Autor: Las Nius

El Feli jura que descubrió el hilo negro de la movilidad regalando aventones en el Centro Histórico. Ideal para ir a dar el grito sin que el viene-viene te exija el aguinaldo adelantado.

Agarren sus palomitas porque El Feli ya amaneció con ínfulas de Elon Musk del Bajío. Resulta que sacó a pasear su nueva flotilla de transporte eléctrico gratuito y anda presumiendo que en un par de días ya trepó a tres mil cristianos a sus naves.

El chisme oficial dice que la ruta conecta Plaza Fundadores con la Ruta de Cruz. Básicamente, armaron un circuito estilo Mario Kart pero a dos por hora, pensado para la bandita que quiere ir a gritar viva México sin el drama de buscar estacionamiento en un centro que ya parece tianguis en quincena.

Nuestro alcalde anda repartiendo consejos viales y pidiendo encarecidamente que dejen sus coches en la periferia. Te invita a usar sus carritos de golf glorificados para no saturar más las calles, un plan que suena de primer mundo hasta que intentas cruzar Zaragoza en hora pico.

El verdadero reto de este transporte VIP no serán las subidas adoquinadas, sino aguantar a la raza en modo The Walking Dead patrio. Una cosa es subir a tres mil ciudadanos sobrios a plena luz del día, y otra muy distinta soportar el peso del orgullo nacional empapado en tequila de dudosa procedencia en la madrugada.

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Las autoridades decidieron que el orgullo nacional se mide en cubas y dieron permiso de brindar a gusto, aunque luego salgan con su choro mareador del autocontrol.

Paren las prensas y rompan la alcancía, bandita. Si pensaban que este 15 de septiembre les tocaba aguantar el Grito a puro refresco de manzana, respiren aliviados: no habrá ley seca en Querétaro. En el palacio decidieron que viva la patria, viva Hidalgo y que ruede la chela bien helada.

Así como lo oyen, el chisme está sabroso. En los cantones y antros del Centro Histórico la venta corre normal, con sus permisos y horarios de siempre. Básicamente nos dieron pase libre para ponernos más patriotas que Vicente Fernández en palenque, sin tener que andar aplicando contrabando estilo Al Capone.

Eso sí, la burocracia nunca pierde la maña de lavarse las manos y soltó su sermón de rigor. Salieron a pedirnos con carita inocente que le bajemos dos rayitas y celebremos con prudencia nivel maestro Yoda. Traducido del idioma político al cristiano: si se les pasa la mano y terminan abrazando una jardinera cantando dolidas de Luis Miguel, la bronca es suya.

Al final, el mensaje es claro: gasten la quincena en la fiesta patria que para eso está la reactivación económica. Pero si se ponen necios y arman show callejero, los guardianes del orden ya tienen lista la patrulla para darles el verdadero grito de independencia tras las rejas.

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El Feli agarró su mejor sombrero y se fue a dar el rol ecuestre por el Centro Histórico para fingir que llevaba el chisme de la Independencia, celebrando 40 años de esta pasarela patria.

Pónganse las botas y saquen el tequila, porque El Feli ya se sintió protagonista de su propia telenovela de época. Resulta que nuestro alcalde agarró un corcel y se fue a dar el rol por el Centro Histórico en la famosa Cabalgata de la Conspiración.

Imagínenselo sintiéndose el mismísimo Ignacio Pérez, cabalgando como si estuviera en un set de grabación de Televisa en los noventas, listo para llevarle el chisme a Miguel Hidalgo de que ya los habían cachado. Puro flow patrio y actitud de galán de rancho.

La pachanga no era cualquier cosa, andaban celebrando 40 añotes de tradición. Ahí lo vimos muy pegadito al gober Mau Kuri y a la plana mayor de los conspiradores VIP, que de organizar revueltas seguro solo saben hacerlo en sus grupos privados de WhatsApp.

Para cerrar con broche de oro este live-action histórico, develaron una placa y se repartieron reconocimientos como si estuvieran en ceremonia de clausura de primaria. Ya saben, mucho aplauso, hartas selfies y a seguir manteniendo viva la memoria histórica mientras el tráfico colapsaba.

