El tío Sam quiere jugar a Thor con los migrantes y Clau ya sacó el escudo de Capitana México para decir que aquí no se va a poder, mi amor.
Resulta que en Estados Unidos ya no saben qué inventar y el ICE (ese amigo que nadie quiere) quiere equipar a sus agentes con guantes eléctricos para darle toques a los migrantes. ¡Ni Pikachú se atrevió a tanto!
Obviamente Clau no se quedó de brazos cruzados y ya salió a decir: “¡Nelson, mi buen!” La Sheinbee rechazó contundentemente esta jalada de pelos que viola los derechos humanos de cualquiera, pero en especial de los mexicanos que se van allá a partirse el lomo chambeando.
Al ICE se le ocurrió invertir la módica cantidad de 20 millones de dólares para comprar miles de estos juguetitos llamados G.L.O.V.E., fabricados por Compliant Technologies. Se supone que son para “desescalar” situaciones, pero en realidad parecen sacados de una peli de terror o de algún combo fatal de Mortal Kombat. O sea, quieren traer el flow de la tortura en la punta de los dedos.
Clau no solo dijo que “nel”, sino que también le pidió al canciller Roberto Velasco que se ponga las pilas (irónicamente) y traiga un reporte de las denuncias por las muertes de paisanos bajo custodia de estos agentes que andan más desatados que mi ex en quincena.
¡Condenamos las redadas y las violaciones a los derechos humanos! Así de clarito comento la Presi. Aquí no vamos a permitir que traten a nuestra gente como costales de boxeo con electricidad incorporada.
