De dar lástima a dar miedo: Gallos vence a Chivas

Fieles a su papel de aguafiestas, los Gallos Blancos se metieron al Estadio Akron para exhibir los ridículos de Luis Romo y recetarle un doloroso dos a cero a las Chivas antes de irnos al descanso por la Fecha FIFA.

Justo cuando todo México apostaba la quincena a que íbamos a ir a dar lástima a Guadalajara, nuestros Gallos Blancos se metieron al Estadio Akron para darle un soberano baile de dos a cero a las Chivas rayadas. Resulta que el Rebaño salió muy salsita dominando el arranque del partido, pero se les olvidó que traían al enemigo en su propia casa.

El chismecito sabroso empezó cuando Luis Romo, en un intento de salir jugando desde abajo como si fuera un central europeo, se hizo un nudo con la pelota. Enzo Giménez le robó la cartera como vil fardero en el tianguis y se la dejó en bandeja de plata a Alí Ávila, quien no perdonó para clavar el uno a cero. Romo se la pasó pidiendo perdón con carita de perro regañado, mientras su propia afición lo reventaba a puros abucheos. Un poema de comedia trágica.

Para el segundo tiempo, Chivas se nos vino encima con pura desesperación, pero no contaban con que Guillermo Allison andaba en modo bestia. Nuestro portero se vistió de santo y le sacó de todo a Kevin Castañeda y Ricardo Marín. Y como el que perdona pierde, armamos un contragolpe letal donde Giménez volvió a repartir veneno, asistiendo a Mateo Coronel para empujar el dos a cero definitivo y silenciar por completo el chiverío.

Para cerrar la humillación con broche de oro, Omar Govea perdió la cabeza, le metió una patada criminal a Santiago Homenchenko y se largó expulsado. Nos vamos al parón de Fecha FIFA con los bolsillos llenos, dejando a Gabriel Milito y a sus Chivas al borde del colapso nervioso.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

No fue la bacteria, fue el sistema: papás en Durango

Zoé Robledo se lanzó a Durango a pedir perdón a puerta cerrada por los cinco bebés fallecidos, pero los papás lo mandaron a volar. Aseguran que la bacteria fue lo de menos; el verdadero infierno fue la negligencia y el trato inhumano en el hospital.

En un episodio más de Milagros Inesperados versión 4T, el jefazo del IMSS, Zoé Robledo, se lanzó hasta Durango para aplicar la vieja confiable: pedir perdón a puerta cerrada. Resulta que tras la trágica muerte de cinco bebés en el Hospital General de Zona número 1, el director pensó que con un “usted disculpe” y carita de perrito regañado iba a calmar la tormenta.

Pero los papás no se tragaron el guion. Diego Tovalín, uno de los afectados, le dejó clarísimo que su movimiento no es contra la Klebsiella pneumoniae, esa bacteria que los de bata blanca quisieron usar como el chivo expiatorio perfecto. El verdadero villano de esta historia de terror fue el trato miserable, los errores garrafales y las omisiones del personal. Básicamente, entrar a ese hospital de gobierno fue jugarle a Los Juegos del Hambre con la parca de juez y sin patrocinadores.

Mientras Zoé soltaba su discurso motivacional, el abogado de las familias, Fermín Alonso Flores, ya tenía el mazo de la justicia desenfundado. Confirmó que ya le clavaron cuatro denuncias a la Fiscalía General de la República (FGR) y viene una quinta en camino cortesía de unas familias de Tepehuanes.

El perdón de Robledo está muy poético para un capítulo lacrimógeno de La Rosa de Guadalupe, pero a estos padres les destruyeron la vida. A ver si el Órgano Interno de Control hace su chamba, porque las lágrimas de cocodrilo no tapan las negligencias mortales.

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Sobrevive a tu hijo: diccionario para no verte tan NPC

Si cada que hablas con tu bendi sientes que te hablan en código alienígena digno de Stranger Things, relájate. Ya salió el manual de supervivencia para que dejes de dar cringe y entiendas qué demonios significa “farmear aura”.

Para los que ya tienen dolor de rodilla, Jorge Álvarez de SaveFamily soltó la Biblia para entender a la generación Alfa (los nacidos entre 2010 y 2025). Resulta que esta chaviza globalizada muta el lenguaje a la velocidad de la luz gracias a los influencers y memes, usándolo como escudo para que los adultos no entiendan ni madres de lo que hablan.

Aquí te va la traducción literal para que no quedes como un NPC (un güey sin personalidad, como aldeano de relleno en los videojuegos). Si quieres encajar, dile bro (cuate o amigo) a tu hijo en lugar de “chavo“. Cuando alguien la riega y da pena ajena nivel político en TikTok, da cringe. Y si de plano te dejan en visto y desaparecen del mapa digital, te acaban de ghostear.

Para los chismosos del amor, shippear es cuando te urge que dos personas anden. Si tu compa cree que su crush le hará caso, anda de delulu (viviendo en su fantasía delirante). Ahora, si hablamos de reputación, el aura es tu nivel de prestigio o carisma; y farmear aura es hacer méritos sociales para ganar popularidad en el grupo. Quien lo logra está en su prime (su mejor momento o glow up).

Cuando alguien tira factos, escupe puras verdades innegables y tiene la razón. Si empatizas con su tragedia, dices que andas en ese mood. Para meter contexto a un chisme usas el POV (punto de vista), y si tu publicación en Insta no llegó ni a tres likes, fue un rotundo flop o fracaso. Por el contrario, si la rompes, eres un petardo de éxito o de plano eres god (un dios intocable y extraordinariamente bueno).

Si la situación está nivel Martin Scorsese, simplemente dices “¡es cine!” recordando el meme del cigarro. Si algo está chido o cool, le aplicas un skibidi (sacado de esos bizarros videos de cabezas en excusados). Para saludar con las manos o decir que algo anda “más o menos”, tiras el código six seven de la rola de Skrilla, justo como lo hizo Sheinbee. Y si algo pasa de la nada sin explicación lógica, es un evento súper random.

Aguas con cagarla, porque te cae la funa para cancelarte y denunciarte en redes sin piedad. Nada de andar de presumido o flexear tus lujos de quincena. Para exagerar tu drama, usas literal, y si andas tapado de chamba, estás full. Si admiras la opinión cruda de alguien, le dices que es un basado, pero cuidado con los que solo quieren trolear o engañarte por diversión.

Finalmente, si alguien trae ventaja injusta en la vida o es muy poderoso, decimos que está chetado. Todo este dialecto se pone a prueba en una batalla de aura, un encuentro donde compiten con poses y bailes, mientras el público decide quién tiene más carisma y humilla al prójimo. Ya te la sabes, ponte a estudiar para sobrevivir en la cena familiar.

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INDEREQ expulsa a liga tras masacre a guardia en Tintero

Como ya les habíamos contado aquí en Las Nius, el famoso fair play se fue directo al caño el pasado domingo 20 de septiembre en los campos de El Tintero. Si creías que la cancha llanera era cantina, te equivocaste de barrio.

Resulta que el personal de seguridad cachó a varios usuarios en estado inconveniente y metiéndole duro a las bebidas alcohólicas en plena Unidad Deportiva Plutarco Elías Calles. Como agarrar la instalación de cantina está prohibido, se les pidió amablemente que le llegaran.

La reacción de la raza fue armar un zafarrancho de antología. Ante el berrinche, llamaron a la Policía Municipal, pero varias pamboleras decidieron desquitar su furia pateando en la nuca al guardia de seguridad. Una golpiza montonera y cobarde que dejó al elemento con lesiones importantes.

Para este viernes 25 de septiembre llegó el karma. El INDEREQ no se anduvo por las ramas y le cortó el convenio de tajo a la liga de futbol involucrada, notificando directamente a su presidenta. Te quedaste sin cancha por solapar la mala copa y la agresividad de tus jugadoras.

Mientras, la empresa de seguridad ya metió la denuncia correspondiente. Según los reportes, el estado de salud del guardia pasó de delicado a grave; el INDEREQ dice que se mantiene bajo reserva y que sus lesiones son importantes, pero hasta el momento no ponen en riesgo su vida.

De las agresoras, ni sus luces: no hay reporte de detenidas y nadie ha soltado el nombre de la liga ni la identidad del guardia. La cancha no es cantina.

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Quiso correr con batería robada y acabó entambado

Un vato en Santa Rosa quiso jugarle al escapista aventando su motín al ver a la patrulla, pero olvidó que en este Big Brother queretano las cámaras no perdonan.

El operativo Calles Seguras andaba dando el rol por el Boulevard Hacienda Santa Rosa cuando un vato vio las torretas y se le reinició el Windows. En lugar de disimular, aplicó la peor estrategia de sigilo: aventar su mochila al asfalto y correr como si debiera la tanda.

Obviamente, su condición física no le dio para el maratón y los azules de la SSPMQ lo atoraron metros adelante. El sujeto se puso picudo y agresivo, pero la valentía se le acabó en cuanto abrieron su caja de sorpresas callejera.

Adentro de la mochila traía una batería de carro y una máquina para soldar. Al verse acorralado, sacó el pretexto nivel primaria: juró que se los había encontrado tirados. Un guion tan quemado que ni en La Rosa de Guadalupe te lo compran.

Para su mala suerte, el sistema de vigilancia andaba en modo Dios vigilando todo. Con apoyo de la tecnología enlazada confirmaron que, cuadras atrás, el vato andaba con las manos vacías. La coartada mágica se le cayó en alta definición.

Con el teatrito arruinado y sin ticket que demostrara sus compras en The Home Depot, le leyeron sus derechos. El frustrado corredor terminó empaquetado y a disposición de la Fiscalía General del Estado para ver si allá le creen su cuento.

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Querétaro prepara la guillotina para el sublíder general

Se viene la verdadera prueba de fuego para el equipo. Los Gallos Blancos se preparan para enfrentar al sublíder de la competencia, buscando demostrar que el buen paso reciente no es obra de la pura casualidad.

Parece que el calendario no nos quiere dar ni un respiro y ahora nos pone enfrente a uno de los peces gordos del torneo. Nuestros Gallos Blancos ya se están afilando los espolones para medirse ni más ni menos que contra el flamante sublíder de la competencia, en un partido que huele a tragedia anunciada o a milagro épico.

Justo cuando andábamos bien voladitos creyendo que ya éramos la resurrección del Barcelona de Guardiola por rasguñar unos puntitos, nos toca toparnos con pared. Este es el juego donde de verdad vamos a ver de qué cuero salen más correas. Si le pegamos al sublíder, nos graduamos como la sorpresa oficial de la temporada y ya nadie nos baja de la nube de la Liguilla. Pero si salimos con nuestra clásica “ansiedad” a dar lástima y pechear en la cancha, nos van a regresar de una patada a nuestra triste realidad de la tabla general.

La raza ya anda haciendo sus apuestas, sacando el rosario y con la veladora prendida. Toca salir a morder, raspar la pintura y demostrar que esa defensa de liquidación que armó la directiva sí aguanta los trancazos de los equipos millonarios. A ver si es cierto que traemos con qué o si nomás fuimos pura llamarada de petate.

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Adiós goteras: le inyectan 25 melones al Mercado Escobedo

El Escobedo sopló 62 velitas y el regalo fue desconectarle el sistema de agua nivel Waterworld. Después de tres lustros tragando lluvia, el municipio inyectó 25 millones para que las garnachas sobrevivan sin flotar.

El 24 de septiembre el Mercado General Mariano Escobedo armó pachangón por sus 62 primaveras. La novedad fue que los marchantes por fin pudieron guardar las lanchas y las cubetas. Tras 15 años de sobrevivir en un set apocalíptico por las goteras, la realidad alcanzó a los locatarios de la capital.

La actual administración municipal abrió la cartera y le inyectó 25 millones de pesos al recinto. El objetivo es jubilar esa infraestructura prehistórica que tenía a más de 160 mil habitantes aguantando charcos de dudosa procedencia.

El festejo contó con la visita del Kuri y el Feli. El edil aprovechó el olor a barbacoa para tirar verbo y asegurar que “si la economía va bien, es porque nuestros mercados están bien“.

La obra lleva un 49% de avance e incluye módulos sanitarios nuevos, red de agua potable, drenaje sanitario y canalización pluvial. Básicamente, una cirugía reconstructiva mayor para que el clásico “qué le damos, güera” no suene con eco de caverna húmeda.

Frente a Daniel Uribe Zárate, líder de los comerciantes, el alcalde prometió que dejará el recinto como el más bonito y emblemático de la ciudad, rematando con un “cuenten siempre con el gobernador Mauricio Kuri, cuenten conmigo“. Ya era hora de meterle mano al templo de las carnitas y dejar de romantizar el abandono gubernamental

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Justicia en cámara lenta: 541 días para devolver casa

Parece que en el Estado de México la justicia viaja en combi y en hora pico. Tuvieron que pasar 541 larguísimos días para que la burocracia mexiquense se dignara a devolverle a la familia de Doña Carlota las llaves de su propia casa en Chalco.

