Autor: Las Nius

Querétaro Experimental muta a circo inmersivo por fobia a Tláloc

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La Secretaría de Cultura armo un domo de 15 metros para el Querétaro Experimental, rezando para que la lluvia no les vuelva a arruinar el show.

Preparen su mejor técnica de contorsionismo, porque la Secretaría de Cultura municipal nos trae un reto de supervivencia digno de Los Juegos del Hambre. Danny Salgado anunció el regreso del Querétaro Experimental, pero ahora en formato de casita de campaña fifí. Del 1 al 4 de octubre, la Plaza Fundadores albergará un domo inmersivo de 15 metros de diámetro con transmisiones de 360 grados.

La matemática gubernamental está de no creerse: estiman la visita de 35 mil almas. Si Pitágoras no miente, acomodar a toda esa multitud en una burbuja de 15 metros va a estar más apretado que vagón del Metro Pantitlán a las siete de la mañana. Para lograr este acto digno de Houdini.

El verdadero motivo detrás de encerrar el arte en esta réplica de The Sphere región Bajío tiene nombre y apellido: pánico meteorológico. No olvidemos que el año pasado, Tláloc se dejó venir con furia, dejando tragedias en la capital y obligando a cancelar el evento. Ahora, la dependencia prefiere asilar a la raza estilo El Niño Burbuja antes de arriesgarse a otra catástrofe pasada por agua.

La cartelera promete 15 espectáculos y un artista internacional sorpresa que nos soltarán el 20 de septiembre. Todo este alarde tecnológico servirá como calentamiento para los festejos del 30 aniversario de Querétaro como Ciudad Patrimonio ante la UNESCO. Vayan comprando un buen desodorante, porque la inmersión incluirá calor humano en tercera dimensión.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Ni con permiso federal tocan los árboles avisa municipio

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Desde el Centro Cívico avisaron que no soltarán ni un solo permiso para que la maquinaria federal deje pelón a El Tepe. El tren bala tendrá que rodear o frenar en seco.

La maquinaria federal de la 4T llegó con sed de leñador a las vías de El Tepe, pero desde el Centro Cívico les bajaron el switch. El ayuntamiento se puso en modo Avatar y avisó que no va a firmar ni una sola acta de defunción para los árboles queretanos, por más que la constructora traiga charola dorada desde Palacio Nacional.

El Feli y su tropa municipal andan muy dignos bloqueando las motosierras, asegurando que el proyectito de movilidad VIP no va a dejar a la capital más pelona que villano de James Bond. O el tren se cuadra y respeta la flora de la zona, o se va a quedar atorado en la pura burocracia local.

Para blindar el Parque Alcanfores y el Centro Histórico, el municipio armó su muro de contención burocrático junto con Marquito del Prete y Eric Gudiño. La estrategia es ahogar a los ingenieros federales en mesas de trabajo y papeleo antes de que se les ocurra rebanar un solo tronco en el derecho de vía.

Falta ver si a los defensores del asfalto local les alcanza el oxígeno cuando la locomotora gubernamental les eche la presión encima. Porque plantarse como los guardianes del bosque frente a los micrófonos es fácil, pero aguantarle el manotazo a la federación es deporte extremo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Ni cabeza de serpiente ni piñata gringa frena Sheinbee

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A Marquito Rubio le dio por agarrar a México de piñata para rascar votos gringos, pero desde Palacio Nacional le recetaron ubicatex con fentanilo de la DEA incluido.

Agarren sus palomitas porque el chismecito binacional está más denso que capítulo de La Rosa de Guadalupe. Resulta que Marquito Rubio, el nuevo Ken de Hacendado de la Casa Blanca, andaba de alucín diciendo que México es la guarida del villano final y que nos falta barrio para atorarle al jale.

Pero la científica del bienestar no se tragó el cuento. En su stand-up mañanero, Sheinbee le aplicó un “amiga, date cuenta” monumental. Dijo que los gringos andan en modo Regina George, tirando hate nomás porque ya vienen sus elecciones en noviembre y ocupan rating para la campaña de Donaldo Trompas.

