Cortan la racha: Liga MX manda a Gallos al congelador

Justo cuando el equipo emplumado empezaba a jugar como grande y se trepaba al sexto lugar, la Liga MX decidió suspender el partido contra Monterrey para apapachar a los regios en su aventura por Estados Unidos. Nos toca esperar hasta noviembre.

Si ya tenían listas las cervezas y la botana para irse a quemar al Corregidora este fin de semana, les tengo pésimas noticias. La Liga MX volvió a sacar el cobre y nos demostró que en este futbol los equipos con chequera gorda tienen trato VIP. Como los Rayados de Monterrey andan de paseo en la fase final de la famosa Leagues Cup, nos acaban de suspender el partido de la Jornada siete.

Haciendo uso de sus reglas de escritorio hechas a modo, los de pantalón largo mandaron nuestro encuentro contra los regios hasta el jueves catorce de noviembre a las cinco de la tarde. El chistecito nos pega en el peor momento posible. Justo cuando el equipo de Esteban González dejaba de dar lástima, se metía al sexto puesto general y venía de humillar a equipos como Pachuca, Tigres y Atlas, nos clavan en la congeladora para cortarnos todo el maldito ritmo.

Pero bueno, no fuimos los únicos afectados por las exigencias de los que siguen jugando en el gabacho. También hicieron un desastre reprogramando los juegos del América, Toluca y León, dejándonos una Jornada siete más desabrida y aburrida que partido de pretemporada sin público. Ni modo, tocará tragarse el coraje y esperar hasta la fecha ocho para ver si a nuestros Gallos no se les olvidó cómo patear la redonda con tanto descanso forzado.

✍️El Talachas| El Vestidor de Las Nius

El tren del bienestar amenaza a los abuelitos fresnos

La banda de Sheriff Verde anda jugando al Avatar en el Parque Alcanfores. Armaron un censo con drones y listones para ver cuántos árboles sobreviven a la motosierra del nuevo capricho de la 4T.

Pásale al chisme ecofriendly, homs. Resulta que el nuevo tren de la científica del bienestar viene con tanta prisa que amenaza con hacer un fatality nivel Mortal Kombat en el Parque Alcanfores. Como las autoridades tienen la misma capacidad de conteo que un cajero descompuesto, la raza de Sheriff Verde tuvo que entrarle al quite.

Bautizaron su desmadre como “Telar Verde”, y no, no es un curso de macramé para tías. Los compas andan volando drones como si estuvieran grabando Rápido y Furioso, mapeando cada tronco para ponerles un listoncito. Pura vibra de Los Juegos del Hambre, marcando a los tributos que van a enfrentar a la guadaña del progreso.

La bronca está que arde porque ya empezaron a jubilar a la fuerza a unos fresnos que llevaban ahí desde que Chabelo usaba pañales. Hay abuelitos de madera de 80 y 100 años que están a nada de convertirse en palillos de dientes VIP, nomás porque estorban la ruta de la locomotora.

Según las reglas de etiqueta ambiental, por cada arbolito bebé que aniquilen, el gobierno debe plantar diez; y si el árbol era un Groot tamaño familiar, les tocan veinte. Pero como prometer no empobrece y la banda ya se la sabe, mejor arman su inventario de una vez para que al rato no les salgan con que ahí siempre hubo puro concreto.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El Cheeto naranja ningunea a México pero chulea a Sheinbee

El copetón de la Casa Blanca dice que México nomás le surte garnachas picosas, pero jura amor eterno por Sheinbee para no mandar a volar el changarro del T-MEC.

El chisme internacional viene que arde desde Washington, banda. Resulta que Donaldo “El Cheeto” Trump volvió a soltar la lengua en el Despacho Oval para dejar claro que México nomás le sirve para calmar el antojo nocturno. Según el copetón, nuestro país no tiene absolutamente nada que ofrecerles más allá de tamales picantes y tomates.

