Mes: septiembre 2026

Un camión de limpia intentó hacer drift en el Libramiento Norponiente a la altura de Sonterra y terminó con las llantas al cielo. Tráfico infernal y puro susto para los tripulantes.

Parece que a los choferes del servicio de limpia les urge protagonizar la próxima entrega de Rápido y Furioso. La mañana de este jueves, un camión recolector de basura decidió que era buena idea intentar una maniobra digna de Checo Pérez sobre el Libramiento Norponiente, justo a la altura de Sonterra.

La pesada unidad circulaba con rumbo a Santa Rosa Jáuregui cuando el piloto estrella perdió el control. Por azares del destino, o tal vez por pura física cuántica, el mamotreto terminó volcando dramáticamente sobre el carril divisor, regalándonos una escena nivel Michael Bay, pero con más moscas y menos explosiones.

Los automovilistas, que a esa hora apenas iban despertando, marcaron al 9-1-1 al ver a este Transformer de la mugre derrotado. Los paramédicos cayeron en chinga y, para sorpresa de muchos, los ocupantes del camión salieron enteros, llevándose solo unos raspones y el susto de su vida.

La Guardia Nacional llegó para hacer el papeleo y echar rostro mientras el tráfico colapsaba. Finalmente, una grúa entró al rescate para llevarse los restos de la carrocería y liberar a los miles de queretanos atrapados en este embotellamiento con aroma a relleno sanitario.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Para que ya no sudes la gota gorda caminando entre los turistas, El Feli prometió que este septiembre arrancan los carritos eléctricos gratuitos. A ver si es cierto y no terminan como carritos chocones.

Se acabaron las caminatas eternas bajo el sol radioactivo del primer cuadro de la ciudad. El Feli acaba de soltar la bomba de que este mismo mes de septiembre estrena su flotilla de transporte público, eléctrico y, agárrense fuerte, totalmente gratuito para el Centro Histórico.

El plan suena a que Querétaro se quiere convertir en la secuela de Tron, pero con gorditas de migajas de fondo. Habrá dos tipos de naves espaciales terrestres: unas tamaño familiar para 30 pasajeros y otras más exclusivas para 14, ideales para ir echando chisme sin gastar suela de los tenis chidos.

El Feli jura por la garrita que en unos cuantos días ya veremos estas unidades rodando, esquivando palomas y turistas despistados. La tirada es que la raza se mueva de a grapa, presumiendo movilidad sustentable para que Greta Thunberg nos mande un like de aprobación desde Europa.

La promesa está sobre la mesa y suena a jugada maestra si de verdad logran que fluya sin que se vuelva un capítulo de Mad Max en hora pico. Ahora nos toca estar a las vivas para ver si los carritos aguantan el trote o si la raza termina empujándolos en la subida de Zaragoza.

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Pensaron que con el cobijo de la madrugada iban a tumbar la naturaleza para el Tren México-Querétaro, pero la raza de El Tepe salió en chanclas a marcarles el alto y mandar a las grúas de regreso a su base.

Parece que a los contratistas del Tren México-Querétaro les fascina el horario estelar de los vampiros. Como no les cuadra dar la cara de día, mandaron maquinaria pesada a la medianoche de este miércoles para aplicar la guillotina a otro árbol en El Tepe.

Creían que la cuadra estaba en el quinto sueño, pero la banda de la calle Invierno tiene el radar bien prendido. Apenas rugió el motor de la grúa y el camión de volteo, el barrio entero saltó de la cama para arruinarles la misión encubierta.

Sin tiempo ni para ponerse los tenis, la resistencia vecinal se plantó en el asfalto. Al ver que la turba estaba lista para el round, los operadores apagaron las máquinas y aplicaron la retirada táctica al estilo de Homero Simpson desapareciendo en los arbustos.

La gente de El Tepe ya demostró que no se traga la píldora del progreso si el costo es quedarse asándose bajo el sol. Advirtieron que seguirán de guardia y que ninguna retroexcavadora asoma la nariz sin poner los planos sobre la mesa.

Mientras las autoridades juegan al ninja de la obra pública, los vecinos les siguen cancelando la fiesta. El tren bala de la transformación tendrá mucha prisa, pero en este código postal las raíces tienen más peso.

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Colectivos animalistas le ruegan al alcalde que se toque el corazón y no los tímpanos de los lomitos en este Grito. Si no hay ley lista, piden que aplique el sentido común.

El Grito de Independencia está a la vuelta de la esquina y los colectivos animalistas ya le mandaron su cartita a El Feli para pedirle que, por amor a los perritos y a la paz mental, cancele el show de explosiones patrocinado con el erario.

Con más de mil firmas bajo el brazo, el colectivo Sin Pirotecnia Ley Diana llegó al ayuntamiento buscando que los impuestos dejen de quemarse en el cielo. Como la burocracia es lenta y saben que no habrá prohibición legal antes del quince, decidieron apelar al sentido común del presidente municipal.

Los activistas dejaron claro que no son el Grinch de septiembre. No pretenden cancelar las fiestas patronales ni aguarle la fiesta a nadie, solo buscan que el gobierno municipal deje de ser el sugar daddy de la pólvora. Si quieren luces, proponen armar un espectáculo con drones al estilo Cyberpunk.

El ruido no es broma para lomitos, fauna urbana y personas neurodivergentes, quienes viven cada festejo patrio como si estuvieran en pleno desembarco de Normandía. Ahora la iniciativa está en la cancha de los regidores, esperando que alguno despierte y haga suya la propuesta.

Si ningún funcionario se pone la capa de héroe, los colectivos advierten que seguirán juntando firmas hasta que se acabe el ruido institucional.

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La corporación municipal se puso la de superhéroe y rescató motocicletas, camionetas y autos que ya andaban cambiando de dueño sin avisar.

Dicen las malas lenguas que andar ando lo ajeno en Querétaro ya no está dejando ganancias. Y es que los municipales  andan en modo Bad Boys y se acaban de anotar un combo espectacular: en solo una semana le echaron el guante a 16 naves que ya tenían reporte de robo.

El botín que rescataron estuvo más surtido que el casting de Transformers: tres motos para los alucines, cinco naves particulares, tres camionetonas y cinco bestias de carga que seguro ya los querían para mover mercancía de dudosa procedencia. Los amantes de lo ajeno se quedaron a pie, sin premio y con las ganas.

¿Y cómo estuvo el chisme de las capturas? Pues resulta que el Big Brother queretano (las cámaras del C4) anda bien despierto, y haciendo match con los reportes de los vecinos que todo lo ven y todo lo saben, armaron la emboscada perfecta. Para rematar, en la misma semana torcieron a otras tres unidades que ya traían orden de detención. ¡Atrápalos ya, como en Pokémon!

Ahorita todos esos carros están haciendo fila en la fiscalía, esperando a que sus dueños originales lleven los papeles para el reencuentro emotivo.

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