Autor: Las Nius

Brian “N” creyó que su expediente tenía el lag de Internet Explorer y su crimen quedaría impune. Casi dos años después de la tragedia en Fundadores, se le acabó la suerte y fue detenido.

El reloj jugó a favor de Brian “N” por casi dos años, haciéndole creer que su expediente ya estaba sepultado en el archivo muerto. Pero la justicia queretana a veces opera como el Internet Explorer: tarda muchísimo, se traba bastante, pero al final termina cargando la página de los antecedentes.

Fue un lejano quince de diciembre de 2024 cuando este sujeto decidió armar un capítulo digno de La Rosa de Guadalupe. En un establecimiento de Avenida de las Fuentes, en la colonia Fundadores, una bronca terminó con un hombre perdiendo la vida por heridas de arma blanca sobre el asfalto.

Tras el crimen, el presunto agresor aplicó la fuga y desapareció del mapa. Pasaron casi veintiún largos meses en los que seguramente juraba que la Fiscalía General del Estado ya había cancelado su caso, tal como Netflix cancela sus mejores series.

Sin embargo, la Unidad Especializada en Homicidios armó el rompecabezas pericial en las sombras. Con los datos de prueba sobre la mesa, consiguieron que un Juez de Control firmara la orden de aprehensión por su probable intervención en el delito de homicidio calificado.

El teatro se derrumbó cuando el sujeto andaba muy campante por la zona de Centro Sur. Los elementos de la Policía de Investigación del Delito (PID) le cayeron de sorpresa y lo empaquetaron ante la autoridad judicial, que ahora definirá su situación.

Ojo, todavía no está sentenciado, pero el modo prófugo llegó a su fin.

Una discusión casera en Parque Santiago se salió de control y terminó a punta de piquetes. Quisieron aplicar la ley del talión denunciándose mutuamente, pero la tira no perdonó y se los llevó juntos a la Fiscalía.

La sala de su casa en la colonia Parque Santiago se convirtió en un capítulo censurado de La Rosa de Guadalupe. Este lunes 28 de septiembre, lo que empezó como una típica discusión de parientes subió de tono hasta que decidieron arreglar el chisme sacando un objeto punzocortante.

Los gritos alertaron a los vecinos, alguien le dio el teclazo al 9-1-1 y la SSPMQ les cayó de sorpresa para arruinarles el battle royale. Cuando los oficiales cruzaron la puerta, los encontraron bien rayados, presumiendo sus respectivas lesiones físicas tras darse cariño mutuo con el fierro en cuestión.

Por pura suerte y mala puntería, los paramédicos los valoraron ahí mero y ninguno necesitó un viaje de urgencia al hospital. Ya con los ánimos fríos, pero con el orgullo destrozado, sacaron su lado de víctimas de telenovela.

Ambos se le pusieron al brinco a la autoridad, exigiendo proceder legalmente contra el otro para hundirlo en la cárcel. Lo que no calcularon en su brillante jugada de ajedrez legal, es que la ley es pareja. Los azules no se complicaron la vida decidiendo quién tenía la razón.

Como los dos traían sus recuerditos en la piel y la misma sed de venganza, les leyeron sus derechos parejo. Así, juntitos y haciendo berrinche, los treparon a la patrulla y los dejaron a disposición de la Fiscalía General del Estado para definir su situación jurídica.

El operativo Alcoholímetro se portó como cadenero de antro fresa y mandó a 32 queretanos directito al Juzgado Cívico. Se les acabó el after a estos sedientos tras soplarle al filtro de la SSPMQ y reprobar miserablemente.

La Secretaría de Seguridad Pública Municipal de Querétaro se puso en modo Regina George y le dijo “you can’t sit with us” a varios fiesteros. Del 21 al 27 de septiembre de 2026, instalaron sus filtros aleatorios y arruinaron el fin de semana.

El operativo Alcoholímetro funcionó como un episodio dramático de La Rosa de Guadalupe, pero sin el airecito milagroso. Los oficiales aplicaron 739 pruebas a los conductores que juraban que con un chicle de menta iban a engañar al sistema municipal.

El saldo de esta cacería dejó a 32 nominados que tuvieron que abandonar la casa de inmediato. Fueron 29 hombres y 3 mujeres los que cambiaron la comodidad de su after por una noche VIP en las celdas del Juzgado Cívico para recibir sus respectivas sanciones.

Básicamente, la autoridad les aplicó el chasquido de Thanos a sus planes nocturnos y los borró del mapa. Terminaron encerrados confirmando que el flow pesado de barrio no te salva de reprobar el soplido frente a los uniformados.

El Feli juntó a las meras meras de las colonias para presumir que Querétaro anda liderando en los rankings de seguridad y competitividad. De paso, les pidió hacer equipo para que la ciudad siga brillando y no caiga en las garras de la inseguridad.

Si creían que la grilla local andaba de puente, se equivocan. El Feli decidió armar una cumbre de puro girl power este viernes 25, reuniendo a las patronas de las colonias queretanas. En el evento lo acompañaron Adriana Olvera del DIF, la senadora Guadalupe Murguía y la síndica María del Carmen Presa, pura liga mayor para dejar claro quién manda en la organización comunitaria.

Mientras en otros lados las gráficas de seguridad dan más miedo que película de terror de bajo presupuesto, el alcalde sacó su Excel para presumir que Querétaro es la segunda capital del país donde la gente se siente más segura, todo esto respaldado por la ENSU del Inegi. Hasta soltó el dato de que la percepción de inseguridad se cayó del 48 por ciento en diciembre de 2025 al 35.3 en marzo de 2026. Y por si faltaba colgarse otra medalla, recordó que el IMCO nos tiene en el primerísimo lugar nacional en competitividad. Todo un combo para callar a los pesimistas de siempre.

Ahí no paró el chismecito. El Feli tiró flores al Centro de Empoderamiento para las Mujeres, revelando que ya han atendido a más de 16 mil usuarias, y aprovechó el micrófono para lanzar un llamado épico: “Hagamos equipo, sumemos fuerzas y vamos juntos a la lucha por defender esta bendita tierra queretana. Es por ustedes, es por sus familias, es por nuestros seres queridos”.

Un trío de alucines creyó que Santa Rosa Jáuregui era pista de la Fórmula 1 y terminaron estacionando su RZR a la mala contra una primaria, dejando puros fierros torcidos y un viaje en ambulancia.

Si creías que para salir en la secuela de Mad Max necesitabas casting, estos tres jóvenes demostraron que solo ocupas un todoterreno RZR y cero sentido común. La tarde de este domingo 27 de septiembre, la comunidad de San Isidro el Viejo se convirtió en zona de desastre cuando este trío le metió toda la galleta al acelerador.

El exceso de velocidad, confirmado como el villano principal de esta historia, hizo que la física les cobrara factura. Perdieron el control y terminaron dándole un beso de compas a la barda perimetral de la Escuela Primaria Rural “Gral. Mariano Escobedo”. Un rediseño arquitectónico que la SEP definitivamente no pidió.

Tras el golpazo digno de un capítulo de La Rosa de Guadalupe, la escena se llenó de paramédicos. A dos de los tripulantes los revisaron ahí mero porque solo traían golpes de rutina, pero al tercero le tocó viaje VIP en ambulancia directo a un hospital de la capital para una revisión a fondo. Afortunadamente, nadie colgó los tenis.

El chisme de lavadero jura que andaban en modo “fiesta patronal” antes del choque, pero las autoridades no han soltado el veredicto oficial sobre las bebidas espirituosas. Ahora les tocará romper el cochinito para arreglar el plantel.

Una discusión entre “compas” en la colonia Jardines del Sol pasó de los insultos a los balazos. El saldo de la calentura dejó un hombre sin vida, dos heridos en el hospital y al presunto tirador en la Fiscalía.

Pensaste que tu domingo 27 de septiembre cerraría relajado, viendo series o cenando taquitos, pero el barrio siempre tiene otros planes. En la calle Jardín de la Paz, colonia Jardines del Sol, el guion se tornó más oscuro que un capítulo de The Wire cuando una bola de conocidos decidió que dialogar es para novatos.

Lo que empezó como una calentada de ánimos de esas que se ven venir a kilómetros, terminó resolviéndose a punta de plomo. Porque claro, en este Querétaro mágico a algunos se les hace más fácil sacar el fierro estilo John Wick región 4 que tragarse el orgullo y largarse a su casa en paz.

El saldo de esta barbarie dominguera no es de risa. Un hombre terminó perdiendo la vida en el asfalto, sin signos vitales para cuando los paramédicos llegaron a intentar el milagro. Otros dos sujetos cobraron caro el boleto de primera fila y acabaron trasladados de urgencia al hospital.

Los azules de la SSPMQ le metieron nitro a la patrulla, acordonaron la escena y lograron apañar a un sujeto como presunto responsable. Ahorita no está sentenciado, pero ya tiene su pase VIP en la FGE para definir si se queda a la sombra, mientras le aseguraron el arma de fuego.

El Semefo llegó a hacer el levantamiento en una escena bastante pesada. Hasta el momento nadie suelta las identidades, el calibre exacto del arma ni el verdadero motivo de la bronca.

Una noche para el olvido…

Un vecino de Cerrito Colorado se llevó el susto de su vida este domingo cuando un cable suelto le regaló un buen toque eléctrico. Protección Civil inhabilitó la trampa mortal y dejó al paciente vivito, coleando y sin pisar el hospital.

El domingo 27 de septiembre a las 12:54 horas, la colonia Cerrito Colorado armó su propio episodio de Mil Maneras de Morir. Todo pintaba para un mediodía de descanso, hasta que la corriente decidió despertar a la banda sin necesidad de café.

Resulta que una toma de contacto rebelde tenía un cable energizado completamente suelto, esperando a su víctima estilo trampa de Mi Pobre Angelito. El destino quiso que la mano derecha de un vecino se cruzara con el cable, recibiendo un buen chispazo.

Los paramédicos y el personal de Protección Civil llegaron al sitio casi con la velocidad de Flash. Tras una revisión rápida del CRUM, se confirmó que el protagonista de esta anécdota tenía sus signos vitales intactos y la presión en su lugar.

El asunto no pasó de un brinco marca diablo, una quemadura de primer grado y el susto de la semana, evitando el viaje en ambulancia. Los rescatistas aplicaron sus conocimientos e inhabilitaron el cable traicionero para evitar otra sorpresa.

Antes de retirarse, los cuerpos de emergencia dieron un tutorial exprés a los habitantes de la vivienda sobre el manejo de sus instalaciones. Así que ya saben, revisen sus contactos antes de que la corriente los ponga a bailar.