Autor: Las Nius

Nuestro lord alcalde, se puso el outfit de salvador del mundo y cortó el listón de un foro para enchular los tratamientos residenciales (o sea, los anexos y albergues). Dice que quiere un Querétaro muy human friendly para las mujeres y la niñez, prometiendo herramientas para que todos cumplan sus sueños, muy al estilo de coach de vida de TikTok.

Que el cielo se abra y los ángeles canten, porque el Feli,  ha tenido una epifanía nivel Doctor Strange. Resulta que acaba de inaugurar el Foro “Vidas en transición”, un espacio donde, entre cafecito y galletas, se pusieron a filosofar sobre cómo tratar a la niñez, adolescencias y mujeres en situación de vulnerabilidad sin pisotear sus derechos.

Con un flow que ya quisiera Walter White para sus discursos motivacionales, el Feli soltó la perla de que quiere que, trabajando en equipo (gobierno y sociedad, el clásico discurso copy-paste), todos tengan “esperanzas de salir adelante”. Y no solo eso, juró y perjuró que el municipio les dará herramientas para que el día de mañana se dediquen a lo que les pegue la gana.

Pero esperen, que la nota nostálgica no podía faltar. El Feli se puso en modo La Rosa de Guadalupe y nos contó que, a lo largo de su vida, ha conocido a gente que andaba en malos pasos (adiciones, pues) y que, con puro échale-ganismo, hoy son empresarios, deportistas y artistas. ¡Vaya plot twist! Ni Netflix tiene esos arcos de redención.

Para rematar el cuadro de honor, estuvo acompañado de su esposa y presidenta del DIF, Adriana Olvera, y de Rolando Valdés Nieto, el bro de Derechos Humanos Municipal. Este último soltó el choro técnico de que el tratamiento residencial no debe ser solo un “espacio temporal” (traducción: un clóset donde guardar el problema), sino un lugar para recuperar la autonomía. El foro promete reunir a especialistas y organizaciones para construir mejores estrategias, lo cual suena chido.

La Alameda Hidalgo se está convirtiendo en un escenario postapocalíptico. Más del 70% del pulmón queretano está infestado de muérdago, un parásito chupasangre que obligó al Municipio a romper el cochinito y soltar billetes para ver si salvan lo que queda antes de que nuestro parque termine más pelón que tu ex.

Pónganse a rezar, banda, porque nuestra amada Alameda Hidalgo está a nada de parecer set de The Last of Us. Resulta que más del 70% de los casi mil 800 árboles del parque andan con el mismísimo Voldemort de las plantas pegado a la corteza: el famosísimo muérdago. Y no, no es para que te pongas romántico en diciembre y vayas a darte picoretes debajo de él; esta madre es un parásito nivel garrapata que le está chupando el agua y los nutrientes a nuestros arbolitos. Básicamente, los tiene más secos y deprimidos que tu cuenta de banco a final de quincena.

Viendo que el estrés hídrico y el cambio climático nos están cobrando factura pesada, la titular de Medio Ambiente, María Guadalupe Espinosa de los Reyes, tuvo que salir al quite. Al notar que el asunto está peor que una invasión de Demogorgons, el municipio decidió subirle el volumen a la cartera: el presupuesto para este 2026 pasó de 600 mil a 900 mil pesotes. ¡A ver si con eso alcanza para la quimioterapia vegetal! Porque en 2025 nomás les alcanzó para atender a 200 arbolitos, y a este ritmo tortuga, los vamos a terminar velando.

Pero como a la burocracia le encanta el drama del diagnóstico, ya avisaron que en septiembre se armará el gran “censo del arbolado”. Van a empezar por el Centro Histórico y luego se lanzarán a delegaciones como Felipe Carrillo Puerto y Félix Osores. Supongo que quieren saber exactamente cuántos soldados caídos tenemos antes de declarar la guerra total contra las plagas.

Y para que tú también le juegues al Inspector Gadget, las autoridades van a lanzar un “Botón Verde” en la app Ciudad Querétaro. Así, en lugar de estar perdiendo el tiempo en TikTok, podrás reportar a los árboles que veas en las últimas. Ya saben, chismosos pero ecológicos. A ver si entre todos le echamos la mano a los pobres troncos antes

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

A la banda queretana se le cruzaron los cables por el eterno caos vial en Bernardo Quintana y andan escupiendo veneno contra los pobres chalecos amarillos. La Secretaría de Movilidad ya salió a pedir que le bajen dos rayitas a su berrinche de pilotos de Fórmula 1 región 4, porque los auxiliares nada más están haciendo su chamba.

¿Qué pasa cuando juntas una zona de obras (que para algunos es eterna), el sol rajando el pavimento a plomo y a un montón de conductores que juran estar compitiendo en un circuito de Mario Kart? Exacto, la receta perfecta para un colapso nervioso masivo. Resulta que el tráfico en Bernardo Quintana está sacando el lado más Mad Max de la raza queretana, y los paganos de este infierno de asfalto son los pobres auxiliares de movilidad. Sí, esos compas de chaleco fosforescente que solo intentan que no te estampes mientras vas peleando por WhatsApp.

