Mes: septiembre 2026

La tira municipal decidió convertir el primer cuadro en un laberinto de escape room desde las cuatro de la tarde. Si pensabas llegar en nave a echarte un pozole o a gritar como Vicente Fernández, prepárate para caminar como penitente.

Resulta que los Blue Man’s de la SSPM andan con complejo de cadeneros de antro fresa y van a cerrar el Centro Histórico a piedra y lodo. Desde las cuatro de la tarde de este 15 hasta las tres de la madrugada del 16, la zona será territorio prohibido para cuatro ruedas.

Si jurabas llegar en nave tocando claxon a Plaza de Armas estilo Rápidos y Furiosos, mejor déjalo guardado. Zaragozaestará blindada con vallas en Vergara, Corregidora, Allende, Guerrero y Ocampo. Básicamente, convirtieron la avenida principal en una trinchera para que nadie ose perturbar la comodidad burocrática.

Y la cosa empeora en Corregidora, taponeada en Reforma, Independencia y Ángela Peralta. En Juárez te toparás con pared en Pino Suárez, Hidalgo, Morelos y Universidad. Tampoco busques escapatoria por Allende o Ezequiel Montes, porque te van a mandar a volar con todo y tus ganas de fiesta tricolor.

La recomendación oficial de la autoridad es salir con tiempo y buscar vías alternas, como si en Querétaro sobraran calles sin baches o sin tráfico infernal. Si vas al bailongo a dar el alarido patriótico, prepárate para aventarte un maratón a pie o gastarte la quincena en taxi

                                                                   

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El Feli se fue a Santa Rosa Jáuregui con la cartera abierta a prometer transporte eterno, tuberías nuevas y un foro masivo. Hasta se subió al caballo para la foto, sintiéndose protagonista de novela de Televisa.

El alcalde arribo presumiendo que a dos años de gobierno ya le sabe a eso de tapar baches. Llegó repartiendo promesas con el flow de un sugar daddy en quincena.

El chismecito oficial es que su transporte gratuito ya mueve a 60 mil almas perdidas y jura que van por el cien por ciento. Ojalá las unidades aguanten el trote y no terminen sonando como matraca vieja en pleno periférico.

Pero la verdadera tiradera de billetes fue en infraestructura. Soltó 22 melones en Buena Vista, 17 en Pinto y otros 38 en caminos varios. Todo para que la banda deje de usar lancha cuando Tláloc se pone rudo. Prometen que ahora sí el drenaje aguanta.

Para los morros, hubo lluvia de regalos aesthetic: 27 mil lentes, compus y calentadores solares. Así ya no tendrán pretexto para no ver lo que anotan en el pizarrón o bañarse a jicarazos con agua helada a las seis de la mañana.

El gran final fue digno de un episodio de Pasión de Gavilanes. El Feli presumió que el viejo lienzo charro ahora será el Foro Querétaro, un spot para 10 mil personas. Y para rematar, se trepó a un caballo con 70 jinetes, muy vaquero él.

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Pensaron que pasarían desapercibidos paseando un machete por la calle, pero la tira municipal les cortó la inspiración de tajo y los mandó directito a reflexionar.

Pásenle al chismecito policiaco, que la colonia San José el Alto se nos andaba convirtiendo en el set de La Masacre de Texas. Dos finas personas andaban dando su rol por la calle Baja California armados hasta los dientes con un kit de dudosa procedencia.

Resulta que los muchachos traían un machete y unas cizallas. Según ellos, iban muy casuales dominando la cuadra, pero cuando vieron a las patrullas, les tembló todo e intentaron esconder su equipo de jardinería extrema a la de ya.

Como la tira no nació ayer y el lenguaje corporal de evasión nivel ninja de tianguis los delató, les marcaron el alto. Tras una revisada preventiva, les sacaron el machete digno de Jason Voorhees y las cizallas con las que seguro iban a volar cadenas en casas ajenas.

El cuento de que iban a podar un árbol no pegó con los oficiales. Los polis los treparon a la unidad y los mandaron de excursión directa a la Fiscalía General del Estado, donde van a tener que explicar para qué querían esas armas prohibidas.

Al final, se quedaron sin herramientas, sin libertad y con un pase VIP al Ministerio Público. A ver si la próxima vez que quieran salir a “trabajar” le echan más ganas a la actuación, porque el teatrito se les cayó rapidísimo.

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El operativo en la capital queretana anduvo implacable repartiendo viajes directos al Torito. Más de treinta almas fiesteras se quedaron sin nave y con una cruda moral, y financiera, de campeonato.

El chismecito y el Pepto Bismol, porque el Guadalupe-Reyes adelantado empezó con saldo en contra para la banda sedienta. Resulta que el escuadrón antifiesta de El Feli anduvo con todo y se llevó al CIMA a 33 valientes que pensaron que podían burlar la maquinita.

En la semana del 7 al 14 de septiembre, se aventaron la nada despreciable cantidad de 643 pruebas. De esos soplidos, 38 salieron más cargados que un perreo de Bad Bunny, pero solo 33 (30 vatos y 3 morras) terminaron guardados por rebasar los niveles de alcohol permitidos.

El drama no terminó ahí, mis reyes de la noche. Mientras los detenidos se iban a reflexionar sus malas decisiones de vida a la celda municipal, 32 naves terminaron secuestradas en el corralón. Así que no solo les dolió la cabeza al día siguiente, sino que el tarjetazo va a doler peor.

Según la tira, todo este show es para que la banda no ande jugando a Rápidos y Furiosos versión Bernardo Quintana. Ya se la saben, si van a empinar el codo, mejor paguen su Didi o quédense a dormir en la banqueta, que la multa no perdona.

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El Feli jura que descubrió el hilo negro de la movilidad regalando aventones en el Centro Histórico. Ideal para ir a dar el grito sin que el viene-viene te exija el aguinaldo adelantado.

Agarren sus palomitas porque El Feli ya amaneció con ínfulas de Elon Musk del Bajío. Resulta que sacó a pasear su nueva flotilla de transporte eléctrico gratuito y anda presumiendo que en un par de días ya trepó a tres mil cristianos a sus naves.

El chisme oficial dice que la ruta conecta Plaza Fundadores con la Ruta de Cruz. Básicamente, armaron un circuito estilo Mario Kart pero a dos por hora, pensado para la bandita que quiere ir a gritar viva México sin el drama de buscar estacionamiento en un centro que ya parece tianguis en quincena.

Nuestro alcalde anda repartiendo consejos viales y pidiendo encarecidamente que dejen sus coches en la periferia. Te invita a usar sus carritos de golf glorificados para no saturar más las calles, un plan que suena de primer mundo hasta que intentas cruzar Zaragoza en hora pico.

El verdadero reto de este transporte VIP no serán las subidas adoquinadas, sino aguantar a la raza en modo The Walking Dead patrio. Una cosa es subir a tres mil ciudadanos sobrios a plena luz del día, y otra muy distinta soportar el peso del orgullo nacional empapado en tequila de dudosa procedencia en la madrugada.

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Las autoridades decidieron que el orgullo nacional se mide en cubas y dieron permiso de brindar a gusto, aunque luego salgan con su choro mareador del autocontrol.

Paren las prensas y rompan la alcancía, bandita. Si pensaban que este 15 de septiembre les tocaba aguantar el Grito a puro refresco de manzana, respiren aliviados: no habrá ley seca en Querétaro. En el palacio decidieron que viva la patria, viva Hidalgo y que ruede la chela bien helada.

Así como lo oyen, el chisme está sabroso. En los cantones y antros del Centro Histórico la venta corre normal, con sus permisos y horarios de siempre. Básicamente nos dieron pase libre para ponernos más patriotas que Vicente Fernández en palenque, sin tener que andar aplicando contrabando estilo Al Capone.

Eso sí, la burocracia nunca pierde la maña de lavarse las manos y soltó su sermón de rigor. Salieron a pedirnos con carita inocente que le bajemos dos rayitas y celebremos con prudencia nivel maestro Yoda. Traducido del idioma político al cristiano: si se les pasa la mano y terminan abrazando una jardinera cantando dolidas de Luis Miguel, la bronca es suya.

Al final, el mensaje es claro: gasten la quincena en la fiesta patria que para eso está la reactivación económica. Pero si se ponen necios y arman show callejero, los guardianes del orden ya tienen lista la patrulla para darles el verdadero grito de independencia tras las rejas.

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El Feli agarró su mejor sombrero y se fue a dar el rol ecuestre por el Centro Histórico para fingir que llevaba el chisme de la Independencia, celebrando 40 años de esta pasarela patria.

Pónganse las botas y saquen el tequila, porque El Feli ya se sintió protagonista de su propia telenovela de época. Resulta que nuestro alcalde agarró un corcel y se fue a dar el rol por el Centro Histórico en la famosa Cabalgata de la Conspiración.

Imagínenselo sintiéndose el mismísimo Ignacio Pérez, cabalgando como si estuviera en un set de grabación de Televisa en los noventas, listo para llevarle el chisme a Miguel Hidalgo de que ya los habían cachado. Puro flow patrio y actitud de galán de rancho.

La pachanga no era cualquier cosa, andaban celebrando 40 añotes de tradición. Ahí lo vimos muy pegadito al gober Mau Kuri y a la plana mayor de los conspiradores VIP, que de organizar revueltas seguro solo saben hacerlo en sus grupos privados de WhatsApp.

Para cerrar con broche de oro este live-action histórico, develaron una placa y se repartieron reconocimientos como si estuvieran en ceremonia de clausura de primaria. Ya saben, mucho aplauso, hartas selfies y a seguir manteniendo viva la memoria histórica mientras el tráfico colapsaba.

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Una señora y su bendi quisieron ahorrarse el puente peatonal y terminaron protagonizando una escena de acción callejera que mandó al asfalto a dos motociclistas en pleno Cimatario.

Resulta y resalta que Constituyentes se volvió la pista de Mario Kart más extrema del condado. Una madre y su bendi decidieron que usar el paso peatonal es un lujo burgués y se lanzaron a cruzar la avenida a la brava, justo a la altura de la Carlos Septién.

Mientras ellos jugaban al Frogger en la vida real, un par de bikers venía haciendo lo suyo: filtrando carriles como si la moto estuviera untada en mantequilla. La física hizo su trabajo y el cruce de caminos fue inminente.

El piloto de la moto quiso aplicar la maniobra de Furia Sobre Dos Ruedas para no llevarse de corbata a los peatones aventureros. Logró esquivarlos casi por completo, dándoles solo un besito de hojalata, pero el karma de las calles queretanas hizo que él y su copiloto terminaran besando el asfalto.

Los paramédicos cayeron al quite. La copiloto de la moto se llevó el premio mayor con golpes en el hombro, brazo y pierna, pero aplicó la de “en mi casa me curo el susto”.

¿Y los del salto de fe peatonal? Fueron revisados, se sacudieron el polvo y se fueron caminando por su propio pie. Al final, los municipales agarraron al piloto para ver qué onda con su manejo entre carriles, demostrando que salvar a un peatón te puede costar el pase directo al MP.

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