El vato se aventó la puntada de asegurar que perder 195 mil millones de dólares al año le da igual, porque con una simple firma nos manda a volar. Según sus cuentas alegres dignas de Monopoly, los gringos tienen petróleo hasta para bañar al perro y no ocupan nada de lo que cruza la frontera, aunque medio gringolandia colapse sin guacamole en el Super Bowl.

Pero agárrense la quijada, porque en medio de la tiradera de veneno sacó el manual del buen diplomático bipolar. Dijo que no va a romper el T-MEC porque le cae de perlas nuestra Sheinbee. Juró que la respeta un montón y que se llevan de piquete de ombligo, aplicando la clásica de “te insulto el changarro pero a ti te mando flores“.

Mientras tanto, a Canadá ya le trabó aranceles del 50 por ciento como si fueran villanos de película ochentera. Acá de este lado, la científica del bienestar y su fiel escudero Marcelo Ebrard siguen jurando que habrá entendimiento y diplomacia suave, prendiéndole veladoras a San Juditas para que el magnate no se despierte con ganas de clausurar la frontera.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Cae joyita en la Obrera: traía cristal y orden pendiente

La policía municipal se topó con un sujeto sudando frío en la colonia Obrera que traía su bolsita mágica. Para rematar, el angelito resultó tener una orden de aprehensión vigente.

Resulta que la gloriosa policía de Querétaro andaba dando su rol de rutina por la colonia Obrera cuando se toparon con un compa que sudaba frío. Ya sabes, de esos que ven a la tira y se ponen a temblar como si vieran a su ex en el antro.

El interceptado andaba turisteando en el cruce de las calles Puebla y Durango. Los azules, con su instinto de sabuesos recién salidos de CSI, notaron que el bato traía más nervios que concursante de La Academia en domingo de expulsión.

Al aplicarle la clásica revisión de rutina, le encontraron en su mariconera una sustancia cristalina. Pura mercancía mágica para ver unicornios o, en su defecto, terminar anexado. Ahí mismo le pusieron las pulseras plateadas por andarle jugando al Breaking Bad región 4.

Pero la cereza del pastel llegó cuando lo metieron al sistema de Plataforma México. Resulta que el Walter White de la Obrera no era ningún novato; ya traía su pase VIP directo al bote con una orden de aprehensión que nomás estaba acumulando polvo en un cajón.

Al final, los policías se colgaron su medallita del día y mandaron al angelito directo a la Fiscalía General del Estado. Ahora le tocará explicar de quién era la bolsita y por qué andaba huyendo de la justicia con tanto descaro.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Querétaro se pone snob: lluvia de festivales y letras

Vienen meses de puro evento fifí en el Centro Histórico, desde el Hay Festival hasta el aniversario de la UNESCO, para que saques tus lentes de pasta.

Pásale a lo barrido, chisme intelectual a la vista. Resulta que El Feli amaneció con ganas de que Querétaro deje de ser puro tráfico y plazas comerciales. Ahora quiere que seamos la capital del buen gusto, y para eso nos recetó una agenda cultural que parece playlist de Coachella pero en versión ratón de biblioteca.

El plato fuerte arranca con el famoso Hay Festival, donde van a desfilar figuras pesadas como Lydia Cacho y hasta Meme del Real (sí, el de Café Tacvba, para que la chaviza no se aburra). Prometen traer pensadores de talla internacional para ver si se nos pega algo de intelecto entre tanto pan de queso.

Pero ahí no muere el asunto. Después del grito y los pambazos de las fiestas patrias, El Feli nos manda a curar la cruda con dos conciertos de la Orquesta Filarmónica. Dicen que traen una propuesta innovadora, o sea que igual y se echan un cumbión clásico para despertar a las tías de su siesta.

Ya para rematar en octubre, Querétaro se pone de manteles largos por los 30 añejos de ser Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. Habrá tremenda pachanga en el Centro Histórico para presumir nuestros arcos y calles empedradas rompe-tacones.

