La científica del bienestar tira arengas nivel Dios

La Presi se asomó al balcón para dar su segundo Grito ante 180 mil almas. Se puso modo inclusiva y le tiró vivas a migrantes, afromexicanos y un montón de heroínas que seguro reprobaste en la primaria.

Agárrense porque Sheinbee se armó su propio Corona Capital patrio en el planchón del Zócalo. Con 180 mil almas sudando la gota gorda frente a Palacio Nacional, la científica del bienestar salió al balcón para echarse su segundo Grito con un setlist bastante peculiar.

Esta vez dejó descansar un rato a los héroes de monografía y sacó su lado más progre. Le dedicó sus buenas arengas a los hermanos migrantes, a los pueblos indígenas y afrodescendientes. Le faltó poco para gritar por los veganos, el poliamor y los roomies de la Condesa.

Pero donde de verdad sacó los prohibidos fue en el line-up de mujeres. Además de doña Josefa, Clau revivió a Leona Vicario, Gertrudis Bocanegra, Antonia Nava y Manuela Molina “La Capitana”. Parecía pase de lista en la SEP, pero con bandera en mano y campana a todo pulmón.

Remató exigiendo un México libre y soberano, ignorando tantito que el dólar y los gringos nos traen cortitos. Al final, andaba tan inspirada repartiendo menciones honoríficas que la pobre campana de Dolores casi pide esquina por piedad ante tanto campanazo.

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Resucitan las Qrobici y la banda ya no quiere caminar

El sistema de bicis públicas despertó del coma y ya suma miles de viajes. Eso sí, el drama llegó porque los usuarios de patines eléctricos andan de invasores tapando las estaciones.

Les traigo el update para los que ya se hartaron de envejecer en el tráfico. Las Qrobici revivieron de sus cenizas tipo ave fénix y, a cuatro meses de prender el switch, ya presumen 9 mil 400 viajes. Nada mal para una ciudad donde o te achicharras bajo el sol o te ahogas en los encharcamientos.

El Pedrito Ángeles Luján, mandamás de Movilidad municipal, andaba muy salsita soltando las matemáticas. Dice que traen a mil 680 valientes pedaleando, aventándose en promedio 23 minutos de cardio callejero al día. La hora pico de este Tour de France queretano es entre las siete y las nueve de la noche, puro Godín huyendo del corporativo.

Ahorita hay 550 baicas rodando por 50 estaciones, y 200 de esas traen asistencia eléctrica para los que no quieren llegar apestando a sobaco a sus citas. Todo suena muy ecofriendly y primer mundo, hasta que te topas con el verdadero drama urbano en las banquetas.

Ahí les va la bronca: la raza de los patines eléctricos anda dejando sus juguetes atravesados en las bases de Qrobici. Como les da flojera acomodarlos, bloquean los espacios VIP de las bicis. El municipio ya le tiró línea a la AMEQ para que vengan a jalarles las orejas a los invasores sobre ruedas y dejen de estorbar.

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Juez le hace la faena a empresarios en Juriquilla

Los de Provincia Juriquilla tuvieron que guardar sus trajes de luces. Un juez federal les metió un amparo promovido por animalistas que dejó la corrida del quince en la lona, aunque el bailongo sigue vivito.

Les paso el reporte que tiene a la crema y nata queretana haciendo bilis en sus copas de coñac. La raza de Provincia Juriquilla ya tenía todo el circo armado para su 39 aniversario este domingo, pero la vida les jugó chueco.

Un colectivo animalista se puso modo John Wick y les tramitó un amparo. Un juez federal sacó la tarjeta roja y les clavó una suspensión provisional con tantas restricciones que los empresarios sintieron que el evento “atentaba contra su esencia“.

En español coloquial: si no hay sangre, estocada y orejas volando frente al tendido, el negocio no les cuadra. Así que, con el ego rasguñado y el capote de vuelta al clóset, prefirieron cancelar el ruedo de forma definitiva antes que intentar torear a la ley.

Así que este quince los astados se salvan de la carnicería VIP. Ojo, la gerencia avisó que la sed no se perdona y la verbena nocturna sigue al cien. La desvelada patria está garantizada, nomás que esta vez no hay bovinos pagando los platos rotos.

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Mas de medio millardo para que tu llanta no muera hoy

El gobierno municipal rompió el cochinito con más de 660 millones para tapar miles de baches. Juran que ahora sí tus llantas van a sobrevivir la quincena sin quedarse atoradas en otra zanja.

Ahí te va el dato para que dejes de rezarle a los santos cada que caes en un hoyo. En el Centro Cívico abrieron la chequera y soltaron más de 663 melones para darle mantenimiento a las calles. El Feli y su banda de Obras Públicas presumen haber tapado 28 mil baches, como si intentaran borrar los cráteres de la luna a cubetazos.