La jefa del changarro nacional remató diciendo que en el norte son más bipolares que tu ex el tóxico: un día nos mandan besitos y al otro nos quieren aplicar la ley del hielo. “Que no usen a México en su campaña“, soltó Clau, dejándolos más callados que cuando te revisan el celular de sorpresa.

Para rematar el chistecito, Clau les desempolvó el cochinero que trae la DEA en su propia sala. Les recordó cómo a los sabuesos del gabacho se les traspapelaron miles de pastillas de fentanilo en Nuevo México. O sea, vienen a sermonear con aires de pureza mientras su patio trasero huele a capítulo turbio de Breaking Bad. Primero barran su banqueta.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Yahritza y su Esencia reciben otra funada de campeonato

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Hace unos dos días quisieron amenizar el medio tiempo de la Leagues Cup entre Toluca y Monterrey, pero la raza les recordó que con el picante de nuestro lado de la frontera nadie se mete.

Parece que el internet tiene memoria de elefante y la raza mexicana no perdona ni olvida. Los hermanos Martínez, mejor conocidos como Yahritza y su Esencia, pensaron que ya había pasado la tormenta del chicken gringo, pero se toparon con pared.

Resulta que los contrataron para tocar en el medio tiempo de la final de la Leagues Cup en el Shell Energy Stadium de Houston. El juego era entre Toluca y Monterrey, o sea, pura sangre mexa en las gradas. Apenas asomaron la cabeza y el abucheo reventó los tímpanos.

Los chavos quisieron tirar rostro y armar el bailongo, pero terminaron protagonizando su propio funeral mediático. La rechifla monumental estuvo tan pesada que ni el mismísimo Piqué en la Velada del Año sintió tanto repudio colectivo.

Todo este numerito es el saldo de aquel 2023, cuando se les hizo fácil hacerle fuchi a la comida mexicana y decir que el ruido de la capital los estresaba. Aunque ya pidieron perdón llorando a moco tendido, el público que consume regional mexicano les sigue cobrando el recibo.

La moraleja para los nuevos talentos es clara: puedes ser medio sangrón con la prensa, pero jamás te metas con los tacos de canasta. El exilio musical de Yahritza sigue más pesado que una cruda con tequila barato.

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Ingenieros del tren rompen tubo y arman Xcaret queretano

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Los genios que construyen el nuevo trenecito le atinaron a una tubería en Calesa y convirtieron Bernardo Quintana en un río rápido. Si vas para allá, mejor saca la lancha porque el tráfico ya es submarino.

Los ingenieros a cargo del Hogwarts Express de la 4T demostraron que no solo saben poner vías, sino que también son expertos en armar balnearios clandestinos. Resulta que en las obras del mentado tren México-Querétaro, los chalanes le atinaron a un tubo madre en la colonia Calesa.

El chistecito provocó un géiser digno de película de Michael Bay, convirtiendo la calle en un verdadero río rápido. Toda el agua potable que le lloran a la CEA en las colonias de la periferia terminó surfeando directo hacia el bulevar Bernardo Quintana, armando un caos vial nivel apocalíptico.

Mientras los automovilistas jugaban a ser Aquaman intentando no quedarse varados a medio carril, las autoridades brillaron por su ausencia en los primeros minutos del desastre. Nadie sabía si llamar a los bomberos, a la marina o de plano ir por unos flotadores de flamingo para aprovechar la corriente gratuita.

Todavía no hay reporte de cuándo van a tapar su gracia los albañiles del proyecto ferroviario ni de quién pagará el recibo. Lo único seguro es que, si tienes que cruzar por la zona de obras, mejor ponte el traje de buzo y reza para que tu humilde Tsuru tenga habilidades anfibias.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Ni los aliens ni los zombies: la IA amenaza con borrarnos

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Trabajadores de Anthropic andan soltando la sopa y aseguran que hay un diez por ciento de probabilidades de que la Inteligencia Artificial acabe con la humanidad en la próxima década. Ve cancelando tu afore porque el apocalipsis tecnológico ya está calentando.

