Autor: Las Nius

El alcalde queretano se suma al tren del polígrafo para demostrar que su barrio lo respalda y no hay nexos oscuros. Una movida que la banda aplaude, aunque todavía no sepan cuánto va a costar el chistecito.

Resulta que El Feli amaneció con ganas de protagonizar su propio episodio de Exponiendo Infieles, versión servidores públicos. Siguiendo los pasos del Tío Mau, nuestro alcalde anunció que también se someterá al polígrafo, porque la raza ya está harta de que los de traje tengan de sugar daddy a la maña.

Seamos honestos, la idea es una joya. Que los funcionarios pasen por la maquinita de la verdad tipo película de espías es justo lo que el barrio necesita para dormir en paz. Ya estuvo suave de gobernar con el Jesús en la boca y el celular lleno de contactos pesados.

El único detalle es que El Feli soltó la bomba sin revisar la chequera. Mandó a su equipo a buscar desesperadamente quién se avienta el jale, confirmando que no tienen ni idea de qué empresa contratar ni de a cómo nos va a tocar el sablazo a los contribuyentes.

Para no verse tan improvisado, sacó la vieja confiable: recordar que su gabinete ya pasó por las cinco pruebas de fuego, antidoping incluido. Si este detector de mentiras sirve para purgar la nómina y dejar todo más limpio que el expediente de Ned Flanders, bienvenida la paranoia.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El Feli y el Mau despidió a los 165 atletas queretanos que van a la Paralimpiada Nacional con la misión de superar las 220 preseas del año pasado. Ojalá el apoyo municipal sea tan grande como la foto oficial.

Agárrense, porque los verdaderos mutantes nivel X-Men de Querétaro ya armaron maletas. Resulta que 165 atletas de deporte adaptado van directo a Guadalajara para la Paralimpiada Nacional CONADE 2026, con la firme intención de traerse más metales que Iron Man.

Y claro, donde hay flashes, ahí aparece El Feli. El alcalde se puso el traje de porrista para abanderar a la delegación, echándose su respectivo baño de pueblo y jurando que el municipio es el fan número uno de estos guerreros. Falta ver si el presupuesto refleja tanto amor.

La vara está más alta que la inflación. El año pasado, esta pandilla de titanes regresó con 220 medallas: 100 de oro, 76 de plata y 44 de bronce. Una verdadera locura que ya quisieran los de Gallos Blancos, que nomás dan corajes.

Mientras El Feli aprovecha el evento para su campaña perpetua, los atletas, con el respaldo de sus familias y entrenadores, son los que realmente se parten el lomo. Esperemos que los viáticos estén completos y no los manden en camiones guajoloteros; estos campeones exigen trato VIP.

esulta que Don Mau Kuri anda muy ganoso de limpiar la casa antes de que se arme la rebambaramba del 2027. Para callar bocas, decidió sentarse voluntariamente en la silla de la verdad y enchufarse a un detector de mentiras que parece sacado de un capítulo de Black Mirror.

Olvídate del típico polígrafo de talk show de Laura Bozzo. El gober se trajo el sistema Cogito, una joyita con tecnología israelí que te escanea hasta el alma. Te miden la presión, la temperatura, el iris y la sudada de manos. Casi casi te adivinan qué pensabas cuando viste la última foto de tu ex.

El examen evaluó si Don Mau trae tratos por debajo de la mesa con los malandros o si le sabe a la corrupción. Todo este show es para poner la vara alta y obligar a los próximos candidatos a pasar la famosa declaración 6 de 6. A ver si los suspirantes de otros partidos no salen corriendo.

Al final de las siete preguntas de rigor, la maquinita hace su magia con algoritmos. Y aunque la prueba promete ser el filtro supremo contra los narco-candidatos, falta ver si los demás políticos tienen la frente tan en alto o si se les va a aflojar la tripa cuando los sienten en el banquillo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Los defensores de los animales andan con el Jesús en la boca porque la fanaticada de la “fiesta brava” pasó de aplaudir en la plaza a soltar amenazas de muerte por Facebook.

El drama en el ruedo queretano ya escaló a niveles de thriller barato de Netflix. Los defensores de animales metieron un amparo para jubilar las corridas de toros y los puristas de la “fiesta brava” reaccionaron con la madurez emocional de un niño de kínder sin iPad: soltando amenazas de muerte.

Resulta que Jerónimo Sánchez, el mandamás de Animal Héroes, anda esquivando odio cibernético desde enero. Los autoproclamados amantes de la cultura le han llenado el inbox con finísimas invitaciones a largarse del país y advertencias dignas de villano de telenovela noventera. Todo porque no soportan que les toquen su espectáculo.

