Mes: septiembre 2026

Operación Águila Alta: el nuevo Call of Duty fronterizo

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El Tío Sam y nuestro Ejército andan jugando a los patos de feria en la frontera bajando naves de la maña. Mientras los gringos presumen su puntería, Sheinbee jura que son de juguete.

Resulta que los gringos del Comando Norte andan muy salsas aplaudiendo la Operación Águila Alta, un operativo en conjunto con nuestro Ejército para jugar al tiro al blanco con los drones de los cárteles.

El chismecito bélico lo soltó el embajador gringo Ronnie Johnson, quien andaba de presumido diciendo que están “un paso adelante” de la delincuencia. Básicamente andan aplicando operativos espejo para bajar con tecnología punta los juguetitos voladores que usan para traficar sustancias y personas.

Por su parte, el general Ricky Trevilla, el mero mero de la Sedena, salió a querer calmar el pánico. Reconoció que sí andan cazando drones, pero negó rotundamente que los malandros los usen para espiar a las autoridades. Seguro los usan nomás para tomarle fotos al desierto y subirlas a su Instagram buchón.

Pero la que de plano se aventó la maroma diplomática del día fue Sheinbee. Fiel a su estilo de “aquí no pasa nada”, la científica del bienestar juró que estos drones son de uso comercial y no traen armamento. Como si comprar un dron en el súper y amarrarle un cuete de feria no fuera el deporte nacional de la maña.

Hasta el momento no hay reportes de bombardeos directos contra la patrulla fronteriza, pero la cacería mexicoamericana seguirá vigente hasta el 21 de septiembre. A ver a quién se le acaba la pila primero.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Clau exige frenar brownies mágicos tras rumores de consumo

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A Clau le armaron el chismecito de que le quema las patas al diablo y respondió en modo maestra estricta. Exige regular los postres espaciales para cuidar a la chaviza y frenar a las empresas

Después de que las malas lenguas de la oposición juraran que Sheinbee se da sus buenos viajes astrales, la jefa salió a tirar rostro y a dejar las reglas del juego claritas sobre la mariguana.

La Suprema Corte ya había dado luz verde para que te puedas hornear tus propios brownies mágicos, pero la científica del bienestar no quiere que esto se convierta en Ámsterdam. Dice que está chido no meter al bote a la chaviza por traer hierba, pero advierte que el mercado no es un juego.

Básicamente, Clau le cortó la inspiración a las corporaciones que ya se frotaban las manos para vender gomitas de THC hasta en el Oxxo. Su miedo es que el libre mercado ande soltando productos infantiles y los chamacos terminen viendo a Bob Esponja en 4D en pleno recreo.

Para cerrar su táctica de control de daños y apagar el rumor, mandó a los burócratas de Salud y COFEPRIS a desquitar la quincena. Les ordenó poner límites estrictos de THC y clavarle etiquetas de advertencia nivel “peligro radiactivo” a todo lo que se pueda masticar.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Sammy Altman y Anthropic piden tregua a los algoritmos

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Los magnates tecnológicos se dieron cuenta de que andan creando a Ultron y mejor decidieron pisar el freno. Ahora ruegan por auditores externos antes de que los bots tomen el control.

Resulta que Darío Amodei, el cabecilla de Anthropic, soltó la sopa: si no le bajan dos rayitas al desmadre, la inteligencia artificial nos va a aplicar la de Skynet en menos de un año.

El chismecito está tan rudo que hasta Sammy Altman de OpenAI y el Tío Elon Musk le dieron la razón. Básicamente, se dieron cuenta de que sus modelos andan muy rebeldes, hackeando sistemas y armando sindicatos virtuales suicidas que nadie les pidió.

Para calmar las aguas, estos arquitectos del fin del mundo juran que abrirán sus laboratorios a auditores externos. Quieren que alguien más supervise el código antes de que un enjambre de algoritmos termine adueñándose de tu internet, tu cuenta de banco y tu historial de navegación.

