Mes: agosto 2026

Un joven que al parecer andaba jugando al Mario Kart en la vida real, terminó volcando su auto en la incorporación de la 57 a Bernardo Quintana, usando una pobre luminaria para detener su desastre.

Parece que a alguien se le olvidó que las calles de Querétaro no son pista de Mario Kart ni set de grabación de Rápidos y Furiosos. Un joven se aventó la acrobacia del día en la incorporación de la carretera 57 hacia Bernardo Quintana, y terminó con su nave llantas para arriba.

Resulta que en pleno derrape, el vehículo se llevó de corbata la base de concreto de una luminaria. Y menos mal que el poste estaba ahí, porque literalmente funcionó como el freno de emergencia más brusco y caro del mundo, deteniendo la trayectoria del auto para que no siguiera patinando por toda la vialidad como disco de air hockey. La luminaria dio su vida por la causa.

Como si tuviera poderes de Wolverine, el chavo aplicó la de “aquí no pasó nada”, logrando salir de los fierros torcidos por su propio pie y presumiendo apenas unos golpecillos de rutina. Eso sí, el susto no se lo quita nadie.

Minutos después de la hazaña, llegó la familia al rescate (seguro con su respectivo regaño) junto con los del seguro, a quienes les tocó sacar la chequera para pagar los daños a la infraestructura urbana. Finalmente, la grúa llegó a voltear la tortuga de metal para ponerla en sus cuatro ruedas y liberar la vialidad, que ya era un caos.

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El Feli le madrugo para supervisar la instalación de 330 luminarias LED en el Libramiento Norponiente y salvar a los vecinos de Félix Osores y Carrillo Puerto de manejar a ciegas.

Para que vean que no todo es cobrar impuestos y burocracia, el Feli se desveló esta madrugada al más puro estilo de Batman. Pero en lugar de cazar al Joker, se fue a supervisar la instalación de 330 luminarias nuevecitas en el Libramiento Norponiente. ¡Aleluya! Se acabó el nivel de Silent Hill en ese tramo de siete kilómetros.

Resulta que los vecinos de las delegaciones Félix Osores y Carrillo Puerto ya estaban hartos de jugarle al Bird Box cada que pasaban por ahí, rogándole a todos los santos no chocar o no toparse con algo peor en la oscuridad. El Feli escuchó el chisme y, aunque la vialidad es federal (de esas que luego nadie quiere adoptar), el Municipio se armó de valor y puso la luz porque la seguridad de los queretanos apremia.

Y no creas que colgaron focos de tianguis que parpadean como en peli de terror. Armando Presa, el mero mero de Servicios Públicos, presumió que le metieron tecnología LED para que la calle se vea en ultra HD y, de paso, la factura no deje al erario en la calle.

La meta municipal es cerrar el 2026 rompiendo récord con más de 117 mil luminarias. Así que, si por tu barrio la calle todavía parece cueva de murciélagos, el Feli manda a decir que le eches un grito al 070 para que la cuadrilla te haga el milagrito.

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Las lluvias del lunes dejaron a la zona metropolitana convertida en un parque acuático extremo, con un saldo de árboles caídos, cortos circuitos nivel Stranger Things y hasta un sujeto rescatado de un dren.

Tláloc se levantó de pésimo humor este lunes y decidió que Querétaro necesitaba una albercada extrema. La Coordinación Estatal de Protección Civil (CEPCQ) reportó un inventario digno de película apocalíptica de bajo presupuesto: calles inundadas, árboles suicidas y cortos circuitos nivel Stranger Things.

El Óscar al drama del día fue para un “Aquaman” de cuneta en Valle Alameda. El sujeto andaba chapoteando y pidiendo auxilio en el dren de avenida Pasteur, pero cuando los rescatistas llegaron en plan Baywatch, el vato ya había aplicado la de Houdini, saliendo del agua por sus propios medios. Todo un sobreviviente urbano.

Mientras tanto, Prolongación Bernardo Quintana y Corregidora jugaron a ser los canales de Venecia, ahogando la paciencia (y la suspensión) de los automovilistas. La flora tampoco perdonó: en la Niños Héroes, un pirul decidió descansar sobre una malla ciclónica, y en El Pedregal, un árbol de cinco metros bloqueó la calle y se llevó de corbata una señalética. ¡Strike!

Por si faltaban efectos especiales, en Santa Mónica tuvieron pirotecnia gratis. Un corto circuito provocó una explosión en la calle Neblina, dejando cables tirados hasta que la CFE llegó a revivir el suministro eléctrico.

El toque aromático se lo llevaron en Las Teresas, donde el drenaje colapsó gracias a la fina costumbre de tirar basura, regalando un asqueroso géiser de aguas negras. Finalmente, en El Marqués le abrieron la válvula a la presa El Carmen para que la situación no pasara de tragedia a comedia negra. Moraleja: Querétaro no sabe nadar.

