Autor: Las Nius

La burocracia municipal se puso en modo Silicon Valley y armó capacitaciones para que los locatarios te cobren la gordita con tarjeta. Hasta internet gratis les pusieron para que amarre el cobro.

Resulta que casi 800 marchantes queretanos ya tomaron su curso intensivo para dejar la prehistoria del efectivo y empezar a darte el sablazo directo a la tarjeta.

El Feli y sus genios de la Secretaría de Innovación andan jugando al Shark Tank de barrio. Se aliaron con una empresa de transacciones para enseñarle a los locatarios que el viejo truco del “no tengo cambio de a quinientos, joven” ya caducó.

La tirada del ayuntamiento es que los mercados tradicionales muten en sucursales de comercio electrónico. Básicamente, la doñita de los jugos verdes está a dos tutoriales de Youtube de venderte su licuado antigripal con envío por Amazon Prime.

Y como para cobrar con plástico necesitas señal de la buena, la presidencia municipal presumió que ya le colgó internet gratis a ocho mercados públicos. Según sus calculadoras, esto le ahorra a cada comerciante unos 600 pesitos mensuales de datos.

Falta ver si el módem del gobierno aguanta el tráfico en pleno domingo de quincena, o si el sistema se cae a pedazos cuando el del pollo intente descargar su serie mientras te cobra la pechuga a meses sin intereses.

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El gober promete salvar Tremec de las lluvias usando un terreno ajeno y con la cartera totalmente vacía. Mientras ruegan en Michelin, la culpa de que nades en la avenida es tuya.

Agárrate que el chismecito hidráulico está para llorar. Resulta que nuestro gober Mau Kuri se aventó la puntada de anunciar un mega plan para que la zona de Tremec deje de parecer sucursal de Atlantis en cada lluvia. ¿El truco? Usar un terreno de Michelin como alberca gigante.

Todo suena muy primer mundo hasta que te enteras de la triste realidad: el gobierno no tiene ni el terreno ni los billetespara armar el proyecto. Básicamente es como invitar a tu crush a cenar a un lugar carísimo esperando que ella pague la cuenta y ponga la casa.

Mau Kuri aplicó la vieja confiable de “es zona federal pero nos toca“, así que le echó la bolita a Marco del Prete, el mero mero de la SEDESU. Supuestamente andan muy platicadores con los de las llantas a ver si les prestan el patio para hacer su famoso bordo receptor de agua.

Mientras consiguen el milagro inmobiliario y el financiamiento mágico, el gober aprovechó para darnos un regaño. Según él, si te andas ahogando en el tráfico es tu culpa por tirar basura en la calle, ya que las torrenteras amanecieron atascadas de porquería y media.

Así que ya sabes, la próxima vez que veas tu coche flotando como canoa de Xochimilco, recuerda que el plan de salvación existe, solo es cuestión de que a Michelin le sobre un terrenito y al estado le caiga una lanita del cielo.

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Llovió lo mismo que en 2025, pero esta vez Querétaro no se hundió igual. El gobierno municipal presume en su segundo informe que la diferencia no fue suerte, fue obra pública bien invertida.

En su segundo informe de gobierno, el alcalde no subió al templete a inventar milagros: subió a enseñar resultados. Misma cantidad de lluvia, mucha menos ciudad bajo el agua. La diferencia no fue una oración a San Judas, fue chamba de meses.

El dren Peñuelas es la prueba dura: por instrucción de la administración municipal, ahora aguanta cuatro veces más agua que antes. Ese tipo de obra no se ve en las fotos, pero se nota cuando tu calle no se vuelve alberca.

La lista sigue: refuerzos en los bordos Cuates 1 y 2, San Pedrito Peñuelas, Portales de San Miguel y Villas de Santiago. Y el golpe fuerte de inversión, el que sí cuesta, fue para Santa María Magdalena: 50 millones de pesos directo a la colonia que más lo necesitaba.

Mientras tanto, operativo activo las 24 horas: maquinaria y bombas de succión listas para cazar cualquier encharcamiento antes de que se vuelva noticia. Nada de reaccionar cuando ya es tarde.

El siguiente pendiente ya tiene fecha: la lateral de la 57 rumbo a Ciudad de México, por Lomas de Casa Blanca, donde el agua todavía se junta y traba el tráfico. Ya están las obras en marcha para cerrarle esa puerta también.

Traducción para los que traen prisa: obras, mantenimiento y atención a reportes ciudadanos, la fórmula que sí está funcionando. Que no panda el cúnico: este año Querétaro se mojó menos, y esta vez el mérito sí es de la jugada, no de la suerte.

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Chepe Guerrero soltó a todos los uniformados en Corregidora para que la raza no termine en los separos. Armó un operativo blindado esperando que el orgullo patrio no acabe en campal.

Se armó la de Dios es Padre en Corregidora, y no precisamente por el pozole. Chepe Guerrero ya se olió que la raza se pone muy bélica con tres tequilas encima, así que sacó el modo Thanos y mandó llamar a todos los uniformados disponibles para aplicar candado patrio en las calles.

Básicamente, el alcalde armó su propio crossover de los Avengers, pero con la Guardia Nacional, el Ejército y la policía estatal. Todo porque, como él mismo dijo, el bendito “patriotismo” luego hace cortocircuito con el alcohol y la gente termina sintiéndose El Pípila, pero rompiendo faroles o armando la campal en pleno jardín principal.

Por su parte, el jefe de la ley local, Adrián Arturo Arroyo, aventó el clásico sermón de tía panista: bájenle a la jarra, convivan bonito y no manejen como si estuvieran en Mario Kart. El mensaje es claro: si te pones impertinente creyéndote Pancho Villa, vas a dar el grito, pero directito desde los separos.

Así que ya saben, si van a ir a dar la vuelta a El Pueblito, mejor llévensela leve. El municipio ya les avisó que la seguridad es de todos, un eufemismo diplomático para decirles que no sean mala copa. A ver si tanta fuerza armada logra frenar la sed de la raza.

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Las autoridades armaron un operativo nivel SWAT movie para reventar un supuesto centro de rehabilitación. Se llevaron a seis encargados al bote y rescataron a dos almas.

La liga de la justicia queretana amaneció con ganas de acción y le cayó con todo el peso de la placa a un anexo en la colonia Loma Bonita. Parecía misión de Call of Duty, porque el Ejército Mexicano, la POES, la municipal y la PIDhicieron equipo pesado para reventar el supuesto centro de rehabilitación.

Adentro, el changarro operaba menos como clínica espiritual y más como sucursal clandestina de Arkham Asylum. Los uniformados rescataron a dos personas que estaban viviendo una pesadilla digna de película de terror de bajo presupuesto. Además, agarraron a tres testigos para que suelten toda la sopa ante los de traje en el ministerio público.

El saldo de la redada dejó a seis presuntos sanadores directito al tambo. La lista incluye a la cabecilla Susana, junto con su boyband del mal: Pablo, Emmanuel, José, Víctor y Osvaldo N. Todos ya traían su respectiva orden de aprehensión colgando del cuello, así que los treparon a la patrulla sin escalas.

Para amarrar el expediente, los peritos barrieron el lugar, aseguraron papeles y decomisaron la laptop donde seguramente llevaban la contabilidad de sus fechorías. El inmueble ya quedó clausurado y bajo candado, mientras los forenses cibernéticos le rascan al disco duro para terminar de hundir a esta banda.

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El Feli le leyó la cartilla a los intensos de la pólvora: regular explosivos es bronca exclusiva de la federación y la Sedena, mientras el municipio vigila sin comerse culpas ajenas.

A varios mayordomos de barrio y organizadores les dio por sentirse directores al estilo de Michael Bay, jurando que si el cielo queretano no revienta como set de filmación de Oppenheimer, el grito patrio no tiene sabor.

Con los colectivos animalistas encima pidiéndole auxilio a la regidora Ale Haro para cuidar los tímpanos de los lomitos, El Feli salió a pintar la raya con la ley en la mano. El alcalde aclaró el mapa sin rodeos: la batuta de los explosivos y los permisos pesados le tocan por mandato a la federación y a la Sedena, no a las arcas locales.

En el Centro Cívico no tienen capa de superhéroe de Marvel ni charola militar para clausurar polvorines federales por arte de magia. Por eso, el plan municipal es meter orden por la buena: armar mesas de diálogo estilo cumbre de la ONU para sentar a los activistas con los comités de las fiestas patronales antes de que la capital arda en humo.

La jugada de El Feli es clara: aplicar el reglamento local con lupa y exhibir la cancha ajena, dejando que cada quien se haga cargo de su propio changarro sin que le cuelguen milagritos pirotécnicos al municipio.

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