Mes: julio 2026

Clau y la Dolphin inauguraron el episodio más oscuro de la Cuarta Transformación. El C5 del Edomex estrena a Ceci y K7, dos robots con inteligencia artificial que prometen vigilar las calles antes de ser desvalijados en Ecatepec.

Pónganse sus sombreros de papel aluminio,  porque el Estado de México acaba de desbloquear su propia temporada de Black Mirror región 4T. Resulta que en el “Morning Show”, Clau, y nuestra siempre peculiar gobernadora del Edomex, la Dolphin, nos presentaron la nueva joya de la corona en temas de seguridad. El C5 mexiquense ya tiene en su nómina a Ceci, una robot humanoide, y a su fiel perro cibernético K7. Skynet oficialmente ya tiene sucursal en Toluca y huele a garnacha.

La Dolphin presumió con bombo y platillo que estos juguetes de inteligencia artificial van a revolucionar el 911 y a pacificar el estado. Según las especificaciones avaladas por la científica, Ceci viene equipada con videovigilancia, reconocimiento facial, lectura de placas y atención de emergencias de primer contacto. Lo que convenientemente omitieron explicar es si el software de la robot ya incluye el parche para pedir mordida por transferencia electrónica o si viene configurada para hacerse de la vista gorda durante los asaltos en las combis de la México-Pachuca.

Es verdaderamente poético ver cómo la tecnología de punta aterriza en el barrio pesado. Conociendo el folclor del Edomex, las apuestas ya están corriendo sobre la esperanza de vida de la pobre Ceci y el K7. Tienen de dos: o terminan encañonados y sin tenis en su primer recorrido nocturno, o los vemos la próxima semana desarmados y vendiéndose por kilo como refacciones de microondas en el tianguis de San Juan. Mientras tanto, sonrían a la cámara, que el Gran Hermano del Bienestar ya los está escaneando.

El exgobernador de Baja California, presunto cerebro de la red más grande de huachicol fiscal, no soportó el check-in en el penal de máxima seguridad del Altiplano y ya tramitó un amparo exigiendo trato de mirrey y sus medicinas de marca.

más caliente que la gasolina robada. Ernesto Ruffo Appel, el exgobernador de Baja California que pasó de las boletas electorales a presuntamente liderar la red más grande de huachicol fiscal, ya está disfrutando de las austeridades del penal de máxima seguridad del Altiplano. Al parecer, don Ernesto vio mucho Breaking Bad y decidió aplicar la de Walter White, pero se le olvidó que aquí no hay Better Call Saul que lo salve a la primera.

El panista, que lleva preso desde el domingo tras su sorpresivo arresto en Ensenada, no aguantó ni dos noches de Orange is the New Black versión Altiplano. Ya tramitó un amparo desesperado quejándose de diecisiete actos distintos de la Fiscalía General de la República. Básicamente, se puso en modo diva exigiendo hablar con el gerente porque su experiencia carcelaria no es de cinco estrellas. Llora porque lo sacaron de Ensenada sin su permiso, que lo tienen incomunicado y que ni siquiera le hicieron un chequeo médico para ver si su cutis aguantaba el traslado aéreo.

En su lista de berrinches legales, acusa que no lo dejan hablar con sus abogados ni con su familia, que le interrumpieron el tratamiento médico y que no le dan sus medicamentos originales. Don Ernesto quiere aplicar la tarjeta de salir de la cárcel gratis de Monopoly, pero por ahora un juez federal apenas admitió su demanda a trámite. Habrá que ver si el juez le da su suspensión provisional o si le dice que se aguante, porque en el Altiplano no hay servicio al cuarto ni bufete libre.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Mientras el Tío Sam reparte castigos arancelarios a Canadá y Brasil, la presi asegura que a nosotros nos tienen buena fe. Arranca la revisión del T-MEC con la promesa de una relación tóxica pero funcional.

Arrancamos con el chismecito de comercio exterior, porque mientras el Tío Sam anda repartiendo castigos a diestra y siniestra, México acaba de aplicar la maniobra de Neo en The Matrix esquivando todas las balas. Resulta que Estados Unidos le dejó caer la guillotina de los aranceles a Canadá y Brasil, tratándolos como a los apestados en la cafetería de Chicas Pesadas. Sin embargo, nuestra presi salió muy quitada de la pena a decir que a nosotros no nos va a tocar ese infierno financiero.