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El operativo de alcoholimetría en el Municipio de Querétaro reportó un incremento del 57 por ciento en conductores sancionados, confirmando que la zona metropolitana anda con mucha sed de la mala.

Parece que a la banda queretana se le está haciendo costumbre combinar el volante con los shots, porque las autoridades acaban de revelar que los detenidos en el alcoholímetro se dispararon un 57 por ciento. Básicamente, el Torito local está teniendo mejor aforo que muchos antros de la ciudad.

Según los datos de la Dirección de Justicia Cívica del Municipio, la barredora anduvo brava tras los incidentes viales recientes. En lo que va de esta administración, se han aventado 376 operativos (116 solo este año), dejando un saldo de 2,735 almas castigadas por traer más alcohol en la sangre que un pastel envinado.

Y ojo con las matemáticas del desastre: de 3,446 pruebas preventivas aplicadas a los automovilistas, el 79 por ciento salió positiva. O sea, casi 8 de cada 10 que soplaron terminaron reprobando el examen. En la tabla de posiciones de la irresponsabilidad, los batos se llevan el trofeo indiscutible, representando el 88 por ciento de los infraccionados, dejando a las mujeres con un modesto 12 por ciento.

Si pensabas que solo te podían pescar de madrugada, piénsalo dos veces. El operativo oficial anda de cacería de miércoles a domingo desde las 23:00 hasta las 06:00 horas en cuatro puntos sorpresa de la ciudad. Pero el verdadero terror psicológico viene los lunes y martes por la mañana: la Secretaría de Seguridad Pública Municipal también está aplicando pruebas aleatorias matutinas. Así que si pensabas irte manejando crudo o “conectado” al jale, la ruleta rusa te puede tocar.

Un sujeto con actitud de NPC sospechoso intentó huir de la policía en la colonia El Rocío, pero tras una persecución a pie y un forcejeo, fue detenido con un arma prohibida escondida.

Todo el chisme empezó gracias a los vecinos vigilantes que echaron el pitazo al 9-1-1. Resulta que andaba un compa por las inmediaciones de la calle Lago luciendo una mariconera y actitud de que le debía dinero a medio mundo. Ya saben, esa vibra inconfundible de que algo chueco se estaba cocinando.

Cuando las unidades de la SSPMQ le cayeron al lugar para ver qué transaba, el sujeto aplicó la de “¡Corre, Forrest, corre!” y soltó las piernas para pelarse a pie. Pero la estamina no le dio para el maratón y los oficiales le dieron alcance a los pocos metros. Ni un WOD pesado de CrossFit lo hubiera salvado de que lo acorralaran.

Lejos de aceptar su derrota, el vato intentó forcejear con los agentes, sintiéndose Deadpool en plena escena de acción, pero la realidad lo devolvió al asfalto de un golpe. En medio del jaloneo, los polis notaron el verdadero problema: el sujeto traía un regalito fajado a la altura de la bermuda que resultó ser un arma prohibida.

Al final, se le acabó el flow. Le leyeron sus derechos como dictan los manuales y lo empaquetaron directito y sin escalas a la Fiscalía General del Estado de Querétaro. Ahora tendrá que explicarle a la autoridad ministerial por qué andaba armado y corriendo por el barrio como si lo persiguieran los cobradores. Game Over para el velocista.

El Feli advirtió que el municipio y el estado aplicarán un filtro estricto para bloquear a comerciantes foráneos que se hacen pasar por artesanos, garantizando apoyo solo a quienes respeten los reglamentos.

Se acabó el festival del chantaje en el Centro Histórico. El Feli dejó clarísimo que el municipio no va a doblar las manos ante grupos que se disfrazan de víctimas para extorsionar al gobierno y apropiarse de las calles como si fueran terratenientes.

Resulta que los cabecillas de los recientes bloqueos intentaron aplicar un truco mental Jedi para exigir espacios. ¿Su brillante plan maestro? Instalar a vendedores traídos de otros estados sin siquiera comprobar que pertenecen a pueblos originarios. Pura piratería comercial.

Para evitar que les sigan vendiendo gato por liebre, El Feli ya pidió paro al gobierno estatal. Van a escanear el origen de los productos con lupa nivel CSI, usando el padrón oficial del Mercado Artesanal para detectar duplicados y cachar a los impostores.

El mensaje oficial es duro y a la cabeza: cero tolerancia a los que rompen los acuerdos. La administración municipal fue tajante al confirmar que no van a regalar ni un metro cuadrado más de la vía pública para engordar las filas de nuevos comerciantes.

Pero no todo es castigo del inframundo. Los artesanos reales que sí respetan el reglamento tendrán su respectivo respaldo. El Feli prometió que a los alineados se les dará todo el peso de la maquinaria institucional para que lleven un ingreso digno a sus casas.

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