Incluso, Sammy “El Oppenheimer” Altman canceló los planes de salir a cotizar en bolsa para 2026. Prefiere perder unos cuantos billones ahorita a tener que explicarle a los inversionistas por qué ChatGPT decidió lanzar misiles nucleares nomás por aburrimiento.

Hasta los propios investigadores de estas empresas andan renunciando porque dicen que la carrera tecnológica ya parece secuela de Terminator. Así que disfruta tus últimos meses de libertad cibernética, porque los dueños del circo acaban de admitir que los payasos ya tomaron el contro

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Mega rodada promete estrangular el tráfico este domingo

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Catorce clubes de dos y cuatro ruedas tomarán el Centro Cívico para armar un desmadre patrio. Si planeabas salir el domingo, mejor prende el clima y abre Netflix.

Si creías que el tráfico queretano ya era una pesadilla digna de Silent Hill, prepárate para el domingo. La cofradía de Biker Trokars convocó a más de catorce clubes de motos, naves achaparradas y trocas pesadas para desatar su propia versión de Mad Max: Fury Road.

El punto de reunión para este aquelarre motorizado será el Centro Cívico desde las nueve de la mañana. Ahí se juntarán tribus urbanas con nombres tan folclóricos como los Coquetos Biker, Capibara Qro y hasta el escuadrón de las Italikaszumbadoras para calentar motores.

El pretexto oficial es festejar el orgullo patrio, por lo que cada bólido deberá llevar su bandera tricolor. La bronca es que ni Tránsito ha querido soltar el mapa oficial de la ruta, aunque el chismecito de radiopasillo apunta a que van directito a ahorcar Bernardo Quintana.

Todo este desfile ruidoso coincide con la Expo Bikers en el Centro de Congresos, donde andarán vendiendo cascos y chucherías para jinetes del asfalto. Si no quieres que este convoy te arruine el recalentado dominguero, encomiéndate a San Waze o mejor ni salgas por la barbacoa.

Queretanos pierden el miedo al atraco según cifras oficiales

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El INEGI sacó sus números alegres y resulta que más de la mitad del pueblo ya se siente inmortal al salir por las tortillas. La alcaldía jura que es gracias a su policía.

Agárrate de tu escapulario porque según los genios del INEGI, en nuestra amada capital ya se respira la paz de los Teletubbies. La famosa encuesta ENVIPE de este 2026 dice que el 57.8% de la raza anda por la calle sintiéndose como Neo en la Matrix, esquivando asaltos con la mente.

Resulta que la percepción de seguridad subió más de ocho puntitos mágicos. O sea, estadísticamente el miedo se nos quitó, aunque en la práctica sigas caminando a tu casa volteando para atrás como si te persiguiera el Demogorgon.

En la presidencia municipal andan descorchando la champaña imaginaria. Los de traje le cuelgan la medalla de la paz a sus polis y a su flamante Guardia Cívica. Casi nos quieren vender que, con un par de pláticas de justicia cívica, los malandros de la esquina ya decidieron meterse de monaguillos.

A nivel estatal tampoco cantaron mal las rancheras y presumieron llegar al cuarto lugar nacional en el ranking de los “no paniqueados“. Ya te la sabes, es el viejo consuelo de la estadística oficial.

Así que ya podemos respirar tranquilos. Si mañana un amante de lo ajeno te bota el celular en el transporte público, no te me agüites: al menos te asaltaron en uno de los lugares más “seguros” del país, según los que nunca andan en combi.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Doña Pelos ya acepta tarjetazo cambian la morralla por el clic

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La burocracia municipal se puso en modo Silicon Valley y armó capacitaciones para que los locatarios te cobren la gordita con tarjeta. Hasta internet gratis les pusieron para que amarre el cobro.

Resulta que casi 800 marchantes queretanos ya tomaron su curso intensivo para dejar la prehistoria del efectivo y empezar a darte el sablazo directo a la tarjeta.

El Feli y sus genios de la Secretaría de Innovación andan jugando al Shark Tank de barrio. Se aliaron con una empresa de transacciones para enseñarle a los locatarios que el viejo truco del “no tengo cambio de a quinientos, joven” ya caducó.

La tirada del ayuntamiento es que los mercados tradicionales muten en sucursales de comercio electrónico. Básicamente, la doñita de los jugos verdes está a dos tutoriales de Youtube de venderte su licuado antigripal con envío por Amazon Prime.

Y como para cobrar con plástico necesitas señal de la buena, la presidencia municipal presumió que ya le colgó internet gratis a ocho mercados públicos. Según sus calculadoras, esto le ahorra a cada comerciante unos 600 pesitos mensuales de datos.

Falta ver si el módem del gobierno aguanta el tráfico en pleno domingo de quincena, o si el sistema se cae a pedazos cuando el del pollo intente descargar su serie mientras te cobra la pechuga a meses sin intereses.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Gallos asalta la frontera y huele a Liguilla

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Ayer los Gallos Blancos nos demostraron que en la frontera los únicos perros peligrosos somos nosotros. Fuimos a meternos a la cancha de plástico del Estadio Caliente y le sacamos los tres puntos a los Xolos con un uno a cero que, para no perder la costumbre, nos tuvo tragando saliva y con el Jesús en la boca hasta el final.

La travesura se armó a la media hora de juego. El Jackson Porozo de Tijuana quiso verse muy vivo, le dio flojera defender, buscó una falta barata y se tiró al pasto a llorar. Pero nuestro Mateo Coronel, que trae el barrio en la sangre, no se comió el teatro; le robó la cartera, se fue como cuchillo en mantequilla rumbo al área y sacó un escopetazo al primer palo. Un golazo de pura malicia que bastó para callar a toda la perrera fronteriza.

Para el segundo tiempo, nos tocó la de siempre: colgarse del travesaño y rezar. El chamaco Gilberto Mora anduvo de respondón y en una jugada se quitó a tres de nuestros defensas como si fueran conos de entrenamiento, hasta que un cuarto elemento le metió la lámina para mandarlo a volar sin falta. Pero el verdadero microinfarto nos dio en el tiempo agregado. El árbitro Hernández Gómez, con unas ganas tremendas de ser protagonista, le regaló un penal a los locales. Ya todos estábamos pateando la tele y maldiciendo nuestra suerte, cuando los del VAR le hablaron por el chícharo para que no hiciera el ridículo. Revisó el monitor, echó para atrás la decisión y nos devolvió el alma al cuerpo.

Con este asalto a domicilio, sumamos nuestra segunda victoria al hilo tras despachar al Atlas, y llegamos a trece puntotes que nos trepan, aunque no lo crean, al cuarto lugar general. Nada mal para un equipo que todavía tiene pendiente su partido de la Jornada siete contra Rayados. Disfruten el fin de semana, jauría, que hoy sí somos de la realeza.

✍️ El Talachas | El Vestidor Las Nius

Presidenta regaña a fans que chiflan a gobernadores rivales

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A Clau ya le cansó que sus giras parezcan ring de la Triple A y pide a la perrada que le baje al hate contra los góbers que no visten de guinda.

Resulta que Sheinbee andaba de gira artística por las tierras de Chiapas y decidió ponerse en modo maestra Tronchatoro para meter en cintura a su propia fanaticada.

La bronca es que cada vez que un góber que no reza en el altar de la 4T se asoma en estos eventos, la raza le suelta una rechifla que ni a Piqué en pleno concierto de Shakira. A la científica del bienestar ya le colmó la paciencia este bullying masivo de nivel secundaria.

Con voz de “me van a hacer enojar“, Clau les dejó clarito que sus eventos son actos republicanos de mucha clase, y no un capítulo de Acapulco Shore donde se vale mentar madres. Exigió que guarden los abucheos para el estadio, porque ahí se va a rendir cuentas, no a medir quién grita más feo.

El pánico de los opositores está tan rudo que Clau confesó el secreto peor guardado: varios góbers ya prefieren aplicar la técnica de Homero Simpson desapareciendo en el arbusto. La reciben en lo oscurito, le dan la bienvenida VIP y luego huyen al camerino para no enfrentar al monstruo de las mil cabezas.

Así que ya saben, si van a los eventos guindas, tienen que ir bañados, peinados y con modales de la realeza británica. Nada de andar soltando veneno, que la jefa del clan quiere paz, amor y aplausos controlados para que no lloren los invitados de piedra.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Kuri sueña con alberca en Michelin pero anda quebrado

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El gober promete salvar Tremec de las lluvias usando un terreno ajeno y con la cartera totalmente vacía. Mientras ruegan en Michelin, la culpa de que nades en la avenida es tuya.

Agárrate que el chismecito hidráulico está para llorar. Resulta que nuestro gober Mau Kuri se aventó la puntada de anunciar un mega plan para que la zona de Tremec deje de parecer sucursal de Atlantis en cada lluvia. ¿El truco? Usar un terreno de Michelin como alberca gigante.

Todo suena muy primer mundo hasta que te enteras de la triste realidad: el gobierno no tiene ni el terreno ni los billetespara armar el proyecto. Básicamente es como invitar a tu crush a cenar a un lugar carísimo esperando que ella pague la cuenta y ponga la casa.

Mau Kuri aplicó la vieja confiable de “es zona federal pero nos toca“, así que le echó la bolita a Marco del Prete, el mero mero de la SEDESU. Supuestamente andan muy platicadores con los de las llantas a ver si les prestan el patio para hacer su famoso bordo receptor de agua.

Mientras consiguen el milagro inmobiliario y el financiamiento mágico, el gober aprovechó para darnos un regaño. Según él, si te andas ahogando en el tráfico es tu culpa por tirar basura en la calle, ya que las torrenteras amanecieron atascadas de porquería y media.

Así que ya sabes, la próxima vez que veas tu coche flotando como canoa de Xochimilco, recuerda que el plan de salvación existe, solo es cuestión de que a Michelin le sobre un terrenito y al estado le caiga una lanita del cielo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Misma lluvia, pero menos caos presume el Municipio

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Llovió lo mismo que en 2025, pero esta vez Querétaro no se hundió igual. El gobierno municipal presume en su segundo informe que la diferencia no fue suerte, fue obra pública bien invertida.

En su segundo informe de gobierno, el alcalde no subió al templete a inventar milagros: subió a enseñar resultados. Misma cantidad de lluvia, mucha menos ciudad bajo el agua. La diferencia no fue una oración a San Judas, fue chamba de meses.

El dren Peñuelas es la prueba dura: por instrucción de la administración municipal, ahora aguanta cuatro veces más agua que antes. Ese tipo de obra no se ve en las fotos, pero se nota cuando tu calle no se vuelve alberca.

La lista sigue: refuerzos en los bordos Cuates 1 y 2, San Pedrito Peñuelas, Portales de San Miguel y Villas de Santiago. Y el golpe fuerte de inversión, el que sí cuesta, fue para Santa María Magdalena: 50 millones de pesos directo a la colonia que más lo necesitaba.

Mientras tanto, operativo activo las 24 horas: maquinaria y bombas de succión listas para cazar cualquier encharcamiento antes de que se vuelva noticia. Nada de reaccionar cuando ya es tarde.

El siguiente pendiente ya tiene fecha: la lateral de la 57 rumbo a Ciudad de México, por Lomas de Casa Blanca, donde el agua todavía se junta y traba el tráfico. Ya están las obras en marcha para cerrarle esa puerta también.

Traducción para los que traen prisa: obras, mantenimiento y atención a reportes ciudadanos, la fórmula que sí está funcionando. Que no panda el cúnico: este año Querétaro se mojó menos, y esta vez el mérito sí es de la jugada, no de la suerte.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius