Farsa millonaria: Megafarmacia dispara sus costos de operación

Lo que nos vendieron como la farmacia con “todos los medicamentos del mundo”, resultó ser una bodega carísima, con un socavón en la entrada y llena de opacidad. Analistas ya piden auditoría urgente.

¿Se acuerdan de la famosa Megafarmacia que supuestamente iba a tener más pastillas que un rave en Ibiza y curaría el desabasto mundial? Pues resulta que el chistecito nos está saliendo más caro que comprar un iPhone de reventa, y los analistas ya están pegando el grito en el cielo.

Según los datos de Hacienda, para este 2026 el costo total del juguetito (contemplando 30 años de operación) se disparó a unos módicos 17 mil 635 millones de pesos. ¡Un aumento del 39%! Y agárrense, porque cuando el expresidente AMLO cortó el listón, juró por el osito Bimbo que había costado 2,700 millones. Pero los recibos de la SHCP revelaron que desde el día uno ya nos habían bajado casi 4 mil millones. Puras matemáticas nivel 4T.

¿La cereza de este pastel de austeridad? A pesar de que tienen presupuestados casi 7 mil millones nomás para “mantenimiento”, la bodega de Huehuetoca tiene un socavón marca diablo en su acceso sur desde enero. ¿La solución de primer mundo de Birmex? Echarle cascajo para que no se vea tan feo. Muy aesthetic y tercermundista el asunto.

Ante esta farsa, los expertos ya sacaron las antorchas. Eduardo Bohórquez, de Transparencia Mexicana, de plano dijo que concentrar todo en un solo punto es la peor idea de logística en los últimos 30 años; o sea, todo lo que te enseñan que NO debes hacer. Por su parte, Norma Julieta del Río, excomisionada del extinto Inai, exige que se audite este hoyo negro financiero, porque la gente sigue quejándose en las clínicas de que no hay medicinas, mientras los millones desaparecen en la dimensión desconocida de la opacidad.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Lluvias en Querétaro: el Feli dice estar listo

El Municipio de Querétaro está preparado para hacer frente a la temporada de lluvias pues ha puesto en marcha obras pluviales para disminuir afectaciones al patrimonio de las familias y además de implementar operativos de limpieza para retirar de las calles, basura y objetos que podrían obstaculizar rejillas y drenajes durante las lluvias.

De acuerdo con el presidente municipal de Querétaro, Felipe Fernando Macías Olvera, obras como bordos Cuates 1 y Cuates 2, Dren Peñuelas y canal pluvial en Portal de la Alegría, son algunas de las que permitirán disminuir posibles afectaciones derivadas de las lluvias.

Respecto a los operativos de limpieza, el alcalde Felifer Macías, hizo un llamado a la ciudadanía a mantener calles y vialidades limpias y libres de desechos, con el propósito de conservar en buenas condiciones las alcantarillas, drenes y la infraestructura pluvial durante la presente temporada de lluvias y prevenir encharcamientos, el ingreso de agua a las viviendas y afectaciones a los vehículos, por lo que destacó que esta es una responsabilidad compartida entre autoridades y ciudadanía.

Igualmente, invitó a la población a respetar los días y horarios establecidos para sacar la basura y a solicitar la recolección especial de tiliches a través del 070, para que la Secretaría de Servicios Públicos pueda brindar la atención correspondiente.

A esto se suman acciones como el desazolve de drenes y alcantarillas que el Municipio de Querétaro realiza de manera permanente.

Finalmente, a través de Protección Civil Municipal, se llama a los ciudadanos a no cruzar corrientes de agua, evitar acercarse a canales, drenes, cárcamos y demás infraestructura pluvial durante las lluvias, y reportar cualquier situación de riesgo o emergencia a la línea 911 o al 070 para recibir atención oportuna.

✍️ El Practicante | La jauría de Las Nius

Tragedia parcera: México envía despensas y Paw Patrol

Tras el devastador sismo que sacudió tierras colombianas, el gobierno de México ya mandó los primeros aviones con despensas y tiene a 20 binomios caninos calentando en la banca por si toca ir a rascar escombros.

La cosa se puso color de hormiga en Colombia tras un sacudidón nivel Dios de 7.4 grados que, hasta el momento, ha dejado la trágica cifra de más de 200 personas fallecidas. Afortunadamente, hasta ahora no hay reporte de ningún paisano mexicano que haya hecho game over en el desastre.