Así que ya saben, banda, laven su mejor outfit hípster porque la cartelera va a estar brava. Menos maratones de series y más calle, que el alcalde nos quiere ver muy ilustrados estos meses.

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Birmex no compra medicinas, pero su director compra depas

Carlos Ulloa, el flamante jefe de Birmex, reventó la cartera pagando 22 mdp al contado por dos depas de lujo.

Agárrense los calzones, banda, porque el chisme de hoy trae más ceros que la boleta del Cruz Azul. Resulta que Carlos “El Midas” Ulloa, el mero mero de Birmex y ex secretario particular de nuestra querida Sheinbee, anda de compras pesadas en modo jeque árabe.

El chavo se reventó 22.4 milloncitos de pesos al contado en dos departamentos de lujo entre 2020 y 2023. Uno de 7.4 y otro de 15 melones. Pura morralla de la caja chica, ¿no? Lo chistoso es que su sueldito máximo no pasaba de los 100 mil pesitos mensuales.

Si Pitágoras no andaba cruzado, “El Midas” Ulloa tendría que ganar más de 400 mil al mes sin gastar un solo peso en tacos o pasajes para armar ese guardadito. Pero ya sabemos que la magia de la austeridad republicana multiplica los billetes.

Ah, pero la cosa no acaba ahí. El compa declaró haber recibido un millón de pesos en “joyas heredadas” (así como la abuela de Rose en Titanic) y gastó 1.5 mdp en muebles al cash. Y ni hablemos de su pasaporte, que tiene más sellos que una cartilla del IMSS.

Registró 19 viajes internacionales entre 2022 y 2024. Londres, Roma, Nueva York, Madrid… Puro destino VIP para el funcionario que llegó a Birmex justo después de que nos ensartaran un sobreprecio de 13 mil millones en medicinas.

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Fiestas sin explosiones: estado pide apagar la mecha patria

El titular de Desarrollo Sustentable se puso modo zen y le pide a los municipios que le bajen a la pólvora. Sugiere drones y lucecitas para que Firulais no termine con estrés postraumático.

Se nos viene el Grito de Independencia y con él, la clásica zona de guerra en cada colonia. Pero este año, Marco Antonio “El Tony” Del Prete, jefe de la SEDESU, salió a pedirle a los alcaldes que guarden la pólvora y dejen de jugar a Call of Duty en la plaza principal.

El funcionario asegura que no es el Grinch de las festividades, pero que ya estuvo bueno de detonar el cielo a lo bestia. La idea es salvar a los perritos de sufrir un colapso nervioso y evitar que las aves huyan despavoridas como si estuvieran en el set de The Walking Dead.

Además del drama animal, el humo y los estruendos le pegan duro a las personas con autismo y a los abuelos que ya no están para sustos nivel Oppenheimer. El Tony sugiere que los municipios se pongan tecnológicos y armen un show con drones o videomapping, para que la raza grite “Viva México” sin terminar en urgencias por un dedo volador.

La bronca es que, como no hay ley que prohíba el relajo explosivo, todo queda en un tierno “por favorcito”. A ver si los organizadores de fiestas patronales y los alcaldes sueltan la mecha o si de plano prefieren seguir reventando tímpanos, dejando el aire más denso que concierto de Snoop Dogg.

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Auxiliares viales se quedan a vivir en Bernardo Quintana

Lo que pintaba para ser un parche temporal por el capricho ferroviario federal, terminó con base sindical. El Municipio los deja de planta para que intenten domar el apocalipsis vehicular.

El apocalipsis motorizado de nuestra ciudad tiene nuevos guardianes definitivos. Cuando todos pensábamos que los chalecos fosforescentes iban a desaparecer igual que tu quincena, la administración de El Feli aplicó un giro de guion nivel M. Night Shyamalan y los hizo canon.

La excusa inicial era que estos cadetes del asfalto solo venían a tirar paro por las obras del tren. Pero como el flujo en el Roncopollo y Bernardo Quintana se asemeja más a la carretera de Mad Max: Fury Road en hora pico, el Municipio decidió que nos hacen falta más humanos agitando las manos y menos semáforos aburridos.

Las tropas se quedan de base defendiendo trincheras en Milenio, Hércules, Álamos y Avenida Universidad. A la par, nos dejan las luces intermitentes para que cada cruce sea una ruleta rusa de cortesía vial. Todo sea por ahorrarnos tres tristes minutos de cláxones histéricos y mentadas de madre sudorosas.

Así que más vale irse acostumbrando a estos directores de orquesta callejera. El Feli ya mandó la bendición oficial pidiendo que la perrada les haga caso, en lugar de aventarles la lámina como si estuvieran jugando carritos chochen en la vida real.

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El sueño suizo de Querétaro congelado hasta nuevo aviso

El Municipio ya tiene los planos nivel Tony Stark para el teleférico de Epigmenio González, pero falta que la raza de San José el Alto dé el visto bueno.

Parece que el viaje por los cielos queretanos tendrá que esperar en la sala de abordaje. El Feli anunció que el teleférico para la zona de Epigmenio González ya está armado en papel, con estudios técnicos que envidiaría la NASA, pero aún le falta un pequeño detalle: el permiso de la cuadra.

Resulta que el proyecto está en modo pausa, esperando a que se organice la consulta con los vecinos de San José el Alto. Básicamente, la obra está atorada en una especie de nominación de La Casa de los Famosos, donde el público tiene que votar para ver si el teleférico se queda o se va.

Aunque la Agencia de Movilidad ya hizo su tarea de cuadrar los números y las rutas, el alcalde fue claro en que esto es un plan a mediano o largo plazo. Así que guarden sus ilusiones de viajar con vistas panorámicas para otra temporada, porque esta primera etapa no tiene fecha de estreno asegurada en la actual administración.

Por ahora, los planos seguirán guardados en el cajón de los sueños de movilidad urbana. Habrá que seguir rifándosela en el tráfico terrenal mientras las autoridades definen cuándo le preguntan a la gente si quieren volar o prefieren seguir quemando llanta en el asfalto de siempre.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Cero fallas técnicas, puro error humano: Sheinbee defiende su tren

La científica del bienestar salió a dar la cara por el Tren Maya asegurando que no le falta aceite ni tuercas, sino que algún despistado apretó el botón equivocado. Pura calidad suprema en la obra estrella.

Parece que al Tren Maya le armaron su propio guion de Destino Final, pero sin tanto presupuesto. Tras el sustazo del 31 de agosto, donde el último vagón decidió salirse de la vía en Campeche, Sheinbee salió al quite para defender la obra magna de la transformación.

Según la científica del bienestar, el problema no es que el trenecito se esté cayendo a pedazos o que le urja una buena engrasada. ¡Para nada! La culpa la tiene enteramente el factor humano. Básicamente, algún pobre operador le metió reversa cuando iba en quinta o se distrajo viendo TikToks en la cabina.

Nuestra queridísima Clau se puso la capa de abogada defensora y rechazó tajantemente que existan problemas de conservación general. Para ella, la vía está más cuidada que el cutis de Martha Debayle. Además, juró que la supervisión de los militares es de veinticuatro siete y a prueba de balas.

Por si las moscas, prometió que en octubre mandará a los responsables de la Defensa Nacional a dar la cara y explicar con manzanas cómo funciona su juguete ferroviario. También mencionó que la empresa Alstom ya le echó un ojo a los equipos que andaban haciendo berrinche en la selva.

Mientras tanto, a los usuarios solo les queda persignarse antes de subirse y rezar para que el próximo operador sí se haya tomado su café. El tren del progreso no frena, aunque a veces decida salirse del camino.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius