Autor: Las Nius

El municipio de Querétaro armó el fiestón en la Cuauhtémoc para repartir cheques de 25 mil pesos a la chaviza más rifada en el Premio Municipal de la Juventud.

Pásale el chismecito a tu compa el eterno becario, porque los trajeados del municipio anduvieron muy espléndidos. Resulta que decidieron cerrar su Mes de la Juventud abriendo la cartera para premiar a los chavos que sí la están rompiendo en la vida real.

La pasarela del talento se armó en la Universidad Cuauhtémoc, donde unas 250 almas fueron a aplaudirle a la juventud dorada. El maestro de ceremonias fue Mau Parra, el mandamás del Instituto Municipal de la Juventud, quien soltó los cheques de 25 mil pesotes para que los ganadores inviertan en su startup o paguen la titulación.

Este año se les juntó el doble de raza queriendo exprimir la convocatoria, demostrando que la inflación no perdona. La lista de suertudos incluye a Ana Paula Martínez por cerebrito académico, y a Ángela Valeria Hernández, que seguro corre más rápido que tus quincenas, en la rama deportiva.

El toque bohemio se lo llevó Vidal Suárez, mientras que los nerds buena onda de la categoría de ciencia, Héctor Gallardo y Eduardo Cabello, tuvieron que campechanearse el premio colectivo. Y para rematar, Almendra Gutiérrez se coronó por andar salvando arbolitos y tirando rostro altruista.

Con esta repartición de luz, el municipio dio por clausuradas sus pachangas juveniles. Ya veremos si los 25 mil pejecoins les rinden hasta el Buen Fin.

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Lo que prometía ser una velada cultural en el CEART terminó en tragedia cuando uno de los músicos tiró el último mic drop de su vida tras un aparente infarto frente al público.

Pásale el bolillo pal susto a los asistentes del Centro de las Artes de Querétaro, porque la función se puso más intensa que un final de temporada de HBO. Un músico que andaba tirando talento en pleno escenario decidió que era momento de apagar el amplificador de forma definitiva.

Cuentan las malas lenguas y los testigos que el maestro ya estaba en la tarima, listo para deleitar a la banda queretana frente a la plaza Mariano de las Casas. De la nada, el cuerpo le metió pausa a la pista. Se empezó a sentir mal y, sin decir agua va, se desvaneció frente al respetable. El verdadero mic drop que nadie pidió pero que dejó a todos helados.

Llegaron los paramédicos con toda la actitud de urgencias médicas para aplicar el protocolo de reanimación. Le echaron ganas a las maniobras de RCP, pero desafortunadamente ya había decidido cambiar de escenario e irse a tocar al toquín celestial.

Como dicta el manual de las malas noticias, el evento se fue a negro. Desalojaron el recinto más rápido que un antro a la hora de cierre y le pasaron la batuta a los peritos de la fiscalía. Ahora toca esperar la necropsia para confirmar que el corazón fue el que dijo “hasta aquí llegamos”.

Descansa en paz, maestro. No cualquiera se despide de este plano haciendo lo que más le gusta y con la casa llena.

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Un aprendiz de galán quiso verse espléndido con su morra sin soltar un varo en Jardines de Azucenas. Los marchantes se le fueron encima a lo Royal Rumble y le arruinaron el plan.

esulta que en la calle Bugambilias, un par de lacras con delirios de galán quisieron armar la sorpresa de aniversario aplicando el infalible descuento del cien por ciento a punta de carrera.

Los vatos entraron a una florería en Jardines de Azucenas con toda la actitud de robarse dos ramos de esos que gritan “perdóname por la infidelidad“. Su plan maestro era agarrar el botín y pelarse a lo Flash, pero no contaron con que el barrio queretano tiene mejor defensiva que los 49ers.

El dueño pegó el grito y los comerciantes vecinos se dejaron ir como pirañas. A uno de estos Romeos de paca le aplicaron una tacleada rompe-costillas que lo dejó viendo estrellitas. ¿Y su compa? Fiel al código de los cobardes, aplicó la técnica de Homero Simpson en el arbusto y lo dejó morir solo.

Para cuando cayó la gloriosa municipal, nuestro Casanova ya estaba más empaquetado que pedido de Amazon Prime. El florista, cero conmovido por la urgencia romántica del ratero, pidió que se lo llevaran directito a la sombra por andar de hambreado.

Ahora el héroe de la historia está en la Fiscalía, cambiando su cena romántica por un sándwich de jamón sudado en los separos. Así que ya saben, banda: si no traen para el ramo buchón, mejor dediquen una rola, sale más barato que la fianza.

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La banda de Sheriff Verde anda jugando al Avatar en el Parque Alcanfores. Armaron un censo con drones y listones para ver cuántos árboles sobreviven a la motosierra del nuevo capricho de la 4T.

Pásale al chisme ecofriendly, homs. Resulta que el nuevo tren de la científica del bienestar viene con tanta prisa que amenaza con hacer un fatality nivel Mortal Kombat en el Parque Alcanfores. Como las autoridades tienen la misma capacidad de conteo que un cajero descompuesto, la raza de Sheriff Verde tuvo que entrarle al quite.

Bautizaron su desmadre como “Telar Verde”, y no, no es un curso de macramé para tías. Los compas andan volando drones como si estuvieran grabando Rápido y Furioso, mapeando cada tronco para ponerles un listoncito. Pura vibra de Los Juegos del Hambre, marcando a los tributos que van a enfrentar a la guadaña del progreso.

La bronca está que arde porque ya empezaron a jubilar a la fuerza a unos fresnos que llevaban ahí desde que Chabelo usaba pañales. Hay abuelitos de madera de 80 y 100 años que están a nada de convertirse en palillos de dientes VIP, nomás porque estorban la ruta de la locomotora.

Según las reglas de etiqueta ambiental, por cada arbolito bebé que aniquilen, el gobierno debe plantar diez; y si el árbol era un Groot tamaño familiar, les tocan veinte. Pero como prometer no empobrece y la banda ya se la sabe, mejor arman su inventario de una vez para que al rato no les salgan con que ahí siempre hubo puro concreto.

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La policía municipal se topó con un sujeto sudando frío en la colonia Obrera que traía su bolsita mágica. Para rematar, el angelito resultó tener una orden de aprehensión vigente.

Resulta que la gloriosa policía de Querétaro andaba dando su rol de rutina por la colonia Obrera cuando se toparon con un compa que sudaba frío. Ya sabes, de esos que ven a la tira y se ponen a temblar como si vieran a su ex en el antro.

El interceptado andaba turisteando en el cruce de las calles Puebla y Durango. Los azules, con su instinto de sabuesos recién salidos de CSI, notaron que el bato traía más nervios que concursante de La Academia en domingo de expulsión.

Al aplicarle la clásica revisión de rutina, le encontraron en su mariconera una sustancia cristalina. Pura mercancía mágica para ver unicornios o, en su defecto, terminar anexado. Ahí mismo le pusieron las pulseras plateadas por andarle jugando al Breaking Bad región 4.

Pero la cereza del pastel llegó cuando lo metieron al sistema de Plataforma México. Resulta que el Walter White de la Obrera no era ningún novato; ya traía su pase VIP directo al bote con una orden de aprehensión que nomás estaba acumulando polvo en un cajón.

Al final, los policías se colgaron su medallita del día y mandaron al angelito directo a la Fiscalía General del Estado. Ahora le tocará explicar de quién era la bolsita y por qué andaba huyendo de la justicia con tanto descaro.

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