Viendo que la situación está para llorar, el gobierno de Clau activó el protocolo “hoy por ti, mañana por mí” y mandó a la Sedena y a la SRE a romper el cochinito de la ayuda humanitaria. Desde muy tempranito, un par de aviones pesados de la Fuerza Aérea despegaron de la Base Aérea de Santa Lucía con rumbo a la ciudad de Pereira, llevando la primera tanda de víveres.

En total, México va a mandar unas 58.5 toneladas de pura despensa (comida que no se echa a perder) divididas en tres vuelos logísticos entre hoy 12, el 13 y el 14 de agosto de 2026. Básicamente, más de 2,500 paquetes para tirar paro a los hermanos colombianos.

Pero aquí viene la mejor parte: la Sedena armó un escuadrón VIP llamado Ayuda Humanitaria “Cali”. Son 255 militares nivel Rambo y 20 de nuestros queridísimos lomitos rescatistas (los dignos herederos de la legendaria Frida). Este escuadrón perruno y humano está en alerta máxima, listos para salir disparados si los colombianos necesitan narices expertas para buscar sobrevivientes. ¡Pura vibra de Paw Patrol pero en la vida real!

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

La influencer Presa destroza en cabildo al regidor chillón

La panista y ahora “influencer” Maricarmen Presa le aplicó la de reversa a Morena, destrozando al “regidor chillón” y aclarando que el orden vial es mérito local, no de la 4T.

Si creían que en las sesiones de cabildo nomás iban a tomar cafecito y jugar Candy Crush, se equivocaron. Maricarmen Presa, a.k.a. “la influencer”, se le metió el espíritu de Soraya Montenegro y lo trató peor que a la “maldita lisiada“, acomodándole una tremenda arrastrada a Fernando Flores, mejor conocido en el bajo mundo de la polaca como “el regidor chillón“. El morenista andaba de “queda bien” en redes presumiendo la “buena planeación” de las obras del Tren México-Querétaro en Bernardo Quintana, colgándose medallas ajenas como si fuera atleta olímpico.

El regidor chillón quiso lucirse diciendo que la Federación sí sabe hacer las cosas, pero la influencer le apagó el proyector en tres doritos. Le recordó que el gobierno federal llegó nomás a aventar los fierros “sin importarles nada más que su tren”, y que si Querétaro no es hoy un escenario apocalíptico digno de Mad Max, es gracias a la planeación del gobierno estatal y municipal. Ellos fueron los que redujeron el calvario de 12 a 7 semanas, metieron a más de 160 auxiliares viales y obligaron a que la chamba fuera 24/7 en vacaciones, porque los genios federales solo querían trabajar de noche como si fueran vampiros de Crepúsculo.

Y ya encarrerada, la influencer sacó los recibos y le dio un repaso al historial de horrores de la 4T: el Tren Maya que se descarrila solito, la refinería de Dos Bocas que costó 20 mil millones de dólares (una verdadera ganga, diría mi tía), el Tren Interoceánico con su saldo trágico, y la interminable carretera 57 que ya parece nivel experto del Buscaminas con sus 15 socavones. ¡Zaz, culebra!

Para rematar el fatality, no dejó pasar el tema del dinero y le restregó en la cara al regidor chillón que la Federación le pasó la tijera a Querétaro quitándole 1,800 millones de peje coins. “Los recortes sí existieron, no son supuestos“, le sentenció. Así que, antes de andar saludando con sombrero ajeno y llorando en cabildo, a los de guinda les toca barrer primero su cochinero.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Policías de Querétaro rescatan a casi trescientas almas perdidas

La Dirección de Atención a Víctimas en Querétaro se rifó en julio buscando perdidos, repartiendo pulseras a abuelitos y dándola de terapeutas con casi 300 personas.

Para que luego no digan que la policía nomás está para poner multas y comer donas, la Dirección de Atención a Víctimas de Violencia Familiar y de Género (DAVVFG, por si no les alcanzaba el abecedario para las siglas) anduvo sudando la gota gorda durante el mes de julio.

Resulta que se aventaron el tiro de atender a 292 personas de grupos vulnerables que andaban pasando un mal rato, desde morritos hasta abuelitos. En total, la SSPMQ presumió más de 2 mil 700 acciones de seguimiento. Básicamente la hicieron de psicólogos, trabajadores sociales y abogados de oficio para 477 queretanos en la Subcomandancia Centro, porque la vida está brava y a veces uno ocupa que le echen la mano para no perder la cordura.

Y como ya estamos en la era digital, 49 personas echaron el chisme pidiendo auxilio por el OrientaTel y otros 33 descargaron la AsistenciApp, a ver si la tecnología les hace el paro. Además, se pusieron modo Life Alert y repartieron 157 brazaletes del programa “De la Mano por Tu Seguridad” para nuestros abuelitos que de repente se les va el WiFi y olvidan cómo regresar a casa.

El modo Sherlock Holmes también dio frutos: lograron encontrar a 33 personas que ya tenían carpeta de investigación o ficha de búsqueda, y le regresaron a sus familias a siete despistados que andaban más perdidos que el Cruz Azul en una liguilla. Por si fuera poco, andan de gira artística en las colonias dando pláticas y talleres, pa’ que la raza sepa a dónde correr cuando la cosa se pone color de hormiga.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Lluvia de metales: Querétaro revienta la Olimpiada Nacional 2026

Contra todo pronóstico y a puro pulmón, los atletas queretanos se colgaron 310 medallas en la Olimpiada Nacional CONADE 2026, amarrando un histórico quinto lugar. Funcionarios y directivos salieron a la foto, pero el aplauso verdadero es para los morros que sudaron la gota gorda.

Agárrense porque hoy toca hablar de cosas chingonas que no tienen que ver con el tráfico infernal de 5 de Febrero. Resulta que nuestros morros queretanos acaban de dar un golpe sobre la mesa en la Olimpiada Nacional CONADE dos mil veintiséis. Seguramente sobreviviendo a base de latas de atún y becas que llegan tarde, la delegación estatal regresó a casa cargando trescientas diez medallas. Ochenta y nueve de oro puro, cien de plata y ciento veintiuna de bronce, colándose a un quinto lugar nacional que huele a gloria.

Como dicta el manual del buen político, el Kuri y el Feli no perdieron la chance de armar el evento para la foto y colgarse un ratito del éxito. Iridia Salazar, la jefa del INDEREQ, repartió flores diciendo que esto fue trabajo en equipo. Pero siendo honestos y sin pelos en la lengua, el mérito absoluto es de los ochocientos veinte guerreros que se partieron la madre en veintiuna disciplinas. Mención honorífica para Carlos Cruz, que clavó récord en salto con garrocha, volando muchísimo más alto que la inflación de este año. La natación fue la que más metales escupió a la bolsa estatal.

Y por si fuera poco, nuestra raza también fue a repartir bofetadas internacionales a los Juegos Centroamericanos Santo Domingo. Dieciocho atletas estatales se trajeron diecisiete preseas, siete bañaditas en oro. Así que ya se la saben, si ven a uno de estos talentos en la calle, píchenles un buen taco de barbacoa, porque ellos sí están desquitando el oxígeno.

✍️El Talachas | El Vestidor de Las Nius

Hoteles y Airbnbs a clases contra abusos en septiembre

Para no arruinarles la minita de oro de la temporada alta, Turismo municipal esperará hasta septiembre para capacitar a hoteleros y dueños de Airbnb.

Como es costumbre dejar las cosas importantes para el último minuto, la Secretaría de Turismo del Municipio de Querétaro, comandada por Mariana Ortiz, anunció que las capacitaciones para el sector hotelero y los magnates del Airbnb arrancarán… sí, adivinaste, hasta septiembre.

La excusa oficial para patear el bote es que ahorita la chaviza y los turistas andan desatados, y pues no hay que interrumpir la sagrada recolección de billetes de la temporada alta vacacional. Pero el tema no es cualquier cosa: los van a sentar a tomar apuntes sobre prevención de abuso sexual infantil. Un asunto súper delicado que la neta urge más que dejar toallas en forma de cisne sobre la cama.

Y agárrense los del negocio de las llaves bajo el tapete, porque en la entidad hay unos 3 mil tiburones dueños de Airbnb, y el 60% de esos emprendedores están clavados en la capital queretana. Así que se espera un salón de clases bastante lleno.

Por si andaban sudando frío pensando en quién les va a cobrar el diezmo, Mariana se lavó las manos nivel Poncio Pilato y aclaró que la guillotina de los impuestos por hospedaje le toca al gobierno estatal. El municipio nomás pone las sillas, el cañón de diapositivas y la capacitación para que se porten a la altura.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Marina del Pilar contra las cuerdas (again) por ultimátum gringo

Sale a la luz un nuevo audio donde supuestos intermediarios gringos le advierten a la gober de Baja California que es su “última oportunidad” para soltar la sopa y negociar.

