Tayzon Flores, el mexa que cargó más que Thor

Raúl Flores se fue a Inglaterra a cargar 511 kilos, destrozando el récord del gigante de Game of Thrones. Todo para cumplirle una promesa a su difunto perro, porque así de aferrados y surrealistas somos.

Agarren sus batidos de proteína cortados con chocomilk, porque el chisme de hoy trae más testosterona que película de Rambo. Resulta que un compa de Ciudad Victoria acaba de humillar a los europeos más mamados del planeta. Raúl “Tayzon” Flores se fue hasta Birmingham para levantar 511 kilos en peso muerto.

Sí, leyeron bien. El tamaulipeco cargó más de media tonelada y le arrebató el récord mundial a Hafþór Björnsson, ese gigante que aplastaba cráneos como La Montaña en Game of Thrones. Mientras nosotros sufrimos para cargar el garrafón del agua, este wey se echó el equivalente a un Tsuru en la espalda.

La historia tiene su lado cursi y darks. Flores compite bajo el apodo de “Tayzon” para honrar a su perrito fallecido. Le prometió al lomito que haría famoso su nombre, y vaya que le cumplió. Ahora el mundo entero del strongman tiene que rendirle pleitesía a un perro mexa.

El bato empezó apenas en 2021 en esta disciplina y ya destrozó a leyendas de la halterofilia pesada. Pura genética de tamal de puerco y caguama banquetera. Que tiemblen en Europa, porque cuando un mexicano se aferra a una promesa, ni las leyes de la física lo detienen.

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Clau se burla del pacto entre Alito y Foxilandia

El morning show de Palacio Nacional se convirtió en Comedy Central. La científica del bienestar dedicó su monólogo a burlarse del pacto geriátrico entre el ranchero de las botas y el enterrador oficial del PRI.

Resulta que en el multiverso del absurdo político, Alito Moreno, alias el sepulturero del PRI, andaba tan urgido de atención que fue a desenterrar a Vicente Fox. Sí, el mismo ranchero que juró exterminar a las tepocatas tricolores, ahora se pone corbata roja para jurarles amor eterno.

Obvio, Sheinbee no iba a desaprovechar el papayazo. En lugar de gobernar, la científica del bienestar agarró el micrófono de su morning show y se armó una rutina de stand-up que ni Franco Escamilla. Se pitorreó de lo lindo del crossover más decadente desde que salió Morbius en el cine.

Clau les tiró con todo, asegurando que los panistas tuvieron que reciclar al abuelo Fox porque su relevo generacional está muy ocupado cobrando rentas en el cártel inmobiliario. Y la neta, no se equivoca, pero tampoco es que su bando cante malas rancheras a la hora de recibir aportaciones voluntarias.

Según la pitonisa de Palacio, este dúo dinámico de la prehistoria no va a juntar ni dos dígitos en las encuestas para el 2027. Así que, mientras la oposición arma su propio asilo Arkham de puro cascajo, Sheinbee sigue muy cómoda cobrando por dar shows de comedia matutinos a costillas de nuestros impuestos.

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Ruta del terror choca contra tren y bloquea Atongo

Un chafirete pensó que traía el Delorean del Doc Brown y se le cruzó al tren de acero en El Marqués. Salieron ilesos de puro milagro, pero el tráfico está más trabado que quincena en enero.

Un chofer de ruta, con más prisa que deudor de Coppel, decidió que era excelente idea jugarle a las carreritas contra el tren en pleno municipio de El Marqués.

El encontronazo ocurrió justo en el cruce de las carreteras 500 y 510, rumbo a Atongo. Según los reportes preliminares, el saldo fue puro susto. Los pasajeros andan buscando calzones limpios, pero físicamente nadie salió con rasguños, un verdadero guionazo de salvación digno de La Rosa de Guadalupe.

Por supuesto, la liga de la justicia burócrata no se hizo esperar. Cayeron los de Movilidad, Protección Civil y toda la patrulla estatal, nomás para acordonar el desastre y ver cómo despegan esa lata de sardinas de las vías.

Mientras las autoridades juegan al Tetris intentando mover las unidades, la vialidad está más colapsada que las promesas de campaña de nuestros políticos. Si iban para la zona, mejor pídanle raite a un dron, porque el tapón vial va para muy largo.

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Caen los Ocean’s Eleven del maquillaje en Querétaro

A cinco angelitos se les cebó el sueño de ser las Nenis Supremas de Querétaro tras atorarlos con un motín de 200 mil varos en puro tinte y barniz.

A estos cinco genios del crimen se les cebó el negocio millonario. Pensaron que armar un botín de 200 mil pesos en puros barnices y tintes de cabello era el plan maestro para jubilarse antes de los treinta.

La telenovela empezó en la colonia Real de España, cuando los polis municipales toparon a una parejita cargando mochilas que pesaban más que sus pecados. Al aplicarles la báscula, en lugar de tuppers o libros, traían el inventario completo de Sally Beauty y cero facturas para comprobar el gasto.