Le dieron su buena maquillada a más de 903 mil metros cuadrados. Por fin le tocó pavimento VIP a zonas de combate como Carrillo Puerto, Santa María Magdalena y Peñuelas. También se rifaron en Reforma Agraria y Plazas del Sol, a ver si así tu Tsuru tuneado deja de sonar como sonaja vieja en cada tope.

Con esta gastadera superaron por mucho la meta de 180 millones anuales. Y es que la capital ya exigía nivel de manejo a lo Rápido y Furioso nomás para sobrevivir el trayecto al jale. Hasta le metieron mano a la conexión de avenida del Parque con Gilberto Bosques Saldívar.

Dicen los burócratas que toda esta magia negra asfáltica se logra gracias a los reportes del 070 y tus quejas en redes. Si tu cuadra sigue pareciendo campo minado de Warzone, ya sabes que te faltó hacer más berrinche digital para que el algoritmo te mandara la cuadrilla.

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El ejército del Mencho tiene más soldados que países europeos

El tío Sam soltó el reporte y resulta que la tropa de las cuatro letras supera en soldados a vikingos de Suecia o Dinamarca. Mientras tanto, en palacio juran que con abrazos se desarma a un ejército de película bélica.

El Centro Nacional Contra el Terrorismo del gabacho reveló que el cártel de las cuatro letras tiene entre 15 mil y 20 mil elementos activos. Básicamente armaron su propia infantería nivel Game of Thrones sin pedirle permiso a nadie.

Para que midas el tamaño del teatrito, esa nómina criminal empata a las fuerzas armadas de Paraguay y humilla a las de Suecia o Dinamarca, que apenas juntan 16 mil efectivos. Doblan en tropa a Irlanda. Allá tienen vikingos con prestaciones de ley y acá una corporación bélica con drones y camionetas monstruo.

La lista gringa también balconea a La Familia Michoacana con cinco mil elementos y al Cártel del Noreste con mil soldados de a pie. Mientras tanto, la carpeta de Sinaloa sigue abierta porque dicen que contar a tantos malandros toma tiempo. Es un festival de reclutamiento que deja chiquito a cualquier call center.

Y mientras BatiHarfuch todavía recuerda los 400 plomazos que le rebotaron en la nave en 2020, las autoridades siguen fingiendo sorpresa ante este ejército privado. Los mandamases prefieren mandar buenos deseos mientras el verdadero poder bélico desfila con pasamontañas por todo el país.

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La tira enjaula el Centro Histórico para dar el Grito

La tira municipal decidió convertir el primer cuadro en un laberinto de escape room desde las cuatro de la tarde. Si pensabas llegar en nave a echarte un pozole o a gritar como Vicente Fernández, prepárate para caminar como penitente.

Resulta que los Blue Man’s de la SSPM andan con complejo de cadeneros de antro fresa y van a cerrar el Centro Histórico a piedra y lodo. Desde las cuatro de la tarde de este 15 hasta las tres de la madrugada del 16, la zona será territorio prohibido para cuatro ruedas.

Si jurabas llegar en nave tocando claxon a Plaza de Armas estilo Rápidos y Furiosos, mejor déjalo guardado. Zaragozaestará blindada con vallas en Vergara, Corregidora, Allende, Guerrero y Ocampo. Básicamente, convirtieron la avenida principal en una trinchera para que nadie ose perturbar la comodidad burocrática.

Y la cosa empeora en Corregidora, taponeada en Reforma, Independencia y Ángela Peralta. En Juárez te toparás con pared en Pino Suárez, Hidalgo, Morelos y Universidad. Tampoco busques escapatoria por Allende o Ezequiel Montes, porque te van a mandar a volar con todo y tus ganas de fiesta tricolor.

La recomendación oficial de la autoridad es salir con tiempo y buscar vías alternas, como si en Querétaro sobraran calles sin baches o sin tráfico infernal. Si vas al bailongo a dar el alarido patriótico, prepárate para aventarte un maratón a pie o gastarte la quincena en taxi

                                                                   

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Santa Rosa estrena drenaje y se arma el Coachella charro

El Feli se fue a Santa Rosa Jáuregui con la cartera abierta a prometer transporte eterno, tuberías nuevas y un foro masivo. Hasta se subió al caballo para la foto, sintiéndose protagonista de novela de Televisa.

El alcalde arribo presumiendo que a dos años de gobierno ya le sabe a eso de tapar baches. Llegó repartiendo promesas con el flow de un sugar daddy en quincena.

El chismecito oficial es que su transporte gratuito ya mueve a 60 mil almas perdidas y jura que van por el cien por ciento. Ojalá las unidades aguanten el trote y no terminen sonando como matraca vieja en pleno periférico.

Pero la verdadera tiradera de billetes fue en infraestructura. Soltó 22 melones en Buena Vista, 17 en Pinto y otros 38 en caminos varios. Todo para que la banda deje de usar lancha cuando Tláloc se pone rudo. Prometen que ahora sí el drenaje aguanta.