La novela de Marina del Pilar en Baja California se está poniendo mejor que un capítulo de La Rosa de Guadalupe, pero con tintes de Narcos. Resulta que acaba de salir del horno un nuevo audio donde supuestos agentes del Tío Sam le leen la cartilla a la gober y le dicen, básicamente, “o cooperas o te abrimos”.

El periodista de investigación Gildo Garza soltó el chisme radiofónico donde se escucha a unos intermediarios diciéndole a Marina que esta es su “última oportunidad”. Al parecer, los vecinos del norte ya se cansaron de que les den el avión y sienten que están perdiendo su valioso tiempo. La tirada de los gringos es que la mandataria arme una proffer letter, que en el idioma de Better Call Saul significa una carta donde ofreces información jugosita a los fiscales a cambio de intentar salvar tu propio pellejo en una investigación.

En el audio de las intrigas también sale a relucir el nombre de Michael Nadler. Garza cuenta que este personaje no es un abogadillo de migración cualquiera, sino un ex fiscal federal de Florida que es un verdadero sensei en temas de lavado de dinero y delitos financieros. ¡Zaz! Aunque en la grabación no sueltan exactamente de qué se le acusa a la gobernadora.

Recordemos que, en episodios anteriores, Marina ya había aceptado que su voz sí era la de las grabaciones previas, pero juró por el osito Bimbo que el villano de Jaime Bonilla la había engañado para ir a esas reuniones. Engañada o no, el nuevo chismógrafo deja ver que andaba muy dispuesta a negociar. Falta ver si el trato con las autoridades del otro lado del charco cuajó o si la dejaron en “visto”.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Juez entamba a La Picuda por homicidio taquero

El famoso generador de violencia de Santa Rosa Jáuregui, alias “La Picuda”, se va a guardar a la sombra tras reventar a un compa afuera de una taquería.

Pues resulta que en Santa Rosa Jáuregui no todo es carnitas y tranquilidad. Al famosísimo Adalberto “N”, mejor conocido en los bajos mundos como “La Picuda”, ya le cortaron las alas y el saldo. La Fiscalía se puso las pilas y un juez de control le dictó vinculación a proceso para que se vaya a meditar sus pecados tras las rejas.

El chisme está así: “La Picuda”, que tiene fama de ser el bully y principal generador de violencia de la zona, andaba con el gatillo alegre la noche del 18 de julio. Según los de la FGEQ, el angelito se topó a su víctima afuera de una taquería en la comunidad de Puerta de Aguirre y, en lugar de invitarle un taco de suadero con todo, decidió invitarle plomo.

El ofendido alcanzó a llegar al hospital, pero lamentablemente no resistió el “regalito” balístico y terminó haciendo log out de este mundo. Ahora, a “La Picuda” se le borro la sonrisa, ya que el juez le recetó prisión preventiva justificada mientras le rascan más al caso en la investigación complementaria. Así que, por ahora, el único menú que verá será el del penal.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Sacan oro de la basura: Corregidora recicla toneladas al mes

Con contenedores en seis fraccionamientos, el municipio de Corregidora se puso las pilas y está sacando más de una tonelada de reciclaje al mes para no ahogarse en basura.

Parece que en Corregidora por fin le están bajando a su huella de carbono, o al menos ya no tiran la caja de la pizza y la botella del refresco en la misma bolsa. La Secretaría de Servicios Públicos anda presumiendo que, como hormiguitas, están recuperando 1.44 toneladas de chatarra reciclable cada mes.

El milagrito está ocurriendo en seis fraccionamientos y condominios del municipio, donde les pusieron contenedores especiales para que dejen de mezclar el PET con los restos de los tacos. Y las matemáticas no mienten: al mes sacan 0.64 toneladas de plástico y 0.80 toneladas de cartón. Básicamente, están armando su propio Wall-E a base de pura basura separada para que los tiraderos no colapsen.

Para que los botes no terminen luciendo como el cuarto de un adolescente, la dependencia armó rutas semanales de recolección. Así evitan que los contenedores se desborden y que la banda tenga pretexto para volver a sus viejas y sucias mañas.

Esta movida es la carta fuerte de la administración de Chepe Guerrero, quien busca que las familias se pongan la del Puebla con el medio ambiente desde sus casas. La tirada no es solo salvar a las tortugas marinas, sino evitar que las calles del municipio parezcan basurero clandestino. Así que ya saben, menos pretextos y a separar la basura, que el karma ecológico sí cobra factura.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius