Mes: julio 2026

Después de años de jugar a Atlantis cada temporada de lluvias, la colonia Presidentes recibe su milagro de asfalto. El Feli inauguró tuberías y pavimento para que el mercado deje de ser balneario.

La colonia Presidentes ya no van a necesitar chaleco salvavidas ni lanchas inflables para ir a comprar el pollo al mercado. Después de años donde la zona se convertía en una sucursal del Titanic cada que Tláloc estornudaba, nuestro querido Feli se puso el casco de constructor y fue a presumir la enchulada extrema que le dieron a la Avenida Presidentes.

El drama era digno de La Rosa de Guadalupe: el agua sucia se metía a las casas, el mercado flotaba y los vecinos ya estaban tramitando pasaportes para Atlantis. Para frenar este desastre acuático, le inyectaron de todo al subsuelo. El Feli presumió más de dos mil metros cuadrados de pavimento asfáltico, banquetas nuevecitas y un mega sistema de drenaje sanitario y pluvial que promete tragarse hasta los rencores de tus ex.

Cambiaron tuberías, instalaron descargas sanitarias y armaron un cajón pluvial inmenso para que el agua agarre su rumbo desde la avenida Luis Pasteur hasta la privada Presidentes. Así que ya lo saben, guarden las canoas y las botas de hule, porque según la alcaldía, esta zona que colinda con Lomas de Casa Blanca por fin entra a la era civilizada. Habrá que ver si el milagro aguanta el próximo diluvio queretano.

 ✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

 

Cuando todos apostaban a que la próxima tragedia vial sería cortesía de un cafre, el asfalto nos regaló un plot twist: un ciclista perdió la vida tras un apagón masivo en su propio sistema.

Cuando todos apostaban a que la próxima tragedia en la vialidad sería cortesía de un cafre del transporte público o un bache traga-llantas, el guion se nos torció por completo a la altura de Jurica.

Resulta que este lunes por la mañana, un ciclista iba pedaleando con rumbo a la Ciudad de México, muy a lo Forrest Gump, cuando de la nada su sistema operativo decidió arrojar el temido pantallazo azul. Sin choques de por medio, ni monstruos de metal de dieciocho ruedas acechando, el hombre simplemente se desvaneció de la nada y aterrizó directo en el camellón central.

Los mirones no se hicieron esperar y aplicaron el clásico telefonazo al 911 con la esperanza de presenciar un milagro nivel La Rosa de Guadalupe. Al rato llegaron los paramédicos y la policía municipal para hacer su rutina de Grey’s Anatomy, pero lamentablemente tras darle su revisada, confirmaron que el sujeto ya había hecho log out definitivo de este plano terrenal.

El reporte preliminar de las autoridades indica que fue un paro cardiorrespiratorio; básicamente, su corazón aplicó un “ya no puedo, estoy chiquito” y colapsó en seco. La Fiscalía acordonó la zona para alimentar el morbo de los automovilistas atorados y para que el forense se lo llevara a hacerle el unboxing de ley. Una ironía brutal de la vida: sobrevivió al asfalto más peligroso del estado, pero su propio hardware lo traicionó.

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Las autoridades presumen que el aforo vehicular bajó un veintidós por ciento tras el recorte de carriles por el tren. Un milagro digno de La Rosa de Guadalupe para los pobres automovilistas.

Resulta que este sábado comenzaron a mocharnos los carriles centrales de Bernardo Quintana en sentido norte-sur, todo por culpa de la megaobra del Tren México-Querétaro. Lo lógico era esperar un apocalipsis de cláxones y mentadas de madre al estilo Mad Max, pero las autoridades salieron a presumir muy orgullosas que el tráfico disminuyó un glorioso veintiuno por ciento.

Así como lo leen, parece que los conductores prefirieron esconderse debajo de las cobijas a ver La Casa de los Famosos en lugar de salir a atorarse en el asfalto, logrando que el trayecto solo aumentara seis ridículos minutos. Los de vialidad andan con el ego por las nubes, agradeciendo que la gente sí peló las rutas alternas como Corregidora Norte, Universidad y Epigmenio González, demostrando que cuando queremos, no somos tan masoquistas al volante.

Pero no canten victoria ni guarden el bolillo para el susto. El municipio nos recuerda que, si te gusta la vida nocturna, de once de la noche a cinco de la mañana los centrales estarán cerrados a piedra y lodo. Te van a aventar por las laterales a la fuerza, así que vete preparando psicológicamente. Usa tus aplicaciones de mapas, respeta los letreros y reza tres Avemarías antes de salir, porque este drama ferroviario apenas va en su primer capítulo.

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El gobierno organizó su fiesta VIP para colgarle medallas a 20 empresas por “inclusivas”. El plot twist digno de Mr. Burns es que ocho de ellas armaron el negociazo llevándose descuentos fiscales.

Arrancamos con el chismecito corporativo, porque en el mundo de Talent Acquisition a veces las cosas no son tan románticas como nos las pintan en LinkedIn. El gobierno estatal se armó sus propios premios Óscar para Recursos Humanos y le entregó el distintivo Talento sin Barreras a 20 empresas. ¿La heroica hazaña? Contratar a 155 personas de grupos prioritarios. Básicamente, les hicieron una fiesta patronal por cumplir sus KPIs de diversidad y hacer lo que marca la ley, pero con alfombra roja y canapés.

Durante el evento, el Kuri y su gabinete se aventaron un choro que sonaba a TED Talk pirata. Marco del Prete sacó su lado de coach vibrando alto, diciendo que la diversidad no es barrera sino fortaleza. Por su parte, Liliana San Martín casi nos saca la lágrima recordando sus épocas en las ferias de empleo, compitiendo estilo Los Juegos del Hambre. Muy emotivo el guion, pero los headhunters sabemos que el morbo corporativo siempre se esconde en los números.

El verdadero plot twist de esta telenovela inclusiva es que ocho de estas empresas tan nobles no solo se llevaron su diploma para presumirlo en la sala de juntas. Resulta que aprovecharon la jugada y amarraron un chingón descuento en el Impuesto sobre Nómina. O sea, te vistes de la Madre Teresa de Calcuta en redes sociales, llenas tu cuota de vacantes operativas, y de paso te ahorras una buena lana ante Hacienda frotándote las manos. Al final del día, el corporativo siempre gana.

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