Para los morros, hubo lluvia de regalos aesthetic: 27 mil lentes, compus y calentadores solares. Así ya no tendrán pretexto para no ver lo que anotan en el pizarrón o bañarse a jicarazos con agua helada a las seis de la mañana.

El gran final fue digno de un episodio de Pasión de Gavilanes. El Feli presumió que el viejo lienzo charro ahora será el Foro Querétaro, un spot para 10 mil personas. Y para rematar, se trepó a un caballo con 70 jinetes, muy vaquero él.

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Cae dúo dinámico del machete en San José el Alto

Pensaron que pasarían desapercibidos paseando un machete por la calle, pero la tira municipal les cortó la inspiración de tajo y los mandó directito a reflexionar.

Pásenle al chismecito policiaco, que la colonia San José el Alto se nos andaba convirtiendo en el set de La Masacre de Texas. Dos finas personas andaban dando su rol por la calle Baja California armados hasta los dientes con un kit de dudosa procedencia.

Resulta que los muchachos traían un machete y unas cizallas. Según ellos, iban muy casuales dominando la cuadra, pero cuando vieron a las patrullas, les tembló todo e intentaron esconder su equipo de jardinería extrema a la de ya.

Como la tira no nació ayer y el lenguaje corporal de evasión nivel ninja de tianguis los delató, les marcaron el alto. Tras una revisada preventiva, les sacaron el machete digno de Jason Voorhees y las cizallas con las que seguro iban a volar cadenas en casas ajenas.

El cuento de que iban a podar un árbol no pegó con los oficiales. Los polis los treparon a la unidad y los mandaron de excursión directa a la Fiscalía General del Estado, donde van a tener que explicar para qué querían esas armas prohibidas.

Al final, se quedaron sin herramientas, sin libertad y con un pase VIP al Ministerio Público. A ver si la próxima vez que quieran salir a “trabajar” le echan más ganas a la actuación, porque el teatrito se les cayó rapidísimo.

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Torito en Querétaro agarra a treinta y tres sedientos

El operativo en la capital queretana anduvo implacable repartiendo viajes directos al Torito. Más de treinta almas fiesteras se quedaron sin nave y con una cruda moral, y financiera, de campeonato.

El chismecito y el Pepto Bismol, porque el Guadalupe-Reyes adelantado empezó con saldo en contra para la banda sedienta. Resulta que el escuadrón antifiesta de El Feli anduvo con todo y se llevó al CIMA a 33 valientes que pensaron que podían burlar la maquinita.

En la semana del 7 al 14 de septiembre, se aventaron la nada despreciable cantidad de 643 pruebas. De esos soplidos, 38 salieron más cargados que un perreo de Bad Bunny, pero solo 33 (30 vatos y 3 morras) terminaron guardados por rebasar los niveles de alcohol permitidos.

El drama no terminó ahí, mis reyes de la noche. Mientras los detenidos se iban a reflexionar sus malas decisiones de vida a la celda municipal, 32 naves terminaron secuestradas en el corralón. Así que no solo les dolió la cabeza al día siguiente, sino que el tarjetazo va a doler peor.

Según la tira, todo este show es para que la banda no ande jugando a Rápidos y Furiosos versión Bernardo Quintana. Ya se la saben, si van a empinar el codo, mejor paguen su Didi o quédense a dormir en la banqueta, que la multa no perdona.

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Regresa el descenso o hay calabozo para la Liga.

La Comisión Antimonopolio ya sacó la lupa para ver si el negociazo del futbol mexicano es un antro VIP donde solo entran los cuates. El chismecito apunta al secuestro del ascenso y descenso.

Pásenle por sus palomitas porque el drama en el futbol mexicano se acaba de poner mejor que final de La Casa de los Famosos. Resulta que la Comisión Nacional Antimonopolio ya soltó a los perros de caza contra los mandamases de la pelotita.

Con el expediente IO-001-2026 bajo el brazo, los de corbata quieren saber por qué la Liga MX parece un club privado de mirreyes donde nadie entra ni sale. El verdadero té de este chisme apunta directo a la cancelación del famosísimo ascenso y descenso.

En cristiano: la autoridad sospecha que los Lords del Pan y Circo tienen secuestrada la liga para no soltar el hueso ni perder sus millones. Todo indica que tienen a su cadenero dejando fuera a cualquier equipo de barrio que intente llegar a primera división.

Ojo aquí, que todavía no hay culpables ni cabezas rodando. Por ahora es puro cateo nivel FBI región 4. Tienen de 30 a 120 días para ir a patear puertas, sacar los trapos sucios y ver si de verdad están rompiendo la ley de competencia económica.

Si los patrones del balón pensaron que armar su liga de plástico sin consecuencias iba a pasar desapercibido, se acaban de topar con pared. A ver si no terminan rindiendo cuentas en el juzgado o, peor tantito para ellos, obligados a competir de verdad.

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