El premio a la torpeza del año se lo llevó una fanpage taurina que intentó jugar a Mr. Robot. Filtraron la supuesta dirección del activista para que la turba iracunda le cayera a domicilio, pero terminaron haciendo el ridículo porque el Maps les falló y publicaron una casa que nada que ver. Doxxeo nivel: mi tía usando Facebook.

Por si las moscas, las organizaciones ya tiraron esquina con la Fiscalía y armaron sus respectivas denuncias. Varios activistas ya andan con botón de pánico y medidas de protección, esperando que las autoridades hagan su chamba antes de que a estos toreros de pantalla se les ocurra llevar su berrinche a la calle.

Las fuerzas federales se dejaron caer en la colonia Lindavista, cerquita de El Tepe, para reventar unos changarros. Según el chisme iban por temas pesados, pero terminaron confiscando maquinitas.

Resulta que las fuerzas federales amanecieron con ganas de jugar y montaron un operativo digno de película de Michael Bay en la calle Invierno, a un suspiro del mítico barrio de El Tepe.

Según las lenguas de doble filo, los de placa y rifle táctico no iban precisamente a comprar fayuca. El pitazo inicial apuntaba a una investigación por delitos contra la salud, o sea, que andaban rastreando la merca que te manda a platicar con San Pedro sin escalas.

Pero como en este país los cateos son como la caja de chocolates de Forrest Gump, nunca sabes qué te va a tocar. La gran victoria del día fue el aseguramiento de 13 máquinas tragamonedas. Sí, mi gente, le dieron un golpe letal al Cártel de la Morralla y a los morritos que se gastan el cambio del mandado.

De los presuntos capos no se sabe nada. Seguramente aplicaron la teletransportación de Goku, porque hasta el momento el saldo de detenidos está más en blanco que el currículum de tu ex. Pura faramalla visual y mucho show para apantallar a los vecinos que nomás sacaron el celular.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

La policía queretana se rayó en Cerrito Colorado: fueron por un pleito de calle y terminaron torciendo a un sujeto armado que ya tenía guardada su ficha roja en la Fiscalía.

Resulta que un compa andaba muy salsa armando bronca en plena calle Yaquis. No sabemos si era por un fut o por amores perritos, pero la cosa se puso color de hormiga.

La vecina chismosa, que nunca falta y vigila mejor que el C4, echó el pitazo al 9-1-1. Los polis de la SSPMQ cayeron de volada y la doña les señaló al “valiente” que ya iba aplicando la de Houdini sobre avenida de la Luz.

Los oficiales le dieron alcance, pero el vato se sintió Canelo y empezó a forcejear. Obvio, los de azul traían más ‘flow‘ y lo sometieron en un abrir y cerrar de ojos. Al hacerle la báscula, ¡pómales! Le encontraron un cuchillo de esos que no son para untar mantequilla.

Pero la sorpresa gorda vino al meter sus datos al sistema. La maquinita hizo “bingo” porque el angelito traía una orden de aprehensión vigente. O sea, ya debía una y andaba de bravucón como si nada. ¡Qué joyita!

Total, que el ‘John Wick‘ región 4 pasó de la riña callejera directo a las suites exclusivas de la Fiscalía, donde tendrá que explicar por qué lo andaban buscando y de paso, lo del cuchillito. Moraleja: si tienes cola que te pisen, no andes de pleitista en la banqueta.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El alcalde se dio su vuelta por el 29 aniversario de la FECOPSE para recordarle a la raza tianguista que su gobierno sí les tira esquina con el programa El Extra.

Pónganse cómodos, marchantes, que les traigo el chisme fresco. Resulta que El Feli anduvo de gira artística por las lonas rosas para festejar los 29 años de la FECOPSE. Y la neta, esta vez no fue nomás a comerse unos tacos de barbacoa de a grapa.

El alcalde queretano se paró frente a los locatarios para reconocerles que son el verdadero motor de la ciudad. Les juró amor sincero y dejó claro que su administración no los va a ghostear. Para eso presumió el programa El Extra, que suena a periódico amarillista, pero es un aliviane real para la cartera de los comerciantes.

La cosa se puso de gala cuando llegó el gober Don Mau Kuri a tomarle protesta al nuevo Comité Directivo. Se armó el crossover político de la temporada y dejaron claro que, si jalan parejo, la nave avanza mejor. Puro VIP de la paca y la garnacha en el evento.

Hubo hasta entrega de premios estilo los Oscar, pero del comercio. Se rayaron dándole la Preseaa Arturo Bárcenas Piña a José Guadalupe Reséndiz, el mero patrón del tianguis de Ciudad del Sol.

Al final, la jefa de la FECOPSE, Rocío Alvarado, le regresó la flor al Feli y prometió chambear de la mano. Como diría Toretto, aquí lo importante es la familia, y parece que los comerciantes y el municipio ya armaron su pandilla para que fluya el varo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius