El Rambo de Zaragoza: lo tuercen con fusca falsa

Un cerebro criminal creyó que era buena idea pasear por Zaragoza con un pedazo de mármol en forma de fusca. La policía municipal no le compró el cosplay de sicario y lo mandó directito a la Fiscalía.

Un tremendo estratega del mal decidió salir a dar el rol por la transitada avenida Zaragoza armado hasta los dientes… con un pedazo de piedra.

Resulta que los elementos de la policía andaban dando sus clásicos rondines cuando toparon a este vato en el cruce con Ignacio Pérez. El compa, al ver a las patrullas, se puso más nervioso que deudor en quincena e intentó esconder su poderoso arsenal a la altura del cinturón.

Obviamente, los uniformados no se chuparon el dedo y le marcaron el alto. Al revisarlo, se toparon con la joya de la corona: un trozo de mármol burdamente tallado con forma de fusca y forrado con cinta negra de aislar, muy al estilo Art Attack de la maña.

Como el genio incomprendido no supo explicar qué planeaba asaltar con una roca táctica, los oficiales no le perdonaron su facha de malandro de bajo presupuesto. Por andar jugándole al gatillero de la prehistoria, terminó arrestado por portación de armas prohibidas.

Ahora el Rambo de piedra tendrá que explicarle su obra de arte moderno a la Fiscalía. Mientras tanto, nos queda claro que la inflación está tan ruda que ya le pegó hasta al mercado negro de las pistolitas de utilería.

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Trump anexa a México en redes; Sheinbee lo frena

El Cheeto gringo amaneció creativo tapizando nuestro mapa con su bandera en redes sociales, pero Clau le metió un estate quieto para recordarle que no somos el traspatio de nadie.

Pónganse truchas, mis hijos del maíz, porque el Tío Sam amaneció con síndrome de conquistador. Resulta que el Cheeto gringo subió a su cuenta facha una imagen de nuestro México mágico tapizado con la bandera de barras y estrellas, jurando que ya somos su nueva sucursal de Walmart.

Pero obvio, Sheinbee no iba a dejar que le pisotearan el huarache. Desde su morning show, la científica del bienestar se puso en modo Saiyajin fase patria y le mandó avisar al copete de elote que nanay; que México no es colonia ni protectorado de ningún imperio caduco.

Y es que el magnate gringo anda con la lengua muy suelta. Apenas la semana pasada andaba de hocicón diciendo que nuestro país nomás sirve para surtirle “tamales calientes y tomates”. ¡Óyeme, Trompas, al menos lávate la boca antes de insultar a nuestra sagrada vitamina T!

Clau jura que la relación comercial sigue al cien, pero la vibra está más tensa que quincena atrasada. Así que mientras el gringo alucina con cobrarnos renta, Sheinbee sigue bateando sus delirios imperiales para dejarle claro que de este lado de la frontera nomás mis chicharrones truenan.

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Alerta acuática: Presa del Diablo a punto de escupir todo

Tláloc amaneció de malas y nos recetó un diluvio bíblico que tiene a la Presa del Diablo a punto del colapso. Protección Civil jura que todo está bajo control, pero mejor ve armando tu arca de Noé porque lloverá toda la semana.

Saca los flotadores y la lancha de pedales, mi raza acuática, porque Tláloc decidió agarrar a Querétaro de su balneario personal. Las lluvias del domingo dejaron a El Marqués, la capital y Corregidora con más agua que un tinaco de Infonavit en pleno apocalipsis.

Javier Amaya, el mandamás de Protección Civil, salió a dar la cara con el clásico discurso de que “no pasa nada, circulen”. Según sus otros datos, el diluvio nocturno no dejó daños mayores, pero el verdadero terror se asoma en El Marqués con la famosa Presa del Diablo.

Resulta que esta presa ya llegó al 100 por ciento de su capacidad. Sí, leíste bien, está más llena que el Centro Histórico en quincena. Las autoridades andan con el rosario en la mano haciéndole guardia permanente, rogando a todos los santos que el muro agite el estrés y no termine vomitando el agua sobre la pobre gente.

Para rematar el chismecito meteorológico, la gente de PC ya avisó que las lluvias nos van a castigar toda la bendita semana. Así que prepárense para los charcos traicioneros, el tráfico colapsado y los baches nivel cráter lunar que van a aflorar como margaritas en el asfalto.

Mejor ni le juegues al Moisés intentando cruzar encharcamientos con tu humilde Tsuru. Hazle caso a los de chaleco naranja, mantente al tiro con los avisos oficiales y, por si las dudas, ve comprando madera para armar tu propia balsa de supervivencia.

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Torito queretano devora a 36 borrachos en una semana

La barredora municipal no perdonó ni el olor a rompope. En una semana, el escuadrón antifiesta de Querétaro mandó a 36 valientes a reflexionar sus pecados etílicos directamente a la congeladora.

La cacería de brujas versión etílica anduvo con todo esta semana. La Secretaría de Gobierno municipal se puso los lentes de Robocop y desplegó su infame alcoholímetro para arruinarle la peda a más de uno en Querétaro.

Resulta que en siete días le hicieron la prueba del soplido a 637 almas fiesteras. La barredora oficial andaba con hambre y logró pescar a 36 pilotos de Fórmula 1 región 4, que se pasaron de la raya con el nivel de alcohol en los pulmones.

De esta redada cayeron 32 vatos que juraban que con un chicle de canela la armaban, y cuatro damitas que no lograron engañar al maquinón. Para meterle más sal a la herida, 34 naves terminaron secuestradas en el corralón, dejando a sus dueños con una cruda moral y financiera de proporciones bíblicas.

Dicen las autoridades que todo esto es pura prevención ciudadana, nomás para evitar que los Toretto de fin de semana hagan de las avenidas un set de de película el cual podamos luego lamentar. Mientras tanto, el municipio ya amarró la cuota de la semana y los corralones están haciendo su agosto en pleno septiembre.

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El circo judicial rinde cuentas: somos rápidos y obedientes

En su primer informe, el ministro Hugo Aguilar juró por la virgencita que la nueva Suprema Corte es cien por ciento independiente. Todo esto, claro, mientras Sheinbee le aplaudía desde la primera fila revisando que no se saliera del guion.

Resulta que Huguito Aguilar, el nuevo mero mero de la Suprema Corte, dio su primer informe de labores. Y vaya que se aventó un monólogo digno de llevarse un premio TVyNovelas por mejor actuación dramática.

Con Sheinbee respirándole en la nuca, el ministro juró y perjuró que el nuevo Poder Judicial es más independiente que tu ex cuando se fue de viaje a Tulum. “No atendemos encargos“, soltó el bato, con una cara de piedra inquebrantable que ya la envidiaría el mismísimo Keanu Reeves.

Según la versión de Huguito, recibieron una Corte vieja, tortuga y fifí. Pero gracias al milagro transformador y al voto popular, ahora despachan expedientes como si fueran promociones de Oxxo. Dicen que ya resolvieron casi el 90 por ciento del rezago; puro trámite exprés, o al menos eso nos quieren vender en su infomercial.

La científica del bienestar nomás asentía desde su asiento VIP, asegurándose de que su chalán de toga no soltara ninguna palabra fuera de la agenda. Porque claro, nada grita “somos completamente autónomos” como rendirle pleitesía al Poder Ejecutivo en cadena nacional y sin titubear.

Huguito cerró su show presumiendo que por fin van a dejar los libros viejos para usar computadoras. ¡Bienvenidos al año 2010, ministros! Mientras ellos celebran su espejismo de autonomía, los simples mortales seguimos esperando que la justicia no sea exclusiva de quienes dictan el guion.

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Tayzon Flores, el mexa que cargó más que Thor

Raúl Flores se fue a Inglaterra a cargar 511 kilos, destrozando el récord del gigante de Game of Thrones. Todo para cumplirle una promesa a su difunto perro, porque así de aferrados y surrealistas somos.

Agarren sus batidos de proteína cortados con chocomilk, porque el chisme de hoy trae más testosterona que película de Rambo. Resulta que un compa de Ciudad Victoria acaba de humillar a los europeos más mamados del planeta. Raúl “Tayzon” Flores se fue hasta Birmingham para levantar 511 kilos en peso muerto.

Sí, leyeron bien. El tamaulipeco cargó más de media tonelada y le arrebató el récord mundial a Hafþór Björnsson, ese gigante que aplastaba cráneos como La Montaña en Game of Thrones. Mientras nosotros sufrimos para cargar el garrafón del agua, este wey se echó el equivalente a un Tsuru en la espalda.

La historia tiene su lado cursi y darks. Flores compite bajo el apodo de “Tayzon” para honrar a su perrito fallecido. Le prometió al lomito que haría famoso su nombre, y vaya que le cumplió. Ahora el mundo entero del strongman tiene que rendirle pleitesía a un perro mexa.

El bato empezó apenas en 2021 en esta disciplina y ya destrozó a leyendas de la halterofilia pesada. Pura genética de tamal de puerco y caguama banquetera. Que tiemblen en Europa, porque cuando un mexicano se aferra a una promesa, ni las leyes de la física lo detienen.

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Clau se burla del pacto entre Alito y Foxilandia

El morning show de Palacio Nacional se convirtió en Comedy Central. La científica del bienestar dedicó su monólogo a burlarse del pacto geriátrico entre el ranchero de las botas y el enterrador oficial del PRI.

Resulta que en el multiverso del absurdo político, Alito Moreno, alias el sepulturero del PRI, andaba tan urgido de atención que fue a desenterrar a Vicente Fox. Sí, el mismo ranchero que juró exterminar a las tepocatas tricolores, ahora se pone corbata roja para jurarles amor eterno.

Obvio, Sheinbee no iba a desaprovechar el papayazo. En lugar de gobernar, la científica del bienestar agarró el micrófono de su morning show y se armó una rutina de stand-up que ni Franco Escamilla. Se pitorreó de lo lindo del crossover más decadente desde que salió Morbius en el cine.

Clau les tiró con todo, asegurando que los panistas tuvieron que reciclar al abuelo Fox porque su relevo generacional está muy ocupado cobrando rentas en el cártel inmobiliario. Y la neta, no se equivoca, pero tampoco es que su bando cante malas rancheras a la hora de recibir aportaciones voluntarias.

Según la pitonisa de Palacio, este dúo dinámico de la prehistoria no va a juntar ni dos dígitos en las encuestas para el 2027. Así que, mientras la oposición arma su propio asilo Arkham de puro cascajo, Sheinbee sigue muy cómoda cobrando por dar shows de comedia matutinos a costillas de nuestros impuestos.

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Ruta del terror choca contra tren y bloquea Atongo

Un chafirete pensó que traía el Delorean del Doc Brown y se le cruzó al tren de acero en El Marqués. Salieron ilesos de puro milagro, pero el tráfico está más trabado que quincena en enero.

Un chofer de ruta, con más prisa que deudor de Coppel, decidió que era excelente idea jugarle a las carreritas contra el tren en pleno municipio de El Marqués.

El encontronazo ocurrió justo en el cruce de las carreteras 500 y 510, rumbo a Atongo. Según los reportes preliminares, el saldo fue puro susto. Los pasajeros andan buscando calzones limpios, pero físicamente nadie salió con rasguños, un verdadero guionazo de salvación digno de La Rosa de Guadalupe.

Por supuesto, la liga de la justicia burócrata no se hizo esperar. Cayeron los de Movilidad, Protección Civil y toda la patrulla estatal, nomás para acordonar el desastre y ver cómo despegan esa lata de sardinas de las vías.

Mientras las autoridades juegan al Tetris intentando mover las unidades, la vialidad está más colapsada que las promesas de campaña de nuestros políticos. Si iban para la zona, mejor pídanle raite a un dron, porque el tapón vial va para muy largo.

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Caen los Ocean’s Eleven del maquillaje en Querétaro

A cinco angelitos se les cebó el sueño de ser las Nenis Supremas de Querétaro tras atorarlos con un motín de 200 mil varos en puro tinte y barniz.

A estos cinco genios del crimen se les cebó el negocio millonario. Pensaron que armar un botín de 200 mil pesos en puros barnices y tintes de cabello era el plan maestro para jubilarse antes de los treinta.

La telenovela empezó en la colonia Real de España, cuando los polis municipales toparon a una parejita cargando mochilas que pesaban más que sus pecados. Al aplicarles la báscula, en lugar de tuppers o libros, traían el inventario completo de Sally Beauty y cero facturas para comprobar el gasto.

Ya con la lengua floja, los uniformados cayeron a la guarida y atoraron a otros tres cómplices. El momento estelar se lo llevó uno de ellos que, creyéndose el Spider-Man de barrio, intentó aplicar el parkour por las azoteas para pelarse de la justicia.

Evidentemente, las acrobacias no son lo suyo y los oficiales lo bajaron de su nube. Los cinco emprendedores del rímel ajeno y la montaña de cosméticos recuperados terminaron haciendo pasarela directo en las oficinas de la Fiscalía General del Estado.

Ahora los angelitos están en calidad de bulto, esperando a ver si el juez les da chance de poner su salón de belleza en el penal o si de plano les dictan unas buenas vacaciones a la sombra.

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Alerta biológica: parásito de película de terror invade Querétaro

Querétaro parece set de película de terror con el séptimo infectado por gusano barrenador; la Secretaría de Salud jura tener control mientras las larvas siguen armando fiesta clandestina.

Agárrate mi valedor, porque el verdadero horror cósmico no está en Netflix ni en las pelis de Cronenberg, sino en nuestro propio patio. La Secretaría de Salud acaba de soltar la sopa: ya cayó el séptimo incauto colonizado por el finísimo gusano barrenador, convirtiendo al estado en la sucursal queretana de una saga de zombies.

La nueva huésped es una doñita de 69 años de la capital, municipio que ya lidera la tabla de posiciones con tres casos. Las otras fichas del parásito están repartidas entre Cadereyta, San Juan del Río y Amealco, porque al bicho le fascina turistear mientras la burocracia médica reparte boletines de saliva.

El asunto no es chiste de sobremesa; la plaga ya mandó al panteón a un queretano, metiéndonos al club de terror nacional junto con Oaxaca, Yucatán y Veracruz. Todo un logro epidemiológico que ningún funcionario va a presumir en su informe, mientras la autoridad jura que mantiene una vigilancia implacable que nomás ellos ven.

Para calmar las aguas, las lumbreras del sector salud salieron con su fabulosa recomendación de lavarse bien las heridas y no automedicarse, demostrando que para soluciones de fondo no hay presupuesto. Si sientes que una raspada te late con vida propia, corre al centro de salud antes de que tus carnes terminen alquiladas como vecindad de larvas.

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