Autor: Las Nius

Resulta que el pulmón queretano de El Tángano anda más prendido que antro en quincena. La ambientalista Gabriela Vázquez ya destapó la cloaca: los 10 incendios de este 2026 no son un capricho de la Pachamama, sino que apestan a desarrollador inmobiliario frotándose las manos para montar otra plaza comercial o depas en Centro Sur.

Pónganse cómodos porque el chisme verde de hoy está que arde (literal). Resulta que nuestra bonita reserva ecológica de El Tángano lleva 21 incendios en la última década, pero agárrense los calzones: ¡10 de esos se aventaron nomás en lo que va de este 2026! O sea, del 15 de enero al 22 de marzo, el cerro parecía parrillada de domingo. Según la defensora Gabriela Vázquez, este speedrun pirómano iguala todo lo quemado entre 2017 y 2025. Ni la Nación del Fuego en Avatarse atrevió a tanto desmadre en tan poco tiempo.

¿Ustedes creen que fue obra de un rayo místico o del maldito calentamiento global? ¡Ay, ternuritas! La tía Gaby ya fue a dar su rondín y encontró regalitos muy sospechosos en el terreno: marcas que gritan “¡próximamente fraccionamiento exclusivo con vista a la nada!”. Además, el fuego corrió más rápido que Flash con chorrillo, lo que levanta la firme sospecha de que le dieron una “ayudadita” al pastizal, modificando el terreno para que ardiera bonito. Puro Breaking Badpero alterando la flora y fauna en lugar de metanfetamina.

Y es que no hay que ser Sherlock Holmes para atar cabos. El Tángano está a escupitajo y medio de Centro Sur, la tierra prometida del whitexican queretano, y obvio, la presión inmobiliaria está más pesada que collar de melones. Al parecer, para algunos buitres del concreto, un área natural protegida es solo un estorbo verde que no genera rentas y que se ve mucho mejor sepultado bajo toneladas de cemento gris.

Vázquez ya le echó la bolita a las autoridades municipales y estatales para que se pongan las pilas, vigilen el polígono y dejen de hacerse los tíos Lolo. Porque si siguen así, haciéndose de la vista gorda, para diciembre El Tángano va a tener menos árboles que la cabeza de Bruce Willis y más torres de depas que Miami. ¡Abran los ojos, banda, que nos están dejando sin oxígeno por unos cuantos pesos!

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Resulta que en Querétaro manejan con más alcohol en la sangre que sangre misma. El 79% de los valientes sometidos al alcoholímetro salen positivos, demostrando que la banda prefiere amanecer abrazando los barrotes del “Torito” y regalándole 5 milloncitos al municipio antes que dignarse a pagar un Uber. Ni los títulos universitarios les quitan lo irresponsables.

Si pensaban que en Querétaro puro persignado manejaba, les traigo datos que gritan “¡Fondo, fondo!“. Resulta que el 79% de los arriesgados que soplan en el alcoholímetro dan positivo. O sea, 8 de cada 10 conductores traen el espíritu de José José al volante. La Secretaría de Gobierno nos echó el chisme de que, de 3,446 pruebas aplicadas, 2,735 terminaron con su pase VIP directo al Juzgado Cívico.

Como era de esperarse, el “Club de Toby” lidera las estadísticas de la vergüenza: el 88% de los entorilados son vatos, mientras que las morras apenas pintan con un 12%. Y como el karma no perdona, 2,558 naves terminaron durmiendo en el corralón. Puro Rápido y Furioso región 4 que se quedó a pata por andar de juguetones con el tequila.

Agárrense, porque el 33% andaba tan ahogado (arriba de los 0.65 miligramos) que les tocó encierro obligatorio de 24 a 36 horas, sin derecho a fianza ni a llorarle a su santa madre. Del resto, el 80% prefirió chupar barrote, un 18% soltó el tarjetazo (dejándole al municipio la jugosa cantidad de 5.2 millones de pesotes) y un milagroso 2% se puso a barrer calles a favor de la comunidad.

¿El perfil del borracho promedio? Treinteens (34 años de media), y ojo aquí a la joya de la corona: ¡el 50% tiene estudios superiores! Mucha licenciatura y maestría, pero para pedir un maldito DiDi les falla el cerebro. Los meses donde la banda más se transforma en Gremlins sedientos son abril, agosto y diciembre.

Pero ya bajándole al humor negro, el municipio se puso perro con justa razón. Después del trágico accidente en Los Arcos a mediados de julio, donde una conductora ebria provocó la muerte de dos personas, las patrullas andan modo Terminator. Extendieron el operativo a cuatro puntos diarios y hasta las 6 de la mañana los fines de semana. Gracias a esta cacería, los arrestos subieron un 57% este año. Así que, o le bajan a su desmadre o vayan ahorrando para la multa, la grúa y la terapia.

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Se les acabó el Breaking Bad de bajo presupuesto a siete narcomenudistas en Querétaro y Corregidora. La Fiscalía se armó su propio Crossover con el Ejército y la policía para reventar ocho “tienditas”, dejando a la banda sin libertad, sin lana y sin su dotación de Scooby Snacks.

Sobres, mis adictos al drama y a las malas decisiones. Resulta que la Fiscalía de Querétaro se puso modo Tango y Cash, armando el tan cacareado “Operativo Sinergia“. Juntaron a la Policía Estatal, a los municipales, a los de Investigación y hasta al Ejército (nomás faltó el Santo) para caerle de sorpresa a los que andaban jugándole al Pablo Escobar región 4 en los municipios de Querétaro y Corregidora.

Reventaron ocho jacales repartidos en Fundadores, Santa Rosa Jáuregui, la Unidad Nacional, el Desarrollo Hidalgo en El Pueblito, y hasta en zonas de “alta alcurnia” como Misión de Santa Sofía, Cumbres del Lago y Puerta Real Residencial. Sí, en esos fraccionamientos donde la gente jura que solo se respira paz, amor y yoga, también tenían bien escondiditas sus sucursales del mal.

¿El saldo de esta fiesta sorpresa sin piñata? Siete angelitos que terminaron con pulseras de plata (esposas, pa’ los compas) por andar de “emprendedores” en el negocio del narcomenudeo. Les decomisaron un buen varo en efectivo y un surtido rico de marihuana en todas sus finas presentaciones, además de otros polvitos mágicos que seguro no eran para hornear pastelitos. De pilón, las autoridades le pusieron los sellos a uno de los inmuebles, así que bye bye a su búnker. Se les acabó el corrido, mi gente.

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Un fino ciudadano pensó que las calles de Lomas de Casa Blanca eran su tiradero clandestino privado, pero no contaba con que el alcalde andaba de justiciero nocturno. Ahora le caerá la voladora por abandonar sus mugres, cuando literal el municipio te recoge los tiliches de grapa si marcas al 070.

Resulta que un vecino de la colonia Lomas de Casa Blanca andaba muy salsa dejando su basural en plena vía pública, sintiéndose el mismísimo Thanos desapareciendo sus problemas con un chasquido. Pero ¡oh, sorpresa!, que le cae el Feli en pleno rondín de madrugada, cual Batman patrullando Ciudad Gótica, y que me lo tuercen con las manos en la mugre. Obvio, ya lo tienen bien identificado y le van a dejar caer todo el peso de la ley (y de la multa, para que le duela).

Lo más patético y ridículo del asunto es que el municipio tiene una línea mágica, el 070, donde te recogen tus sillones roñosos, llantas ponchadas y hasta el inodoro viejo donde lloraste por tu ex. ¡Y es totalmente gratis! Pero no, el compa prefirió hacer su instalación de arte abstracto callejero. Según el reporte del Feli, nada más en Lomas de Casa Blanca levantan 5 toneladas de tiliches diarias, y unas 300 toneladas en toda la ciudad. O sea, los queretanos andan tirando más cascajo que los obreros de las pirámides de Egipto.

Y para que luego no anden llorando estilo Jack y Rose en el Titanic cuando se inunda la colonia, Armando Presa, el secretario de Servicios Públicos, salió a darles su buena regañiza. Les recordó que todas esas porquerías abandonadas tapan las coladeras, arruinan la imagen de la ciudad y terminan en desastre ahora que andamos en temporada de lluvias.