El mismísimo secretario de Movilidad, Pedro Ángeles, tuvo que salir a dar la cara —muy al estilo Michael Scott intentando calmar a su oficina en llamas— para decirnos que la gente anda con la mecha muy corta. Según el funcionario, los reportes de agresiones son “mínimos” y todo ha quedado en unas cuantas mentadas de madre poéticas y finísimas. “Tengan tantita calma”, suplicó, recordándonos que, aunque cruzar esa avenida en hora pico se sienta como sobrevivir a Los Juegos del Hambre, los de chaleco no tienen la culpa de que lleves media hora tarde a checar tarjeta.

Pero ojo para los que ya se creyeron personajes de GTA V y piensan bajarse del carro con la cruceta en mano. La Secretaría de Movilidad ya soltó el pitazo de que andan bien abrazados con la Secretaría de Seguridad Pública Municipal, listos para intervenir si a algún Toretto de Macrolibramiento se le ocurre pasar de los insultos a los guamazos. Así que, pónganse su podcast de crimen real, respiren profundo y recuerden: pitar como desquiciado no hará que la obra termine por arte de magia, chavos.

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Mauricio Kuri amaneció muy “Hakuna Matata” jurando que en Querétaro no existe el derecho de piso, pero por si las moscas, quiere armar un padrón telefónico tipo Big Brother para espi… digo, “proteger” a la perrada de las extorsiones.

Pónganse sus lentes de realidad virtual, banda, porque al parecer nuestro Gober Kuri, vive en el mismísimo Barbieland. Resulta que salió a decir, con la cara más seria que pudo ensayar frente al espejo, que en Querétaro no existe el cobro por derecho de piso ni la extorsión. Básicamente nos aventó el clásico “There is no war in Ba Sing Se” nivel Dios. Según el Kuri, aquí todo es paz, amor y gorditas de migajas.

Pero, como la bipolaridad política es deporte nacional, en el mismo aliento reconoció que siiiií necesitamos identificar a los titulares de las líneas telefónicas. ¿Para qué? Pues para combatir esas extorsiones que, milagrosamente, no son un problema aquí, pero que de todos modos nos traen por la calle de la amargura. Kuri se nos puso en modo Black Mirror y quiere saber quién está detrás de cada número de prepago del Oxxo que te marca llorando a las 3 AM para decirte que tienen a tu “hija” (aunque seas un soltero que solo mantiene a sus gatos).

Y como en el fondo sabe que soltarle nuestros datos biométricos y personales al gobierno nos da más desconfianza que un billete de tres pesos, sacó la vieja confiable: ¡formar un comité! Propuso armar un consejo ciudadano para supervisar la base de datos. ¡Ojo a los Avengers de la burocracia que quiere juntar!: partidos políticos, académicos, “intelectuales” y medios de comunicación. Un auténtico Escuadrón Suicida diseñado para vigilar que tu información no termine vendida en la Plaza de la Tecnología en una memoria USB por cincuenta varos.

Al final, el tío Kuri nos hizo un llamado a mantener la confianza ciega en las instituciones, como si estuviéramos en una película de Disney donde los buenos siempre ganan. Así que ya saben, mortales, mientras en Querétaro seguimos habitando el paraíso terrenal de la seguridad, vayan preparando su CURP y su mejor cara para cuando quieran comprar su próximo chip de cien pesitos.

El Feli salió a presumir que el embotellamiento en Bernardo Quintana por las obras del dichoso Tren México-Querétaro se queda exactamente igual. Si pensabas que el tráfico iba a mejorar, te avisamos que el Ejército ya dijo que nel, así que prepárate para seguir viviendo en un set de Mad Max por al menos nueve días más.

Parecía que el Feli nos iba a traer noticias chidas tras su paseo de supervisión por Bernardo Quintana, pero resultó ser el mero portador de la desgracia. Como si estuviéramos atrapados en el Día de la Marmota, el alcalde confirmó que el operativo vial por la magna y eterna obra del Tren México-Querétaro no se toca ni con el pétalo de una rosa.

Resulta que los altos mandos del Ejército Mexicano, que ahora le hacen a la albañilería vip, le pasaron el reporte al Feli de que su obra no necesita moverle a la vialidad por ahora. Traducción: seguiremos con la bendita configuración de tres carriles de norte a sur y dos tristes carriles de sur a norte. Así que tienen nueve días garantizados para seguir escuchando la discografía completa de Luis Miguel mientras avanzan a vuelta de rueda.

Y claro, no podía faltar el clásico momento de echarse flores. El Feli aprovechó el micrófono para darle las gracias a ustedes, los mortales, por aguantar vara y madrugar más que el panadero para llegar a sus jales. También le mandó sus respectivos besos al gobernador Mauricio Kuri y la de Educación, Martha Elena Soto, porque gracias a que mandaron a los chamacos a clases virtuales estilo encierro pandémico, la ciudad no colapsó peor que la Estrella de la Muerte.

