Mes: septiembre 2026

El clásico genio del volante decidió que su camión cabía a fuerzas bajo el puente de la Plaza de Toros, logrando una obra de arte moderna en forma de lata aplastada.

Hay días malos en la oficina, y luego está el iluminado del volante que decidió que las leyes de la física simple no aplican para los repartidores de lácteos. Resulta que un valiente operador de una camioneta lechera quiso cruzar por donde no cabe ni el chisme, terminando con la caja prensada contra la estructura del puente de la Plaza de Toros como si fuera envase de cartón pisoteado.

El chistecito hizo que la circulación vehicular se pusiera más espesa que malteada de carpa en pleno periférico. Mientras el chofer procesaba su momento de desconcierto divino, los automovilistas tuvieron que armarse de paciencia olímpica y sacar la unidad a base de empujones, maniobras de circo y mentadas de madre muy tradicionales.

La moraleja de esta tragedia urbana es clara: por más prisa que lleves para surtir la tiendita de la esquina, el concreto no se va a ser chiquito ni tu camioneta se va a encoger por arte de magia. Al final, la leche fresca jamás llegó a su destino, pero el tremendo mitote vial alegró la tarde de todos los mirones y curiosos de la zona.|

La Canaco aplica maroma olímpica para explicar el octavo lugar nacional en saqueos: según su líder, aquí no hay delincuencia desatada, sino comerciantes con vocación de influencers de la Fiscalía.

Vivir en la Suiza del Bajío tiene sus trucos de magia mental. Resulta que Querétaro se trepó al octavo lugar nacional en robos a negocios con más de 4 mil cortinas violadas. Pero calmen los tambores del pánico: según el líder de la Canaco, René Loya Poletti, no es que los amantes de lo ajeno traigan temporada alta de ofertas, sino que los comerciantes aman tanto a su policía que van corriendo al ministerio público con devoción digna de fan de Taylor Swift.

El argumento es una joya nivel concurso de gimnasia mental. Tenemos la segunda tasa más alta de denuncias por millón de habitantes en todo el país, pero la patronal jura que es pura farsa estadística impulsada por la fe ciega. Básicamente nos dicen que si te vacían el changarro, en realidad estás participando en una dinámica interactiva de participación ciudadana.

Para rematar el chiste, Loya Poletti soltó que no son asaltos armados estilo Peaky Blinders, sino puro robo de menor cuantía. O sea, te bajan el inventario de a poquito, con educación, sin despeinarte y casi pidiéndolo por favor. Tan leve ven la masacre mercantil que ni siquiera es tema prioritario en sus desayunos con las autoridades.

En resumen: si mañana te bajan la caja registradora, no te agüites ni hagas corajes. Míralo por el lado amable: sonríe a la cámara, firma el acta correspondiente y celebra que las estadísticas de confianza siguen rompiendo récords nacionales.

El Municipio de Querétaro y la Sedena se pusieron guapos con el trueque del año. Si tienes una fusca arrumbada o una granada de reliquia, te la cambian sin hacer preguntas por electrodomésticos para que dejes de jugar a los balazos y te pongas a cocinar.

Pónganse vivos, mi jauría con complejo de John Wick. Si en su casa tienen guardado un fierro oxidado, un revólver del abuelo o de plano una granada de fragmentación estorbando en el clóset, el Municipio de Querétaro y la Sedena les traen la oferta de su vida con la Feria de Paz y Desarme Voluntario.

La dinámica es como un bazar sobre ruedas, pero versión bélica. Tú llegas con tu arsenal clandestino y, dependiendo de qué tan pesada esté tu artillería, los verdes te la valúan para el cambalache. El catálogo de premios incluye desde laptops, celulares y pantallas para armar el cine en casa, hasta freidoras de aire, sandwicheras y cafeteras para que mejor le juegues al chef en lugar de andar echando plomo.

Lo mejor de este trueque es que aplica el sagrado código del “yo no vi nada”. La entrega es cien por ciento anónima, confidencial y sin consecuencias jurídicas. Básicamente, puedes ir a soltar la metralleta sin miedo a que te armen una carpeta de investigación o te pregunten a quién desviviste en tu otra vida.

La gira arranca este viernes 25 de septiembre a las 8:00 horas en Hacienda Santa Rosa y andará de tour rolando de 9:00 a 17:00 horas por Buenavista y el Jardín Principal de Santa Rosa Jáuregui el fin de semana. Después, en octubre, el camión de los premios visitará el Mercado de Lomas de Casa Blanca, Felipe Carrillo Puerto, Santa María Magdalena y cerrará en la Alameda Norte. Así que ya se la saben, vacíen su inventario y renueven su cocina de grapa.

Del 1 al 4 de octubre, el Gómez Morín se transformará en el epicentro cultural del país para celebrar los 30 años de Querétaro como Patrimonio Mundial, trayendo a 155 productores y mucha comida para romper la dieta con elegancia.

Pónganse sus mejores galas o al menos laven los tenis, porque Querétaro anda de manteles largos. Resulta que nuestra bella capital cumple sus 30 añotes de haber sido declarada Zona de Monumentos Históricos y, para no dejar pasar el pretexto de armar pachanga, seremos la sede del Festival de Ciudades Mexicanas Patrimonio Mundial 2026.

Del 1 al 4 de octubre, el Centro Educativo y Cultural Manuel Gómez Morín dejará de ser solo el punto para sacar trámites y se convertirá en un auténtico tianguis cultural VIP. Se van a dejar caer representantes de 11 ciudades y 155 productores que vienen a presumirnos en la cara sus tradiciones, arte y productos regionales.

Pero vamos a lo que realmente nos importa: la tragazón. El festival trae a 40 productores gastronómicos listos para boicotear tu membresía del gym. Para ponerle más sabor al caldo, el sábado 3 de octubre se armará la campal culinaria con la final del concurso Cocinero Queretano del Año. Además, dos chefs locales montarán un show de cocina en vivo para que aprendas a hacer algo más elaborado que una Maruchan.

El evento estará abierto a todo el público, con muestras fotográficas, conversatorios intelectuales y musiquita en vivo. Empiezan el jueves al mediodía y el fin de semana desde las 9:00 am, así que no hay excusa para no ir a darse un baño de cultura y farolear en redes sociales.

El diputado Mauricio Cárdenas anda en modo Marie Kondo y quiere meterle tijera a los postes inservibles y cables abandonados. Además, busca obligar a los nuevos desarrollos a esconder sus conexiones bajo tierra para que dejen de colgar tendederos.

Caminar por las banquetas se ha convertido en un deporte de riesgo nivel Los Juegos del Hambre. Entre postes ladeados que sostienen la fe ciudadana y marañas de cables muertos que parecen nidos abandonados del Demogorgon, el paisaje urbano ya pide auxilio.

Para frenar este apocalipsis aéreo, el diputado Mauricio Cárdenas presentó una iniciativa para meterle mano a la Ley Estatal de Protección Civil. La idea es añadir un par de artículos para que las empresas recojan su basura colgante antes de que un poste decapitado cobre venganza contra la ciudadanía.

El legislador juró por la espada de He-Man que no le anda robando competencias al Gobierno Federal. Su jugada es darle dientes a Protección Civil para barrer con esta chatarra aérea, que además de afear la vista, es una bomba de tiempo cada que Tláloc decide soltar el aguacero.

Pero la propuesta no solo es para limpiar el mugrero actual. Para evitar que las colonias nuevas nazcan con vocación de tendedero, la ley exige que los fraccionamientos y parques industriales metan ductos subterráneos desde los cimientos.

Básicamente, las constructoras tendrán que esconder las tripas de fibra óptica bajo tierra si quieren vender. A ver si con este reglamento las empresas de telecomunicaciones por fin entienden que el espacio aéreo no es su bodega personal de desperdicios.