motocicletas, tres automóviles particulares y una camioneta. Lo más jugoso del chisme es que estas naves traían reporte de robo vigente tanto en Querétaro como en el estado vecino de Guanajuato. Básicamente, traían las unidades de tour interestatal.

¿Y cómo lograron este milagro? Pues no fue con magia de Hogwarts, sino porque la raza sí está usando el 9-1-1 para reportar emergencias y los polis anduvieron peinando las siete delegaciones de la capital.

Ahora, los vehículos están en manos de las autoridades, listos para que los dueños legítimos vayan a reclamar lo suyo y se acabe el berrinche.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

Pellízquenme: el Tri no cruzó los brazos hoy

Se cancela el apocalipsis: ¡México rompe la maldición de 40 años!

¡Qué fuerte, mis vidas! Vayan pidiendo un deseo y abríguense porque el infierno se acaba de congelar. Después de cuatro décadas de hacernos tragar bilis y de irse a casa más rápido que quincena en rebajas, la Selección Mexicana por fin rompió su humillante maldición. Así como lo leen: el Tri despachó 2-0 a Ecuador en el Estadio Ciudad de México y avanzó de una fase de eliminación directa por primera vez desde que las hombreras y el crepé estaban de moda en 1986.

Aquí les va el chismecito de cómo sobrevivimos a los dieciseisavos de final sin cruzar los brazos:

  • El primer milagro: Al minuto 22, la defensa ecuatoriana andaba más distraída que niño en dulcería. Jesús Gallardo y el “Piojo” Alvarado armaron el complot perfecto para dejarle el balón a Julián Quiñones, quien se inventó un quiebre en el área y la mandó a guardar sin piedad para el 1-0.

  • El Lobo resucita: Apenas al 31′, cuando Ecuador apenas estaba procesando el susto, Quiñones le regresó el favorcito a Raúl Jiménez. Sin pensarlo dos veces, le metió un zapatazo directo al ángulo, firmando el 2-0. Una pintura que ya quisieran en el Louvre.

  • El drama del VAR: El toque de telenovela llegó en el tiempo de compensación. Al defensa Piero Hincapié se le ocurrió la pésima idea de taparse la boquita con la mano para susurrarle veneno a Santi Giménez (quien, por cierto, traía peor puntería que un villano de los 90s). Pero oh sorpresa, la policía de la moral del VAR lo cachó rompiendo la nueva regla de “cero secretitos” y lo mandó a bañar con tarjeta roja directa. ¡Ni en Ventaneando son tan estrictos con el chisme!

El “Tala” Rangel sacó las papas del fuego con un atajadón clave antes del descanso, y aunque en el segundo tiempo el Vasco Aguirre desarmó el equipo para aguantar el camión atrás, el milagro se consumó.

Ahora, México esperará rival entre Inglaterra y RD Congo para los temidos Octavos de Final. Por hoy, dejen de sufrir, pongan el “Cielito Lindo” a todo volumen y disfruten que, por un día, no fuimos el hazmerreír del Mundial.

✍️  El Talachas | La jauría de Las Nius