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Una señora y su bendi quisieron ahorrarse el puente peatonal y terminaron protagonizando una escena de acción callejera que mandó al asfalto a dos motociclistas en pleno Cimatario.

Resulta y resalta que Constituyentes se volvió la pista de Mario Kart más extrema del condado. Una madre y su bendi decidieron que usar el paso peatonal es un lujo burgués y se lanzaron a cruzar la avenida a la brava, justo a la altura de la Carlos Septién.

Mientras ellos jugaban al Frogger en la vida real, un par de bikers venía haciendo lo suyo: filtrando carriles como si la moto estuviera untada en mantequilla. La física hizo su trabajo y el cruce de caminos fue inminente.

El piloto de la moto quiso aplicar la maniobra de Furia Sobre Dos Ruedas para no llevarse de corbata a los peatones aventureros. Logró esquivarlos casi por completo, dándoles solo un besito de hojalata, pero el karma de las calles queretanas hizo que él y su copiloto terminaran besando el asfalto.

Los paramédicos cayeron al quite. La copiloto de la moto se llevó el premio mayor con golpes en el hombro, brazo y pierna, pero aplicó la de “en mi casa me curo el susto”.

¿Y los del salto de fe peatonal? Fueron revisados, se sacudieron el polvo y se fueron caminando por su propio pie. Al final, los municipales agarraron al piloto para ver qué onda con su manejo entre carriles, demostrando que salvar a un peatón te puede costar el pase directo al MP.

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Catorce clubes de dos y cuatro ruedas tomarán el Centro Cívico para armar un desmadre patrio. Si planeabas salir el domingo, mejor prende el clima y abre Netflix.

Si creías que el tráfico queretano ya era una pesadilla digna de Silent Hill, prepárate para el domingo. La cofradía de Biker Trokars convocó a más de catorce clubes de motos, naves achaparradas y trocas pesadas para desatar su propia versión de Mad Max: Fury Road.

El punto de reunión para este aquelarre motorizado será el Centro Cívico desde las nueve de la mañana. Ahí se juntarán tribus urbanas con nombres tan folclóricos como los Coquetos Biker, Capibara Qro y hasta el escuadrón de las Italikaszumbadoras para calentar motores.

El pretexto oficial es festejar el orgullo patrio, por lo que cada bólido deberá llevar su bandera tricolor. La bronca es que ni Tránsito ha querido soltar el mapa oficial de la ruta, aunque el chismecito de radiopasillo apunta a que van directito a ahorcar Bernardo Quintana.

Todo este desfile ruidoso coincide con la Expo Bikers en el Centro de Congresos, donde andarán vendiendo cascos y chucherías para jinetes del asfalto. Si no quieres que este convoy te arruine el recalentado dominguero, encomiéndate a San Waze o mejor ni salgas por la barbacoa.

El INEGI sacó sus números alegres y resulta que más de la mitad del pueblo ya se siente inmortal al salir por las tortillas. La alcaldía jura que es gracias a su policía.

Agárrate de tu escapulario porque según los genios del INEGI, en nuestra amada capital ya se respira la paz de los Teletubbies. La famosa encuesta ENVIPE de este 2026 dice que el 57.8% de la raza anda por la calle sintiéndose como Neo en la Matrix, esquivando asaltos con la mente.

Resulta que la percepción de seguridad subió más de ocho puntitos mágicos. O sea, estadísticamente el miedo se nos quitó, aunque en la práctica sigas caminando a tu casa volteando para atrás como si te persiguiera el Demogorgon.

En la presidencia municipal andan descorchando la champaña imaginaria. Los de traje le cuelgan la medalla de la paz a sus polis y a su flamante Guardia Cívica. Casi nos quieren vender que, con un par de pláticas de justicia cívica, los malandros de la esquina ya decidieron meterse de monaguillos.

A nivel estatal tampoco cantaron mal las rancheras y presumieron llegar al cuarto lugar nacional en el ranking de los “no paniqueados“. Ya te la sabes, es el viejo consuelo de la estadística oficial.

Así que ya podemos respirar tranquilos. Si mañana un amante de lo ajeno te bota el celular en el transporte público, no te me agüites: al menos te asaltaron en uno de los lugares más “seguros” del país, según los que nunca andan en combi.

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