Mes: octubre 2026

El BLOQUE fue la pasarela donde el gobierno juró que ahora sí atraparán a las lacras usando computadoras, armando un episodio de Black Mirror pero con presupuesto municipal.

En el bendito Querétaro ya se sienten en el año 3026. Resulta que la Fiscalía General, apadrinada por el Feli acaba de inaugurar su flamante Laboratorio de Innovación. Básicamente, se armaron un set de CSI región 4 con la excusa de “modernizar” el changarro.

El alcalde presumió la firma de la Triple Alianza, un mole de olla institucional que junta a universidades, burócratas y los nerds de las empresas tecnológicas. Todo para ver si por fin le meten nitro a la justicia y dejan de buscar delincuentes con ábaco.

La tirada es integrar soluciones científicas para dejar de armar las carpetas de investigación con hojas de cuaderno de raya y pasarse a lo digital. Feli andaba diciendo que Querétaro es el primero en el país en soltar toda esta farmacia tecnológica para torcer a los malandros. Básicamente, prometen que ya no se les va a caer el sistema cada vez que vayas a denunciar que te bajaron las llantas del Tsuru.

Los federales se pusieron en modo Joker quemando los millones de la mafia y armaron un asado de 186 kilos en Querétaro, dejando a más de un malandro con la malilla a tope.

Si este fin de semana sentiste que el aire de El Marqués traía un flow muy a lo Snoop Dogg, lamento decirte que no fue bendición divina. La Fiscalía General de la República se puso la máscara del Joker en El Caballero de la Noche y decidió que la mejor forma de mandar un mensaje era prenderle fuego a la diversión del crimen organizado.

Armaron una narcoparillada donde mandaron al infierno 142 kilos de marihuana, casi diez kilos de cristal azulito que harían llorar a Walter White de la envidia, y 28 kilos de aceite de cannabis que ya tenían babeando a los mirreyes de Juriquilla. En total, 186 kilos de pura sustancia y miles de pastillas que iban directito a reventar los antros de la ciudad y ahora solo son cenizas esparcidas en el asfalto.

El chisme turbio aquí es que el Ministerio Público andaba con lupa, cuidando el botín como si fuera el mismísimo vibranium de Wakanda, no vaya a ser que a algún elemento se le pegara un kilito en la bota para revenderlo. La neta, con la humareda tóxica que armaron, más de un perito salió del operativo con el ojo rojo y levitando tipo Vecna en Stranger Things, pero con presupuesto del bienestar.

Al final, la FGR le aplicó un te vas a la Vecna a algún capo pesado, calcinando los millones que seguro ya estaban saboreando para comenzar a gastarlos de nuevo.

El Municipio de Querétaro anda buscando cien fotos de firulais y michis que ya colgaron los tenis para armarles un altar monumental y exprimirnos la lágrima.

Parece que este año los del Municipio de Querétaro y la Secretaría de Cultura se pusieron sentimentales o andan maratoneando películas de Disney, porque acaban de lanzar su convocatoria Los que dejaron huella. La tirada es armar una tremenda Ofrenda Monumental en plena Plaza de los Fundadores, pero esta vez el foco es para esos peludos que ya pasaron a mejor vida y que seguramente extrañas más que a tu ex. Si tienes a tu firulais descansando en el más allá, prepárate para soltar la lágrima en este Día de Muertos 2026.

La dinámica viene al estilo de los Juegos del Hambre, porque el cupo es súper limitado. Tienes como fecha límite el 9 de octubre para registrar a tu mascota fallecida, o hasta que logren juntar un máximo de cien fotografías. Ya te la sabes, camarada, el que se duerme se queda sin lugar, así que ponte trucha con el registro digital. La exhibición estará montada del 29 de octubre al 2 de noviembre, a tiempo para que pases a dejar su croqueta fantasma mientras el gobierno municipal se cuelga la medalla incluyente.

Pero mucho ojo con lo que mandas, no vayas a subir una foto toda pixelada. Piden calidad digna de Rockstar Games: resolución impecable, que el animalito se distinga bien, con un peso de entre uno y cien megas. Las autoridades van a patrocinar la impresión en un formato de treinta por quince centímetros. Tienes que jurar que los derechos de la imagen son tuyos y darles permiso de exhibición para que toda la banda queretana pase a rendirles homenaje en el altar monumental de la capital.

         

La federación intentó aplicar la técnica milenaria del topo sigiloso para perforar El Tepetate sin presentar planos, pero la banda de Invierno y Héroe de Nacozari ya les puso lonas de advertencia y les cantó el tiro.

Los ingenieros del gobierno federal creyeron que andaban jugando Minecraft en modo creativo y que podían dinamitar el subsuelo sin pedirle permiso ni al señor de la tiendita. En El Tepetate, la gente no se enteró del nuevo túnel ferroviario por una junta vecinal, sino porque unos trabajadores llegaron con aerosol rojo y cal a marcar banquetas y árboles del parque como si estuvieran delimitando territorio en The Purge.

El plan de estos genios de la planeación urbana es confinar las vías del tren de pasajeros México-Querétaro y, de paso, meter un túnel por debajo del parque que resguarda la histórica máquina de vapor. ¿Socializar el proyecto? Jamás. Les aplicaron la de Lord Voldemort: hacer la maldad en las sombras y esperar que nadie mencione su nombre.

Pero en la calle Invierno y Héroe de Nacozari no son ningunos novatos. En cuanto vieron drones zumbando y personal midiendo con cara de sospecha, sacaron la artillería pesada del barrio: lonas colgadas en las fachadas mandando al diablo el túnel hasta que muestren planos reales y no bocetos de servilleta.

El colmo del chiste es que el mismísimo INAH ya les había advertido que meter mano subterránea en esa zona era una pésima idea, y colectivos como Sheriff Verde y El Telar Verde todavía traen la espina clavada por la masa arbórea que ya talaron a cambio de unos matorrales raquíticos en Corregidora. La banda vecinal ya avisó que de su parque no se mueve ni una ardilla hasta que la federación dé la cara.

El gobierno anda festejando sus ascensos en los carritos del centro, pero te metieron el respawn en la banqueta si no traes la tarjeta oficial en la mano.

Parecía que el gobierno de Querétaro se había puesto la del Puebla regalando los viajes en sus famosos carritos eléctricos, pero ya nos aplicaron la clásica emboscada de Warzone. Resulta que el Transporte Eléctrico Gratuito Eqrobus anda de fiesta porque ya rebasaron los treinta y cinco mil ascensos. Los de traje andan cacareando el logro como si nos hubieran traído el tren bala, cuando la neta solo son diez carritos de golf glorificados moviéndose a vuelta de rueda entre el tráfico infernal del Centro Histórico.

Pero bájenle dos rayitas a su emoción. Estos vehículos llamados Tuq Tuq traen un pequeño detallito a considerar y es que a partir de octubre, si quieres treparte a dar el rol gratis, a fuerza necesitas pasar tu plástico de la tarjeta Qrobus. Así como lo escuchan. Si no traes la tarjeta, te va a salir el letrero de Busted en la cara y te quedas a pata.

Si se les ocurre intentar usar este servicio entre las once de la mañana y las tres de la tarde, prepárense para una batalla campal. Las filas en Plaza Fundadores y el Mercado de la Cruz parecen los juegos del hambre versión queretana. Mientras la raza se pelea por uno de esos trece asientos, los genios de arriba prometen que próximamente traerán camiones grandes para treinta almas.

El titular de la SSPMQ tira puro factos asegurando que las calles están más pacíficas que un domingo por la mañana, aunque en tu  barrio haya uno que otro desconecte.

Todo parece que vivimos en Fondo de Bikini y nadie nos avisó. A dos años de esta administración, Juan Luis Ferrusca Ortiz se aventó un choro más alucín que corrido tumbado y decidió que la inseguridad ya es un mito urbano que se llevó el viento.

Durante los honores a la bandera, nos soltaron la bomba de que, según las sagradas encuestas del INEGI, Querétaro es la segunda capital del país donde la perrada se siente intocable. Ni Rubí en sus XV años tuvo tanta seguridad a su alrededor. Además, la ENVIPE asegura que la Policía Municipal es top cinco en confianza a nivel nacional. Suena a chisme barato estilo Ventaneando, de esos que te cuenta tu tía, pero vale saber al menos que esto es cierto.

Y si creían que ahí moría el payaso, el Secretariado Ejecutivo sacó sus propias cuentas alegres. Presumen que de enero a agosto de 2026 la incidencia delictiva bajó un tres por ciento. Los cristalazos y los asaltos cayeron un 14 por ciento, así que supuestamente ya puedes pasear de madrugada como si fueras Don Gato en su callejón. Los homicidios dolosos, afirman, cayeron un 29 por ciento. Pura brujería nivel Hogwarts.

Al final, la plana mayor terminó repartiendo medallas y abrazos a la tropa. Falta ver si a la hora de caminar por la colonia oscura, el Brayan también se sabe estas estadísticas de memoria antes de darte baje con la quincena.