Ya con la lengua floja, los uniformados cayeron a la guarida y atoraron a otros tres cómplices. El momento estelar se lo llevó uno de ellos que, creyéndose el Spider-Man de barrio, intentó aplicar el parkour por las azoteas para pelarse de la justicia.

Evidentemente, las acrobacias no son lo suyo y los oficiales lo bajaron de su nube. Los cinco emprendedores del rímel ajeno y la montaña de cosméticos recuperados terminaron haciendo pasarela directo en las oficinas de la Fiscalía General del Estado.

Ahora los angelitos están en calidad de bulto, esperando a ver si el juez les da chance de poner su salón de belleza en el penal o si de plano les dictan unas buenas vacaciones a la sombra.

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Alerta biológica: parásito de película de terror invade Querétaro

Querétaro parece set de película de terror con el séptimo infectado por gusano barrenador; la Secretaría de Salud jura tener control mientras las larvas siguen armando fiesta clandestina.

Agárrate mi valedor, porque el verdadero horror cósmico no está en Netflix ni en las pelis de Cronenberg, sino en nuestro propio patio. La Secretaría de Salud acaba de soltar la sopa: ya cayó el séptimo incauto colonizado por el finísimo gusano barrenador, convirtiendo al estado en la sucursal queretana de una saga de zombies.

La nueva huésped es una doñita de 69 años de la capital, municipio que ya lidera la tabla de posiciones con tres casos. Las otras fichas del parásito están repartidas entre Cadereyta, San Juan del Río y Amealco, porque al bicho le fascina turistear mientras la burocracia médica reparte boletines de saliva.

El asunto no es chiste de sobremesa; la plaga ya mandó al panteón a un queretano, metiéndonos al club de terror nacional junto con Oaxaca, Yucatán y Veracruz. Todo un logro epidemiológico que ningún funcionario va a presumir en su informe, mientras la autoridad jura que mantiene una vigilancia implacable que nomás ellos ven.

Para calmar las aguas, las lumbreras del sector salud salieron con su fabulosa recomendación de lavarse bien las heridas y no automedicarse, demostrando que para soluciones de fondo no hay presupuesto. Si sientes que una raspada te late con vida propia, corre al centro de salud antes de que tus carnes terminen alquiladas como vecindad de larvas.

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Cae la beca chida: dan 25 mil pesotes a jóvenes

El municipio de Querétaro armó el fiestón en la Cuauhtémoc para repartir cheques de 25 mil pesos a la chaviza más rifada en el Premio Municipal de la Juventud.

Pásale el chismecito a tu compa el eterno becario, porque los trajeados del municipio anduvieron muy espléndidos. Resulta que decidieron cerrar su Mes de la Juventud abriendo la cartera para premiar a los chavos que sí la están rompiendo en la vida real.

La pasarela del talento se armó en la Universidad Cuauhtémoc, donde unas 250 almas fueron a aplaudirle a la juventud dorada. El maestro de ceremonias fue Mau Parra, el mandamás del Instituto Municipal de la Juventud, quien soltó los cheques de 25 mil pesotes para que los ganadores inviertan en su startup o paguen la titulación.

Este año se les juntó el doble de raza queriendo exprimir la convocatoria, demostrando que la inflación no perdona. La lista de suertudos incluye a Ana Paula Martínez por cerebrito académico, y a Ángela Valeria Hernández, que seguro corre más rápido que tus quincenas, en la rama deportiva.

El toque bohemio se lo llevó Vidal Suárez, mientras que los nerds buena onda de la categoría de ciencia, Héctor Gallardo y Eduardo Cabello, tuvieron que campechanearse el premio colectivo. Y para rematar, Almendra Gutiérrez se coronó por andar salvando arbolitos y tirando rostro altruista.

Con esta repartición de luz, el municipio dio por clausuradas sus pachangas juveniles. Ya veremos si los 25 mil pejecoins les rinden hasta el Buen Fin.


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El último acorde: músico fallece en pleno concierto del CEART

Lo que prometía ser una velada cultural en el CEART terminó en tragedia cuando uno de los músicos tiró el último mic drop de su vida tras un aparente infarto frente al público.

Pásale el bolillo pal susto a los asistentes del Centro de las Artes de Querétaro, porque la función se puso más intensa que un final de temporada de HBO. Un músico que andaba tirando talento en pleno escenario decidió que era momento de apagar el amplificador de forma definitiva.

Cuentan las malas lenguas y los testigos que el maestro ya estaba en la tarima, listo para deleitar a la banda queretana frente a la plaza Mariano de las Casas. De la nada, el cuerpo le metió pausa a la pista. Se empezó a sentir mal y, sin decir agua va, se desvaneció frente al respetable. El verdadero mic drop que nadie pidió pero que dejó a todos helados.

Llegaron los paramédicos con toda la actitud de urgencias médicas para aplicar el protocolo de reanimación. Le echaron ganas a las maniobras de RCP, pero desafortunadamente ya había decidido cambiar de escenario e irse a tocar al toquín celestial.