En su Morning Show , Sheinbee se puso los lentes de “Deal with it” y confirmó que las cosas con nuestros vecinos del norte andan bastante bien. De hecho, hoy suenan los cañonazos de inicio para los Juegos del Hambre versión comercial, es decir, los trabajos formales para la revisión del T-MEC. Todo indica que, por ahora, las probabilidades están a nuestro favor y el tratado sigue en pie sin que nos cobren derecho de piso extra.

Para amarrar el pacto de no agresión y evitar malentendidos, la mandataria se sentará a tomar el cafecito esta semana con el embajador estadounidense Greer. Según la presi, hay una coordinación envidiable y cuando de plano no se soportan en algún tema, se dicen sus verdades de frente, pero siempre respetando la soberanía. Básicamente es como cualquier relación de pareja moderna: se pelean, se bloquean dos horas, pero al final del día duermen juntos y sin aranceles.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Mientras los gringos sufren los estragos de la “lechuga explosiva” por comprarla picadita en bolsa, la raza azteca se salva del apocalipsis gástrico gracias a que aquí seguimos comprando la pieza entera.

Para los que andaban sudando frío con el pendiente de si su ensalada fit los iba a mandar al hospital estilo The Last of Us, ya pueden respirar. El chisme de la ciclosporiasis —un parásito que básicamente convierte tu sistema digestivo en el Proyecto Manhattan, provocando una diarrea tan explosiva que tu baño parecerá zona de guerra— tuvo a varios en pánico, pero ya salió el peine. Resulta que la muestra sospechosa detectada en México fue un glorioso falso positivo. Así que guarden el Pepto Bismol, que la tragedia escatológica se queda del otro lado de la frontera.

El infectólogo Alejandro Macías, nuestro rockstar de las pandemias, salió a calmar el avispero y explicó por qué los gringos están cayendo como moscas y nosotros no. El misterio radica en que en el gabacho son muy fans de la pereza extrema y compran su lechuga ya troceada en bolsitas. Las empresas juntan pedazos de cien lechugas distintas de varios proveedores, y con que una sola hoja traiga al parásito, arruinan todo el lote. Es básicamente jugar a la ruleta rusa, pero con aderezo ranch.

En el México mágico, como todavía acostumbramos ir al tianguis a comprar la lechuga entera con todo y tierra, el riesgo de un contagio masivo nacional es casi nulo. Pero ojo, el doctor advierte que si por azares del destino adquieres una lechuga contaminada con este bicho, ni rezándole a todos los santos ni ahogándola en cloro la vas a poder desinfectar. La moraleja de esta historia de terror intestinal es simple: deja de hacerte el fifí comprando verduras procesadas en plástico, compra tu lechuga entera, lávala bien en casa y salva tu dignidad.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

La presi le puso freno al berrinche de Estados Unidos. Mientras Washington llora por supuestos espías de Putin, Sheinbee les recuerda que aquí hasta la CIA andaba turisteando en Chihuahua.

El chismecito diplomático acaba de escalar a niveles de película de James Bond región cuatro. Resulta que el Departamento de Estado gringo anda con la paranoia a tope, asegurando que México está infestado de espías rusos que se pasean impunemente con charola de diplomáticos. Pero nuestra inquebrantable científica del bienestar, salió en el Morning Show  a batear el drama de Washington con la misma frialdad con la que ignoras a tu ex los domingos de cruda.

En lugar de armar un búnker anti-KGB en el Zócalo, la presi básicamente les dijo que se tomen un té de tila. Mandó a la Secretaría de Relaciones Exteriores a investigar si legalmente pueden balconear las nacionalidades de los agentes extranjeros acreditados en el país. Porque, oh sorpresa, aquí operan unos doscientos cincuenta agentes foráneos con permiso, incluyendo a los mismísimos estadounidenses que hoy se tiran al piso a llorar. Es como quejarte de que alguien se comió el pastel cuando tú tienes las manos llenas de betún.

Para rematar Sheinbee sacó los trapos sucios y recordó aquella vez que cacharon a la CIA jugando a los Hombres de Negro en Chihuahua, a quienes cordialmente les invitaron a llegarle por donde vinieron. Así que mientras los vecinos del norte intentan armar su propia temporada de Stranger Things buscando a la amenaza roja, en Palacio Nacional aplican la de “todos coludos o todos rabones”. Pura diplomacia nivel Dios en la Cuarta Transformación.