La moraleja de hoy, mis puercos silvestres: la recolección en Lomas de Casa Blanca pasa los martes, jueves y sábados a las 21:00 horas. Si tienen tiliches, marquen al 070. Dejen de jugar a Wall-E en la vida real y hagan equipo, que Querétaro no es el basurero personal de nadie.

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El Feli y Juan Luis Ferrusca se pusieron modo Santa Claus repartiendo diplomas, ascensos y dándose palmaditas en la espalda porque el INEGI dice que los queretanos “perciben” que todo está chido. Básicamente, la corporación aplicó el meme de Obama poniéndose la medalla a sí mismo.

Resulta que la Secretaría de Seguridad Pública Municipal de Querétaro armó tremendo pachangón para celebrar sus 28 años de existencia. Como si se tratara del final de temporada de Brooklyn Nine-Nine, el alcalde y su compa, el secretario, montaron un escenario para colgarle medallitas a diestra y siniestra a sus muchachos.

La lluvia de papelitos y reconocimientos estuvo a tope. Se aventaron a dar 23 diplomas a los godínez administrativos (esos que te hacen dar tres vueltas para sellar un papel), 15 a los de áreas operativas, 22 a los polis de a pie, y 16 a los mandos. Hasta invitaron a 25 policías jubilados para darles su respectivo aplauso y reconocimiento por sobrevivir a la actual administración. Además, 32 elementos consiguieron su ascenso, así que ya pueden cobrar un poquito más para patrocinar los tacos de carnitas en su patrullaje. Muy bonito todo, puro espíritu de los Avengers pero en la 57.

Pero agárrense, que el verdadero chiste de stand-up vino cuando presumieron las cifras del INEGI. Según la famosa ENSU (de abril a junio de este hermoso 2026), Querétaro es la flamante segunda ciudad capital con “mejor percepción de seguridad”. Ojo a la palabra mágica: percepción. Es como cuando usas el filtro de belleza en TikTok y percibes que tienes piel de porcelana, pero la cruda realidad es otra. Ferrusca y Feli juran y perjuran que esto es gracias a su magistral estrategia de tener a los oficiales cerquita de la gente.

Un sustito de aquellos se llevaron en la colonia San Pablo cuando un tanque de 20 kilitos decidió ponerse en modo Oppenheimer. Por suerte, los bomberos y Protección Civil llegaron a tiempo para confiscar al cilindro rebelde antes de que la casa terminara en órbita y sin que nadie saliera chamuscado.

Sobres, mis piromaníacos de clóset y sobrevivientes del día a día. Si andaban paseando por la colonia San Pablo este martes por la tarde y les llegó un tufo a peligro (y a mercaptano), no fue que a un vecino se le pasaron los frijoles de la olla. Resulta que un tanque de gas de 20 kilitos andaba con crisis existencial y amenazaba con armar un desmadre apocalíptico digno de Mad Max.

La raza, con el Jesús en la boca y reviviendo traumas al puro estilo de Destino Final, le echó un grito de auxilio a la Coordinación Estatal de Protección Civil. Cuando los cuerpos de emergencia llegaron derrapando llanta al lugar de los hechos, se toparon con un escenario un tanto anticlimático: el fuego ya se había apagado solito. Así es, el cilindro resultó ser puro pájaro nalgón: mucho ruido, mucho olor a pedo radioactivo, pero nada de llamas para cuando por fin cayó la caballería.

En un crossover más efectivo que el de Deadpool y Wolverine, la raza de Protección Civil y Bomberos Querétaro unieron fuerzas para controlar la fuga y decomisar al tanque berrinchudo, eliminando cualquier riesgo de que la cuadra terminara buscando asilo en la luna.

Al final del día, el saldo fue blanco: cero heridos, cero tours en ambulancia y no hubo necesidad de aplicar el desalojo masivo. Eso sí, los dueños de la casa no se salvaron de llevarse su buena regañiza preventiva para que aprendan a checar sus conexiones y dejen de tener tanques que parecen reliquias sacadas de un tianguis.