Por su parte, el de Movilidad, Pedro Ángeles Ledesma, aplicó el clásico “sálvese quien pueda” y recomendó que no salgan de sus cuevas sin prender Waze o Google Maps. Además, pidió la utopía de respetar el paso uno por uno y bajarle a la velocidad. Como si en esa zona de guerra civil se pudiera acelerar a más de diez kilómetros por hora. A aguantar, mi raza, que esto apenas empieza.

El programa “Explora Querétaro” esperaba a 600 gatos, pero terminaron con más de 2 mil almas apuntadas para ir a sudar de a gratis. Ahora el municipio anda pariendo chayotes imprimiendo pasaportes y rogando que nadie se desmaye en medio de la nada.

Resulta que en Querétaro a todos les bajó el espíritu de Dora la Exploradora o se creyeron protagonistas de Jumanji. La Secretaría de Medio Ambiente sacó su humilde programa “Explora Querétaro” esperando que unos 600 despistados se apuntaran para ir a abrazar árboles y justificar la compra de sus botas Salomon, pero ¡oh sorpresa!, más de 2 mil personas ya se registraron. Así es, la banda abarrotó la fila digital más rápido que si estuvieran regalando boletos para el reencuentro de Oasis.

Ante la avalancha de oficinistas queriendo ser Bear Grylls (pero exigiendo señal 5G para subir la story al insta), a la secretaria Lupita Espinosa no le quedó de otra que improvisar. Tuvieron que ampliar de ocho a 10 los recorridos gratuitos a lugares como Peña Colorada, Cañada Bolaños, la mítica Joya La Barreta y el siempre confiable Cimatario. Y como el mexicano no da paso sin huarache y ama el coleccionismo, andan entregando un “pasaporte” para juntar sellitos. Ya soltaron 250, deben otros 1,600 (andan viendo de dónde sacan tinta) y prometen regalitos a los primeros 100 que lo llenen. Básicamente, es como el álbum Panini del Mundial, pero en lugar de estampitas, te llevas ampollas, piquetes de mosquito y dolor de rodillas.

Pero no se me emocionen pensando que el gobierno es la Madre Teresa de la ecología. La jugada maestra aquí es el viejo truco del dealer: la primera dosis es gratis. Se están aliando con touroperadores para que, una vez que te pique el bicho del senderismo y creas que eres de los X-Men por subir un cerro, te empiecen a cobrar los recorridos. Quieren monetizar tu amor repentino por la naturaleza y armar una red de “ecoturismo” antes de que te regreses a Antea a gastar oxígeno.

Por si las moscas, y sabiendo que más de uno va a ir en tenis de diseñador a intentar escalar terracería sin desayunar, el municipio trae el convoy completo: ambulancias, Protección Civil, médicos y kits de supervivencia dignos de un episodio de The Walking Dead. Además, te van a hacer firmar una bonita carta responsiva. Así que, si te sales de la ruta por andar grabando un TikTok y te toca aplicarla como James Franco en 127 Horas, que te quede claro que será bajo tu propio y muy penoso riesgo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

A un par de malandros se les hizo fácil armar su propia misión de Grand Theft Auto robándose una camioneta en la colonia Hércules. Para su mala suerte, olvidaron que las cámaras del C4 no parpadean y, tras una persecución en auto y a pie que dio más pena que la última temporada de Game of Thrones, terminaron torcidos por la poli.

Pónganse cómodos mis adictos a la adrenalina ajena porque hoy les traigo un episodio de Rápido y Furioso: Reto Hércules, protagonizado por dos “genios” del crimen a los que les faltó barrio, pero les sobró torpeza. Resulta que a este par de angelitos se les hizo muy fácil volarse una camioneta sobre la avenida Hércules, pensando que escapar de la ley era tan fácil como robarle un dulce a un niño.

Pero ¡oh, sorpresa! Se les olvidó que el “Gran Hermano” queretano los estaba vigilando. Gracias a un chivatazo al 9-1-1 y a las cámaras de videovigilancia que los tenían más checados que tu actual revisando tus likes de Instagram, los polis de la SSPMQ los ubicaron paseando su botín de lo más chill entre las calles Texas y Canoas, ya con claras intenciones de huir hacia El Marqués.

Cuando las patrullas les marcaron el alto, los vatos aplicaron la de Dominic Toretto, ignoraron a la autoridad y le pisaron al acelerador creyendo que su carcacha traía Nitro. Pero como en la vida real no hay respawn ni atajos de Mario Kart, se les acabó el corrido. En un acto de desesperación digno de comedia barata, abandonaron la nave e intentaron huir a pie, tirando rostro a lo Forrest Gump.

Spoiler alert: su condición física de pacheco sedentario no les dio para mucho. Los uniformados los alcanzaron en un parpadeo, confirmaron que la nave era la robada, les leyeron sus derechos (para que vean que hasta para apañar hay etiqueta) y los mandaron directito y sin escalas a la Fiscalía General del Estado. Ahora tendrán que explicarle al juez por qué su misión de GTA Querétaro terminó en un rotundo y humillante “Wasted“.