Hagamos memoria del chismecito judicial: en abril de 2025, la señora disparó contra presuntos invasores que querían agandallarse la propiedad de su hija Mariana. El saldo fue trágico y la familia terminó entambada, enfrentando un proceso por homicidio calificado que sigue más enredado que audífonos en la bolsa.

Fue hasta este jueves que un juez de Texcoco por fin dio luz verde. La casa ya está de vuelta con los Santana, pero con más humedad y deterioro que las instalaciones del MP. La familia le dará su manita de gato, aunque la propiedad seguirá a disposición de la lentísima Fiscalía.

El plot twist es que Doña Carlota ni siquiera puede pisar la propiedad. Su hijo y abogado, Arturo Santana, confirmó lo evidente: “Mi mamá seguramente quisiera venir, pero por ahora está descartado”. Y es que la señora sigue en prisión domiciliaria allá en Chicoloapan.

Así las cosas con la justicia pronta y expedita. Te devuelven tu casa un año y medio después, cayéndose a pedazos, mientras tú sigues atrapado en el limbo de un sistema que opera a la velocidad de un caracol con flojera.

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Falla huida de malandro armado en colonia Corea

Un sujeto se sentía de los boinas verdes paseando con chaleco y escopeta en Santa Rosa Jáuregui, pero al ver a la estatal corrió hacia un baldío y terminó directo en la Fiscalía.

El multiverso del crimen queretano nos regaló a un espécimen que se sentía protagonista de Call of Duty. En la colonia Corea de Santa Rosa Jáuregui, un sujeto paseaba muy quitado de la pena luciendo una escopeta al hombro y su chaleco táctico, listo para grabar su propio corrido bélico.

La fantasía le duró menos que un saldo de diez pesos. Las unidades de la Policía Estatal andaban dando el rol con el Operativo A.R.M.A. y le arruinaron el desfile. Al ver las torretas, a nuestro Rambo de tianguis se le bajó todo el flow y aplicó la técnica de escape de Forrest Gump rumbo a un lote baldío.

Obviamente, el estratega militar demostró tener la condición física de un oficinista en lunes y los oficiales le dieron alcance de inmediato. En la báscula le sacaron una escopeta de fabricación casera, de esas que se arman viendo tutoriales piratas, dos chalecos balísticos y cinco bolsitas de hierba verde para el estrés.

Y no piensen que era un novato. Al meter sus datos, la maquinita escupió un currículum criminal que envidiaría cualquier villano de Marvel: robo, falsificación, billetes falsos y delitos contra la salud. El coleccionista de agravios terminó empaquetado y a disposición de la Fiscalía, donde se le acabó la partida.

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Sheinbee se pone kpoper y regala boletos para Stray Kids

Hagan a un lado a las Armys, porque la científica del bienestar acaba de inaugurar su propia era de fangirl. En la mañanera de este jueves, Sheinbee soltó el chismecito de que, aprovechando la visita del presidente surcoreano Lee Jae-myung, trae en la mira el flow de Stray Kids.

Con toda la autoridad que le da Palacio Nacional, Clau se aventó a decir que los Stray Kids son “como un BTS más pequeño“, refiriéndose a que están más morros. Además, reconoció que el K-pop anda rompiendo duro en todos lados. Quién la viera, bien empapada en la cultura pop asiática.

Pero la tía Clau no solo tiró verbo, también se puso guapa con la banda. Anunció que, a través del DIF, el gobierno rolará 10 codiciados boletos para que niñas y niños de bajos recursos vayan a gritar a todo pulmón. Un curita para el alma después de que la reventa nos dejara en la ruina.

Y agárrense, porque la prensa no desaprovechó el bug y le preguntaron si habría show en la plancha del Zócalo. Con una sonrisa matadora, Sheinbee tiró un “Ya vamos a ver“. No hay nada confirmado, pero con esa respuesta ya alborotó el avispero kpoper chilango.

Por ahora, bajen la emoción, porque los únicos toquines cien por ciento amarrados de los surcoreanos son este 25 y 26 de septiembre en el Estadio GNP Seguros de la CDMX. Así que guarden sus lightsticks y prendan su veladora para que se nos haga el milagrito gratuito.

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