Cacería de brujas taurina contra activistas en Querétaro

Los defensores de los animales andan con el Jesús en la boca porque la fanaticada de la “fiesta brava” pasó de aplaudir en la plaza a soltar amenazas de muerte por Facebook.

El drama en el ruedo queretano ya escaló a niveles de thriller barato de Netflix. Los defensores de animales metieron un amparo para jubilar las corridas de toros y los puristas de la “fiesta brava” reaccionaron con la madurez emocional de un niño de kínder sin iPad: soltando amenazas de muerte.

Resulta que Jerónimo Sánchez, el mandamás de Animal Héroes, anda esquivando odio cibernético desde enero. Los autoproclamados amantes de la cultura le han llenado el inbox con finísimas invitaciones a largarse del país y advertencias dignas de villano de telenovela noventera. Todo porque no soportan que les toquen su espectáculo.

El premio a la torpeza del año se lo llevó una fanpage taurina que intentó jugar a Mr. Robot. Filtraron la supuesta dirección del activista para que la turba iracunda le cayera a domicilio, pero terminaron haciendo el ridículo porque el Maps les falló y publicaron una casa que nada que ver. Doxxeo nivel: mi tía usando Facebook.

Por si las moscas, las organizaciones ya tiraron esquina con la Fiscalía y armaron sus respectivas denuncias. Varios activistas ya andan con botón de pánico y medidas de protección, esperando que las autoridades hagan su chamba antes de que a estos toreros de pantalla se les ocurra llevar su berrinche a la calle.

Dejan sin morralla al barrio; confiscan tragamonedas en Lindavista

Las fuerzas federales se dejaron caer en la colonia Lindavista, cerquita de El Tepe, para reventar unos changarros. Según el chisme iban por temas pesados, pero terminaron confiscando maquinitas.

Resulta que las fuerzas federales amanecieron con ganas de jugar y montaron un operativo digno de película de Michael Bay en la calle Invierno, a un suspiro del mítico barrio de El Tepe.

Según las lenguas de doble filo, los de placa y rifle táctico no iban precisamente a comprar fayuca. El pitazo inicial apuntaba a una investigación por delitos contra la salud, o sea, que andaban rastreando la merca que te manda a platicar con San Pedro sin escalas.

Pero como en este país los cateos son como la caja de chocolates de Forrest Gump, nunca sabes qué te va a tocar. La gran victoria del día fue el aseguramiento de 13 máquinas tragamonedas. Sí, mi gente, le dieron un golpe letal al Cártel de la Morralla y a los morritos que se gastan el cambio del mandado.

De los presuntos capos no se sabe nada. Seguramente aplicaron la teletransportación de Goku, porque hasta el momento el saldo de detenidos está más en blanco que el currículum de tu ex. Pura faramalla visual y mucho show para apantallar a los vecinos que nomás sacaron el celular.

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Clau culpa al internet por reprobar la prueba PISA

Salieron los resultados de la PISA 2025 y nos fue del nabo, pero Sheinbee sacó la carta de víctima. Según la científica del bienestar, bajamos en lectura por culpa del celular, pero pasamos ciencias gracias a su modelo.

Pásenle porque el chismecito educativo está más tóxico que el grupo de WhatsApp de la oficina. Resulta que la OCDE nos aplicó el “tenemos que hablar” con los resultados de la PISA 2025, y como era de esperarse, México salió más reprobado que don Ramón intentando pagar la renta.

Pero tranquilos, que Sheinbee ya activó su modo Rosa de Guadalupe para justificarnos. Según la científica del bienestar, la culpa de que la chaviza no sepa sumar ni leer no es de la SEP, ¡sino de las pantallas! Básicamente aplicó el clásico sermón de tía boomer: “todo es por culpa de ese bendito aparato”.

Y agárrense, porque la gimnasia mental no paró ahí. Como en ciencias subimos unos puntitos que ni con microscopio se ven, Clau se colgó la medalla presumiendo que eso es puro flow de la Nueva Escuela Mexicana. O sea, cuando reprobamos es porque la prueba tiene “sesgos“, pero cuando pasamos de panzazo, es un triunfo rotundo de la transformación. Magia pura, nivel Hogwarts.

Al final, juró por el osito Bimbo que la OCDE hasta les mandó felicitaciones porque nuestros alumnos tienen un gran “deseo por cuestionar”. Seguro cuestionan a qué hora toca el receso o por qué el libro de texto parece panfleto. Así las cosas, sumar no importa, pero maromear es deporte nacional.

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Lo tuercen por rijoso y traía orden de aprehensión

La policía queretana se rayó en Cerrito Colorado: fueron por un pleito de calle y terminaron torciendo a un sujeto armado que ya tenía guardada su ficha roja en la Fiscalía.

Resulta que un compa andaba muy salsa armando bronca en plena calle Yaquis. No sabemos si era por un fut o por amores perritos, pero la cosa se puso color de hormiga.

La vecina chismosa, que nunca falta y vigila mejor que el C4, echó el pitazo al 9-1-1. Los polis de la SSPMQ cayeron de volada y la doña les señaló al “valiente” que ya iba aplicando la de Houdini sobre avenida de la Luz.

Los oficiales le dieron alcance, pero el vato se sintió Canelo y empezó a forcejear. Obvio, los de azul traían más ‘flow‘ y lo sometieron en un abrir y cerrar de ojos. Al hacerle la báscula, ¡pómales! Le encontraron un cuchillo de esos que no son para untar mantequilla.

Pero la sorpresa gorda vino al meter sus datos al sistema. La maquinita hizo “bingo” porque el angelito traía una orden de aprehensión vigente. O sea, ya debía una y andaba de bravucón como si nada. ¡Qué joyita!

Total, que el ‘John Wick‘ región 4 pasó de la riña callejera directo a las suites exclusivas de la Fiscalía, donde tendrá que explicar por qué lo andaban buscando y de paso, lo del cuchillito. Moraleja: si tienes cola que te pisen, no andes de pleitista en la banqueta.

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Chelas, lonas y apoyo: El Feli respalda a tianguistas

El alcalde se dio su vuelta por el 29 aniversario de la FECOPSE para recordarle a la raza tianguista que su gobierno sí les tira esquina con el programa El Extra.

Pónganse cómodos, marchantes, que les traigo el chisme fresco. Resulta que El Feli anduvo de gira artística por las lonas rosas para festejar los 29 años de la FECOPSE. Y la neta, esta vez no fue nomás a comerse unos tacos de barbacoa de a grapa.

El alcalde queretano se paró frente a los locatarios para reconocerles que son el verdadero motor de la ciudad. Les juró amor sincero y dejó claro que su administración no los va a ghostear. Para eso presumió el programa El Extra, que suena a periódico amarillista, pero es un aliviane real para la cartera de los comerciantes.

La cosa se puso de gala cuando llegó el gober Don Mau Kuri a tomarle protesta al nuevo Comité Directivo. Se armó el crossover político de la temporada y dejaron claro que, si jalan parejo, la nave avanza mejor. Puro VIP de la paca y la garnacha en el evento.

Hubo hasta entrega de premios estilo los Oscar, pero del comercio. Se rayaron dándole la Preseaa Arturo Bárcenas Piña a José Guadalupe Reséndiz, el mero patrón del tianguis de Ciudad del Sol.

Al final, la jefa de la FECOPSE, Rocío Alvarado, le regresó la flor al Feli y prometió chambear de la mano. Como diría Toretto, aquí lo importante es la familia, y parece que los comerciantes y el municipio ya armaron su pandilla para que fluya el varo.

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El Rambo de Zaragoza: lo tuercen con fusca falsa

Un cerebro criminal creyó que era buena idea pasear por Zaragoza con un pedazo de mármol en forma de fusca. La policía municipal no le compró el cosplay de sicario y lo mandó directito a la Fiscalía.

Un tremendo estratega del mal decidió salir a dar el rol por la transitada avenida Zaragoza armado hasta los dientes… con un pedazo de piedra.

Resulta que los elementos de la policía andaban dando sus clásicos rondines cuando toparon a este vato en el cruce con Ignacio Pérez. El compa, al ver a las patrullas, se puso más nervioso que deudor en quincena e intentó esconder su poderoso arsenal a la altura del cinturón.

Obviamente, los uniformados no se chuparon el dedo y le marcaron el alto. Al revisarlo, se toparon con la joya de la corona: un trozo de mármol burdamente tallado con forma de fusca y forrado con cinta negra de aislar, muy al estilo Art Attack de la maña.

Como el genio incomprendido no supo explicar qué planeaba asaltar con una roca táctica, los oficiales no le perdonaron su facha de malandro de bajo presupuesto. Por andar jugándole al gatillero de la prehistoria, terminó arrestado por portación de armas prohibidas.

Ahora el Rambo de piedra tendrá que explicarle su obra de arte moderno a la Fiscalía. Mientras tanto, nos queda claro que la inflación está tan ruda que ya le pegó hasta al mercado negro de las pistolitas de utilería.

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Trump anexa a México en redes; Sheinbee lo frena

El Cheeto gringo amaneció creativo tapizando nuestro mapa con su bandera en redes sociales, pero Clau le metió un estate quieto para recordarle que no somos el traspatio de nadie.

Pónganse truchas, mis hijos del maíz, porque el Tío Sam amaneció con síndrome de conquistador. Resulta que el Cheeto gringo subió a su cuenta facha una imagen de nuestro México mágico tapizado con la bandera de barras y estrellas, jurando que ya somos su nueva sucursal de Walmart.

Pero obvio, Sheinbee no iba a dejar que le pisotearan el huarache. Desde su morning show, la científica del bienestar se puso en modo Saiyajin fase patria y le mandó avisar al copete de elote que nanay; que México no es colonia ni protectorado de ningún imperio caduco.

Y es que el magnate gringo anda con la lengua muy suelta. Apenas la semana pasada andaba de hocicón diciendo que nuestro país nomás sirve para surtirle “tamales calientes y tomates”. ¡Óyeme, Trompas, al menos lávate la boca antes de insultar a nuestra sagrada vitamina T!

Clau jura que la relación comercial sigue al cien, pero la vibra está más tensa que quincena atrasada. Así que mientras el gringo alucina con cobrarnos renta, Sheinbee sigue bateando sus delirios imperiales para dejarle claro que de este lado de la frontera nomás mis chicharrones truenan.

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Alerta acuática: Presa del Diablo a punto de escupir todo

Tláloc amaneció de malas y nos recetó un diluvio bíblico que tiene a la Presa del Diablo a punto del colapso. Protección Civil jura que todo está bajo control, pero mejor ve armando tu arca de Noé porque lloverá toda la semana.

Saca los flotadores y la lancha de pedales, mi raza acuática, porque Tláloc decidió agarrar a Querétaro de su balneario personal. Las lluvias del domingo dejaron a El Marqués, la capital y Corregidora con más agua que un tinaco de Infonavit en pleno apocalipsis.

Javier Amaya, el mandamás de Protección Civil, salió a dar la cara con el clásico discurso de que “no pasa nada, circulen”. Según sus otros datos, el diluvio nocturno no dejó daños mayores, pero el verdadero terror se asoma en El Marqués con la famosa Presa del Diablo.

Resulta que esta presa ya llegó al 100 por ciento de su capacidad. Sí, leíste bien, está más llena que el Centro Histórico en quincena. Las autoridades andan con el rosario en la mano haciéndole guardia permanente, rogando a todos los santos que el muro agite el estrés y no termine vomitando el agua sobre la pobre gente.

Para rematar el chismecito meteorológico, la gente de PC ya avisó que las lluvias nos van a castigar toda la bendita semana. Así que prepárense para los charcos traicioneros, el tráfico colapsado y los baches nivel cráter lunar que van a aflorar como margaritas en el asfalto.

Mejor ni le juegues al Moisés intentando cruzar encharcamientos con tu humilde Tsuru. Hazle caso a los de chaleco naranja, mantente al tiro con los avisos oficiales y, por si las dudas, ve comprando madera para armar tu propia balsa de supervivencia.

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Torito queretano devora a 36 borrachos en una semana

La barredora municipal no perdonó ni el olor a rompope. En una semana, el escuadrón antifiesta de Querétaro mandó a 36 valientes a reflexionar sus pecados etílicos directamente a la congeladora.

La cacería de brujas versión etílica anduvo con todo esta semana. La Secretaría de Gobierno municipal se puso los lentes de Robocop y desplegó su infame alcoholímetro para arruinarle la peda a más de uno en Querétaro.

Resulta que en siete días le hicieron la prueba del soplido a 637 almas fiesteras. La barredora oficial andaba con hambre y logró pescar a 36 pilotos de Fórmula 1 región 4, que se pasaron de la raya con el nivel de alcohol en los pulmones.

De esta redada cayeron 32 vatos que juraban que con un chicle de canela la armaban, y cuatro damitas que no lograron engañar al maquinón. Para meterle más sal a la herida, 34 naves terminaron secuestradas en el corralón, dejando a sus dueños con una cruda moral y financiera de proporciones bíblicas.

Dicen las autoridades que todo esto es pura prevención ciudadana, nomás para evitar que los Toretto de fin de semana hagan de las avenidas un set de de película el cual podamos luego lamentar. Mientras tanto, el municipio ya amarró la cuota de la semana y los corralones están haciendo su agosto en pleno septiembre.

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El circo judicial rinde cuentas: somos rápidos y obedientes

En su primer informe, el ministro Hugo Aguilar juró por la virgencita que la nueva Suprema Corte es cien por ciento independiente. Todo esto, claro, mientras Sheinbee le aplaudía desde la primera fila revisando que no se saliera del guion.

Resulta que Huguito Aguilar, el nuevo mero mero de la Suprema Corte, dio su primer informe de labores. Y vaya que se aventó un monólogo digno de llevarse un premio TVyNovelas por mejor actuación dramática.

Con Sheinbee respirándole en la nuca, el ministro juró y perjuró que el nuevo Poder Judicial es más independiente que tu ex cuando se fue de viaje a Tulum. “No atendemos encargos“, soltó el bato, con una cara de piedra inquebrantable que ya la envidiaría el mismísimo Keanu Reeves.

Según la versión de Huguito, recibieron una Corte vieja, tortuga y fifí. Pero gracias al milagro transformador y al voto popular, ahora despachan expedientes como si fueran promociones de Oxxo. Dicen que ya resolvieron casi el 90 por ciento del rezago; puro trámite exprés, o al menos eso nos quieren vender en su infomercial.

La científica del bienestar nomás asentía desde su asiento VIP, asegurándose de que su chalán de toga no soltara ninguna palabra fuera de la agenda. Porque claro, nada grita “somos completamente autónomos” como rendirle pleitesía al Poder Ejecutivo en cadena nacional y sin titubear.

Huguito cerró su show presumiendo que por fin van a dejar los libros viejos para usar computadoras. ¡Bienvenidos al año 2010, ministros! Mientras ellos celebran su espejismo de autonomía, los simples mortales seguimos esperando que la justicia no sea exclusiva de quienes dictan el guion.

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