Como dicta el manual de las malas noticias, el evento se fue a negro. Desalojaron el recinto más rápido que un antro a la hora de cierre y le pasaron la batuta a los peritos de la fiscalía. Ahora toca esperar la necropsia para confirmar que el corazón fue el que dijo “hasta aquí llegamos”.

Descansa en paz, maestro. No cualquiera se despide de este plano haciendo lo que más le gusta y con la casa llena.

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Rosa de Guadalupe vibes: Clau rescata a señora desmayada.

Justo cuando las cámaras rodaban, una doñita colapsó por el calor infernal en San Luis Potosí y nuestra heroína presidencial bajó de su troca para darle la bendición del bienestar.

Wey, te juro que ni en Televisa en sus mejores tiempos del Canal de las Estrellas se armaban tremendo guionazo. Resulta que Sheinbee andaba de gira artística por San Luis Potosí tirando rostro por su Segundo Informe de Gobierno.

La banda estaba asándose a más de 30 grados afuera de la Arena Potosí, esperando ver pasar la troca blindada de la científica del bienestar. De la nada, una doñita que venía correteando la camioneta se nos va a negro y azota durísimo contra el pavimento.

Y aquí es donde entra la magia, la pura casualidad cósmica. Justo, pero justo ahí, nuestra Clau frena en seco, se baja con el tiro de cámara bien encuadrado y le agarra la manita a la señora. Cero parece montaje, güey, para nada. Una escena súper orgánica, de esas que nomás te pasan de pura suerte.

La doñita, que terminó con un hematoma subdural, fue llevada al IMSS. Y agárrate, que el mismísimo director del Seguro de repente se volvió el médico de cabecera más atento del universo, dándole seguimiento VIP. Todo el aparato del Estado moviéndose por la jefa de la primera fila.

Nos alegra que la señora esté bien atendida, pero la neta, a la próxima que armen su set de La Rosa de Guadalupe del bienestar, pónganles sombrilla a los extras, que el golpe estuvo recio.

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Casanova de barriada termina entambado por robar unas flores

Un aprendiz de galán quiso verse espléndido con su morra sin soltar un varo en Jardines de Azucenas. Los marchantes se le fueron encima a lo Royal Rumble y le arruinaron el plan.

esulta que en la calle Bugambilias, un par de lacras con delirios de galán quisieron armar la sorpresa de aniversario aplicando el infalible descuento del cien por ciento a punta de carrera.

Los vatos entraron a una florería en Jardines de Azucenas con toda la actitud de robarse dos ramos de esos que gritan “perdóname por la infidelidad“. Su plan maestro era agarrar el botín y pelarse a lo Flash, pero no contaron con que el barrio queretano tiene mejor defensiva que los 49ers.

El dueño pegó el grito y los comerciantes vecinos se dejaron ir como pirañas. A uno de estos Romeos de paca le aplicaron una tacleada rompe-costillas que lo dejó viendo estrellitas. ¿Y su compa? Fiel al código de los cobardes, aplicó la técnica de Homero Simpson en el arbusto y lo dejó morir solo.

Para cuando cayó la gloriosa municipal, nuestro Casanova ya estaba más empaquetado que pedido de Amazon Prime. El florista, cero conmovido por la urgencia romántica del ratero, pidió que se lo llevaran directito a la sombra por andar de hambreado.

Ahora el héroe de la historia está en la Fiscalía, cambiando su cena romántica por un sándwich de jamón sudado en los separos. Así que ya saben, banda: si no traen para el ramo buchón, mejor dediquen una rola, sale más barato que la fianza.

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Chente Fox y Alito arman crossover del multiverso priista

El expresidente panista fue a llorar a las oficinas del tricolor con Alejandro Moreno. Ahora resulta que son los Vengadores de la democracia y quieren salvar a México juntando puro cascajo político.

Resulta que Chente Fox se cansó de pelearse solo con su celular y se fue a meter a la mismísima cueva del lobo: la sede nacional del PRI. Ahí lo recibió con los brazos abiertos Alito Moreno, en un crossover que nadie pidió pero que parece sacado de un capítulo de The Walking Dead.

Según el chismógrafo oficial, estos dos próceres de la patria se juntaron para hablar de la democracia, las instituciones y de cómo armar una oposición “con carácter”. O sea, se sentaron a tomar cafecito para ver cómo juntan las esferas del dragón y arman un frente que no se desmorone a la primera contra “la aplanadora” con a de Sheinbee.

Alito hasta se puso romántico y llamó a Fox “un demócrata“, olvidando los viejos tiempos donde el PRI y el PAN se daban con la cubeta hasta por debajo de la mesa. En la encerrona también andaba la banda de la organización Alma de México y los dinosaurios de siempre del tricolor, como Rubén Moreira, armando la planeación de la resistencia.

Dicen que el PRI tiene las puertas abiertas para sumar fuerzas y rescatar al país. Básicamente andan en modo Nick Fury, reclutando a cualquier político de la vieja guardia que quiera subirse al barco antes de que se termine de hundir. Falta ver si de esta fusión sale un héroe nivel dios o nomás un Yamcha glorificado.

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