Si juraban que el apocalipsis iba a ser con zombies tipo The Walking Dead o con marcianos tirando láseres, les tengo pésimas noticias: nos va a cargar la huesuda por culpa de una computadora. El chismecito en Silicon Valley está que arde porque los mismos tech bros que están armando la Inteligencia Artificial ya andan con el pañal sucio. Empleados y exempleados de Anthropic andan de chismosos asegurando que hay un nada despreciable diez por ciento de probabilidades de que la IA nos mande a San Pedro en los próximos diez años.

Resulta que un tal Evan Hubinger, que cobra como líder de “ciencia de alineación” (lo que sea que eso signifique en idioma nerd), soltó en Twitter que realmente cree que la superinteligencia podría borrarnos del mapa. Según este compa, andan haciendo su luchita en la empresa para que las máquinas no nos vean como estorbo, pero la neta es que no tienen ni idea de cómo controlar al monstruo que están engordando. A esto se le sumó Jacob Coxon, otro investigador que de plano ya aventó el teclado, renunció a la compañía y aclaró que esto no es un teatrito de marketing para vender suscripciones.

El Jacob soltó el verdadero veneno: dice que aunque los directivos salen en las revistas haciéndose los muy sensatos y controlados, en privado andan temblando de miedo en sus oficinas de cristal. Así que ya te la sabes. Mientras tú usas la IA para hacerle la tarea a tus crías o generar fotos falsas del Papa con chamarra de rapero, estos güeyes están programando a Ultron. Mejor ve reventando el crédito de Coppel y deja la dieta, que en una de esas, en diez añitos, un Terminator nos viene a cobrar la factura.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

¿El Corregidora para el Mundial 2031? La FMF usa a la Femenil como conejillo de indias

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Parece que los de pantalón largo en la FMF por fin tuvieron una epifanía y voltearon a ver a las únicas que sí desquitan el sueldo. Este 13 de octubre, las patronas de la Selección Mayor Femenil aterrizan en el Corregidora para darle un baile a Jamaica.

Pero agárrense, que el chisme está jugoso. No crean que nos traen el partido por puro amor al arte. La mafia de la FMF y la FIFA andan en modo casting de La Academia. Quieren ver si la plaza tiene con qué pelear para ser sede del Mundial Femenil 2031. Como el negocito se va a armar en combo con los gringos, andan rascando estadios que pasen la prueba.

El Corregidora va de vil conejillo de indias. Mientras los divos del Tri varonil siguen cobrando millones por dar pena ajena en comerciales de rastrillos, estas guerreras vienen a afilar los tachones rumbo a Brasil 2027. Toca demostrar que aquí hay afición de primera, y que la casa no nomás sirve para ir a hacer bilis cada quince días viendo a los Gallos Blancos arrastrar las plumas.

La mesa está servida. Si el barrio responde y llena el estadio, chance nos toca un pedazo del pastel mundialista. Veremos si damos el ancho o si los de traje nos mandan a la banca.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

Stuart Little queretano: confiesan invasión de roedores en Centro

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El alcalde por fin soltó la sopa y aceptó que el primer cuadro es un parque de diversiones para roedores. Fiel a la política mexicana, culpó a las administraciones pasadas y sembró 40 trampitas para calmar las aguas.

Sírvanse su bebida preferida porque el chisme de hoy viene con cola y bigotes. Resulta que El Feli ya no pudo tapar el sol con un dedo y tuvo que admitir que el Centro Histórico parece convención de fans de Stuart Little. La plaga de roedores ya es un secreto a voces entre los que pueblean por los andadores.

Como era de esperarse, el alcalde aplicó el clásico movimiento de lavarse las manos nivel Poncio Pilato. Aseguró que los inquilinos peludos llevan más de 40 años viviendo ahí de a grapa. Básicamente, esas ratas tienen más antigüedad en la ciudad que muchos militantes de partidos políticos y seguro ya exigen aguinaldo.

Para demostrar que si andan jalando, el municipio armó un operativo que suena a capítulo del Coyote y el Correcaminos. Fueron a sembrar estaciones de cebo en 40 puntos estratégicos del primer cuadro, esperando que las bestias caigan redonditas antes de que se coman los cables de la luz o espanten al turismo.

Habrá que ver si el menú tóxico de la presidencia municipal le hace cosquillas a una especie que ha sobrevivido a sexenios, baches y conciertos gratuitos en Plaza Fundadores. Por si las dudas, mejor caminen echando ojo al suelo, no vaya a ser que terminen apadrinando a un maestro Splinter queretano.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Aventones gratis de Ecobus para curar la cruda patria

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El alcalde se pone guapo por las fiestas patrias y suelta diez carritos de golf glorificados para ruletear gratis. Eso sí, el gustito sin tarjeta Qrobus nomás dura septiembre, aprovecha antes de que pidan cover.

A partir de este 11 de septiembre arranca el mentado Ecobus, un sistema de carritos eléctricos que van a andar ruleteando de a grapa por las calles del primer cuadro.

La movida es pasear a la banda que ande dando el grito con diez unidades tamaño miniatura, donde caben 13 cristianos bien acomodaditos. Con frecuencias de 10 minutos, vas a poder turistear desde Plaza Fundadores hasta La Cruz sin gastar suela ni derretirte bajo el sol inclemente.

Pero ojo, que no todo es un cuento de Disney con final feliz. Durante el mes patrio te puedes trepar nomás con tu linda cara, pero a partir del 1 de octubre se pondrán en modo cadenero de antro y será obligatorio traer tu tarjeta Qrobus para poder abordar.

Cada uno de estos caprichitos de movilidad nos costó a los queretanos la módica cantidad de 750 mil varos. Al menos traen su camarita para espantar a los mañosos y andan a pura batería. Dicen que para noviembre soltarán la segunda etapa con los Transformers de 30 pasajeros, ya con rampa y clima.

Falta ver si estos carritos aguantan el castigo del empedrado queretano o terminan desarmados y pidiendo esquina afuera del mercado.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Sheinbee saca el Paquete Económico milagroso

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La presi presentó su cartita a Santa Claus versión 2027 jurando que no nos van a exprimir más la cartera. Dice que las finanzas están más sanas que el Capitán América y que irán con todo contra la evasión.

Abran paso que Sheinbee ya soltó el chismecito financiero para el 2027 y viene con más promesas que tu ex pidiendo perdón. La científica del bienestar juró por la Virgencita que el próximo año no nos van a clavar nuevos impuestos ni el siempre temido gasolinazo.

Según Clau, el gobierno no necesita romper el cochinito nacional ni endeudarnos más para cuadrar los números. Su jugada maestra estilo Gambito de dama es ir a cazar a los evasores fiscales, esos que facturan millones y declaran menos que puesto de micheladas banquetero.

Presumiendo unas finanzas públicas sanas, la Jefa mandó a volar a los analistas pesimistas y al mismísimo Tío Sam con sus berrinches arancelarios. Dice que México tiene una economía tan blindada que ni un chasquido de Thanos la tambalea, manteniendo la deuda súper controlada.

Y por si andaban con el pendiente de Pemex, Sheinbee le tiró pedradas a los gobiernos pasados acusándolos de usar a la petrolera como su sugar daddy personal. Asegura que en la Cuarta Transformación no hay sacrificios, puro ahorro chido para que alcance la quincena gubernamental.

Para rematar, Hacienda tiró un pronóstico de crecimiento fresón de hasta el 2%, pero Clau anda con la percepción de la realidad bien alterada en modo optimista, jurando que con las inversiones gringas nos vamos a ir directito to the moon.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius